ーMARYAー

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06Mar
- さよならの前に
  自分が東京でつらい思いをする度、上京する時の新幹線を思い出す。新幹線のあの小さな窓から見えるお母さんがもっと小さくなっていって、この先もう誰にも自分を見つけてもらえないような、そんな気がした。自分を見続けてくれる人がもういなくなるような、そんな気がした。だから今でも帰省帰り、東京駅に着きその小窓から東京のビル群の明かりが見えると喉の奥がギューっと締め付けられるのを感じる。今ここは東京だと、まざまざと思わされるのだ。東京は私に最高の自由と出会いを沢山くれたけど、逆にめちゃくちゃさみしい思いもさせられたし、心臓を引き裂かれるほどの痛みも教えられた。死ぬ方がマシだ、と泣く夜を何度も何度も越えさせられた。自分の存在意義をずっと考えさせられる街でもあった。ここ数ヵ月、東京で生きる意味はなんだろうと強く思い、考える。高い家賃を払い、年老いた親を田舎に残して私がここで生きていきたい理由ってなんだろう。少し昔なら、叶うかもわからない夢と希望があるからと言えたかもしれないけれど、東京で現実を生きた今の私にそれは難しかった。椎名林檎がいっていた【東京は愛せど、何も無い】この短い一端に、驚くほどの確信が詰まっている。私も、東京は好きだ。東京で出会えた人たちも好きだ。東京の、知らぬ間に通りすぎていく感じもそして意図的な移り変わりが許される感じも好きだ。でもなぜか、満たされることはないのだ。注ぐコップに亀裂が入っているように東京はいつも空っぽだ。好きという感情があるからギリギリ成立するだけの関係性だ。なぜこんなことを唐突に話し出したかというと東京を離れようかと少し考えているからだ。私の良くない癖があって好きだったはずのモノや人を嫌いになりそうな時完全に嫌いになる、その前にわざと遠ざける傾向がある。しかもその言い方が何ともいやらしくて「いいよ、いいよ、私は大丈夫だから」なんて、さも自分が利口に理解したような素振りを見せるのだ。今、私は東京に対してまさにその状態で嫌いになりたくないから離れたいとちょっと思いだしている。もちろんそれを実行するかはまだ決めていないけれどでも今まで1度もそんな風に思ったことないのに今は正直この私でさえも、私自身を支えていけるか不安なのだ。昨日の夕方のニュースでやってたけど今年は暖冬だから桜が例年より早く咲きそうですって。もし桜が咲いて、その時まだ私が東京にいたとしたらそれは私が東京で迎える15年目の春になる。でもどこで春を迎えるかは私の自由。東京は愛せど、何も無い。でも愛していたのは、事実なんだよ。
20Oct
- 会いたくて、会えない夜の終わり
  私が、何もない週末の休みを一人で過ごすのが苦手なのは部屋にいると思い出す必要のない事をいちいち考えさせられる時間が多すぎるからだ。「今頃あの人何やってるんだろう」「あの時言われたあの言葉、本当はどういう意味だったんだろう」「もっと上手く立ち回れば、傷つけずに済んだかもしれない」「昨日あの人のこと嫌な気分にさせたかな」そういう【考えたところで】ってことで脳ミソを回転させるのは疲れるし、なにより答えが全くない。だから考え続けようと思えば一生グルグル巡らせられるしキリがない思考で心が不健康になるばかりだ。今、黒のブラとパンツで毛布にくるまっている私はまさにこの思考状態で昼間だっていうのにカーテンも閉めたままの暗い部屋でスマホの明かりだけを頼りに息をしている。こういう時、つまりは特段考えたところで何も解決しないことで頭を巡らせてしまう時だが、無理にでも誰かに会った方がいいのか悩む。今は、時間からして「外にまだ光がある」とわかっていながらカーテンを閉めているがこれからだんだんと日が沈んでゆきカーテンを開けても真っ暗、になってしまう。あえて暗くした部屋から暗くなってしまった外を確認するのはなんだか無性に人恋しくなるし、1日を無駄にした事実を思い知らされるからとにかく今からでも誰かに会った方がいいような気持ちに駆られる。けど、そういう時に会える人間って実は誰でも良くなくてだからチョイスに迷うし、【誰かに会いたいけど、誰でもいいわけじゃない】んだよな。常々思うのだが「会いたくて、会えない夜」の時代はもう終わっていつでも会う人を自分でチョイス出来る。それが好きな人でも、都合のいいやつでも。だからたまに分からなくなる。じゃあ自分は、この夜に、この人にどう選ばれた人間なのかって。会いたくて会った相手なのか、会えない誰かの代わりの相手なのか。私はいつも不安になる。選ぶ立場にも、選ばれる立場にもなるであろう自分を思って。「会おうと思えば、会える夜」ばかりが続くと本当に大事に出来ているのか、ゆっくり考えることさえしなくてなって人を愛した気になってる自分がそこにいる。だから何もない週末の休みを一人で過ごすのはすごく苦手だけど、自分が周りの人を大切にできているか答えのないことで頭をいっぱいにさせるために用意された時間なのかもしれない。そしてまたこんな【考える必要のないこと】で頭を巡らせてたらすっかり夕方になってるし街に流れる16時30分の音楽が聞こえてきた。さて、そろそろ動き出そうかな。やっぱり一人で過ごす何もない週末が苦手だ、私は。
22Sep
- 美味しい関係
  愛情のさじ加減は難しい。たくさん注げば良いものでもないし、かといって少なすぎるとそれが口火となって燃え尽きる。大さじ1とか、100mlとか明確な数字としてのレシピがない。愛を正しく味付け出来た人間なんて、恐らくこの世にいないだろう。最近、人が人を【好きでなくなる】瞬間ってどんな時だろうって考える。私自身は一度好きになった人や繋がりを持った相手を簡単に振り切る事が出来なくて(元々嫌いだった人をもっと嫌いになるのは" 秒 "なのに)あぁでもない、こうでもないって幕引きまで考えすぎてしまう。相手を傷つけたくない、ってのは口実で実は自分が傷つきたくなかったりするから結論をなるべく先延ばしにしたり、自分のためにズルをする。でもそんな確信から逃げるような事をしている間に煮立ってしまった決定的な問題が鍋から噴きこぼれて、私の愛は意図せず消えている。じゃあその愛が【消えた】のを実感するのってどんなときかって結構何気ないことだったりする。電話をしても何も話したいことが無くなったり、嬉しい事があった時に報告したいと思わなくなったり、置いてきた荷物の心配をしだしたり、テレビで見た美味しそうなご飯を一緒に食べたいって思えなくなったり。その瞬間、「あぁ、もうダメなんだ」って深く、深く、実感して分かってしまった自分に悲しくなる。よく言う決まり文句だけど愛は消えてからじゃないと、そこにあったことも、無くなったことも心の傷として理解できない。愛が終わったと分かる時、もう火はとっくに消えているんだ。午後6時前に日が沈み切ってしまうようになってきたから私は自分の夏をもう終わりにした。終わりにしているのだからそう、だから、2人の夏をこれから取り戻したりなんて出来ない。気づいた時には私はもう次の季節に足を踏み入れているし、終わった2019年の夏を振り返る主義でもない。私はこれまでだって、これからだって私が好きだって思う人たちとしか生きていかない。何かで何かを代用なんて出来ないから人生と愛は見極めが大事。正しく愛して、正しく味付けて。
31May
- 感情の物々交換
  自分で決めた終わりですら実感が湧くまでにはタイムラグがある。だから尚更、突然訪れる終わりはひどく恐ろしいだろうな。仕事を辞めることにした。ひとつの区切りだ。辞める理由を他人はとかく聞きたがるけどそんなのつまらないもんだ。辞めたい理由がある、だから辞めるそれだけだ。引き継ぎが終わらず結局、終電になってしまった仕事帰りなんだか急に寂しくなった。不思議だ。辞めるってことは少なからず不満があったわけでそのストレスから解放されると喜んでいたはずなのに。１人１人とサヨナラの挨拶を済ませて週明けに誰も座っていない自分のデスクを想像する。去るという経験は何回しても慣れないな、と送別に貰った花束を抱えて感じた。私が今になって寂しさをこんなにも実感しているのは、この終電の数時間前仲がいい後輩の男の子に言われた言葉が引き金だったりする。終わりそうにない仕事の手を止め、「お腹空いたからご飯食べ行こう」と後輩くんを誘い、定食を食べていたら「一緒に食べる最後の晩餐っすね」と、彼が言った。なんか妙にそれが事実っぽく刺さった。彼は続けて「僕、一緒に働いたの１年もいかなかったですけど、一緒に働けてすげぇ楽しかったですよ」と、言ってくれた。私はご飯を口に頬張りながら「おっ、本当に？やったー、嬉しい」って単純な返ししか出来なかったけれど実はすごく、すごく嬉しかった。とってもシンプルな、飾らない言葉だからこそ彼の言う「楽しかった」には確かに私が存在していてそしてこれからもたまに私の事を思い出してくれるんだろうなって感じがしたからだ。素晴らしい実績とか功績とか残せる仕事ではないけれどたまに、たまにでも自分を思い出してくれる人がいるかもしれないって実はすごく尊くてそして、すごくすごく幸せなことだ。最後の晩餐を食べながら私はとても幸せな気分になれた。そしてその後なのだ、なんだか寂しくなってきたのは。ご飯を食べ終わって席に戻り、しばらく仕事をした後輩くんは「また明日～」とヒラヒラと手を振りながら帰っていった。１人残ったフロアの静けさとさっき言われた言葉を思い返して私はそこでやっと「明日で終わりか…」と、実感が湧いた。自分で決めた終わりが、やっと私のなかで始まったのだ。毎日通い慣れたこの通りも寄り道したあの店も息詰まったら愚痴をこぼしあった25階のカフェも明日で全部、全部終わりだ。でも終わりだから教えてくれたこともある。寂しくなってわかったこともある。【誰かに思い出してもらえる】そういう生き方をしたい。心のどこかに置いてもらえる、その幸せを寂しさと引き替えに知ることが出来た。今日の終わりは、明日のはじまり。あと数時間したら、最後の仕事だ。
19Dec
- 過去に貼る絆創膏
  人を愛するまでのプロセスは様々であり、これに関して言えば今までの私は自分の事を知らせたがりで、相手の事も知りたがりだった。生い立ちや人生で経験した悲しい出来事、恋愛遍歴そういう、この人を造り上げたであろう過去たちを話してもらえるよう努めてきたし、もちろん自分の事も知っていてほしいから、私の過去を丁寧に摘み取るように話した。全てをさらけ出さないと人を愛せないし、愛してもらえないとすら思っていた。でも今は全く逆の心境に至っていて何も知らないまま、すんなり人を好きになりたい。何も知らないし、何も知らせない。その人が、そして自分がどんな道を歩いてきたかなんて完全に無視してただ、今の気持ちがどう動くかだけで確かめたい。誰とどんな恋愛をして、誰をどんな風に愛してきたかなんて今はどうでもいいや。【何も知らないからこそ、愛せる】という選択をしてみたい。そう感じたのは最近、全くタイプの違う男性と話す機会があったからだ。その人は≪これまでどんな人と付き合ってきたか≫とか、≪付き合ってきた人数≫とかそういうのも含めた過去について全く聞いてこないし、自らも積極的には話してこなかった。私が少しだけ踏み込んだ自分の話をしようとしたら「それはプライベートな事だから、無理に話さなくていいよ」と言われた。少し、驚いた。私に好意がある事は態度から感じていたから、興味がないわけではない。でも話さなくてもいいと言うのだ。知りたくないわけじゃないけど、知る必要はないという感じだった。「プライベートな事だから」この一言に深い旨趣はないと思うけれど、私は意味がないこの言葉の、意味を考えざるを得なかった。誰にでもそりゃあ必ず過去ってもんがあって、その道中には簡単には語れない出来事が多かれ少なかれある。何もない人生なんて、ない。傷付かず、誰も愛さず、“今”に立っている人間は、いない。そんな事、分かり切っている事実だ。だから、わざわざ【語ろうとして語る】ような事しなくていいと、言われているような気がした。そうやって考えると今まで自分が行ってきた【過去を自ら語る】というプロセスは擦りむいた傷口を見せつけているのに等しかったんだと、私は気づいてしまった。露わになった肉の上を、砂利と鮮血がぐちゃぐちゃに混じ合いながら漂っている傷口。そのえぐれた傷口をわざわざ見せるのはどう考えたって異様な行為でそれを見て「あぁ…痛そう、大丈夫？」と気遣ってくれる人もいれば「グッロ！なんでそんなの見せるの！！」と不快感を露わにする人もいる。“過去”だってそうだ。別にわざわざ教える必要なんてないのに、とかく人は語りたがる。「ねぇ、私の≪傷＝過去≫痛そうだから見て」という訴えであると同時に「私にはこんな≪傷＝過去≫があるけど、驚かないで」という防衛線でもある。でもそれって、背負わなくていい事実を他人に課せているって事なのかもしれない。履歴書のように全ての過去を広げるのはとても自分勝手な行為であり私は今までそんな責務を、知らず知らずのうちに誰かに押し付けてきたんだと、「プライベートな事だから」という、何でもない言葉の意味を考えながらひそかに悟った。「プライベートな事だから」この真意は分からないけれど、私はその言葉に自分なりに意味を持たせられた。過去を愛するわけでも、過去を愛してもらうわけでもない。今、ここにいる、私を見ている。そういう説明するまでもない、単純な事を指しているのかなって思う。だから元カレの話も、元カノの話も、今は全部置いておこう。どんなに傷ついてきたか、どれくらい泣いたかそういう話は今、好きになるのに必要なくて今どう思っているかを聞きたいし、聞かせたい。改めて文字にすると「いや、それって普通に人を好きになるって事じゃん」って思われてしまうだろうけど自分の複雑な生い立ちとか、これまでの状況を理解してもらわなければいけないと勝手に思い込んでいた私にとってはこんな一見当たり前で、最も簡単な感情の運び方ですら難しく、そして長い間忘れていた感覚だった。誰かを好きになる、好きになってもらうそこに余計な付属品を乗せるようになったのっていつからだろう。こうでなきゃ愛せない、愛してもらえないって考えるようになってしまったのはいつからだろう。大人だって、もっと、もっと自分に楽な考え方をしたっていい。あれやこれやと脳と心を使いすぎて、人って好きになるもんじゃない。もっと呆れるほど単純で、シンプルな思考回路でいいと自分に許可を出せた。あなたの事、何も知らないけど、だから【好き】それでいいじゃないか、大人。
21Sep
- 名もなき者になる準備
  2018年9月、まもなく私の配信シングル【Play That Song】が配信停止となる。これで私が世に出した楽曲、全ての配信が終わった。その事実をふっとしたタイミングでこの9月は何度か思い出し、そして静かに脳の片隅から溢していった。歌を辞めてからゆっくり、ゆっくり、この日が来ることを受け入れていったような気がする。この日とは【名もなき者になる時】だ。元アーティストにとって自分の作品が全ての媒体から消えるという事は活動していた事実自体が消え失せるに等しい。私はCDとして手に取れる形に楽曲を残していないから配信データが停止すれば私が歌っていた過去はもうどんな方法でも立証のしようがない。記憶は、薄れゆくものだ。私が渋谷の片隅のクラブで歌っていたあの日は私だけが覚えている過去になる。それはもちろんとてつもなく寂しいが私は過去の事実を証明出来なくなってもいいと、気持ちの整理をきちんとしたつもりだ。これで私は元アーティストでもちょっと歌をやっていた人でもなくなれる、普通のOLとしてだけ、生きていけるのだ。もう過ぎた話なのでこぼれ話としてここに書き記しておくがPlay That Songは渋谷のクラブ・Harlemで当時働いていた男性スタッフと出会い、恋をするまでを書いた曲だ。歌詞の最初から最後までがその場で起こった出来事を忠実に書き留めている。例えば1番の出だし【上りかけた階段の途中】はHarlemの中二階と言われるところへ通じる階段の事で私がちょうど二段程足をかけた時に「今日、空調寒くないっすか？」とスタッフにいきなり話しかけられた瞬間を切り取っている。(今はどうなのか知らないけど、Harlemはスタッフ教育が厳しくて当時はよっぽどの常連じゃないとスタッフは客に話しかけてはいけなかったらしい)その一言で《え、めっちゃかっこいい店員いる…》と初めて彼の存在を認識した。私は「あ～、大丈夫です」って興味ない素振りで返事をして、さっさと階段を上った。でも恐らくそれが恋に落ちた瞬間、と言われるものなんだと思う。あと2番の【鏡越しに試してみる】はこれもHarlemに行った事ある女子なら分かると思うけどHarlemは定期的に女子トイレを男性スタッフが巡回しに来る。トイレには壁一面に大きな鏡が飾られており、女子はその鏡に向かって《自分はイケている》と言い聞かせ、化粧直しに勤しむ。私が一人、化粧ポーチから口紅を漁っていると先ほど話しかけてきたスタッフが巡回でトイレに入ってきた。伏し目でそれを確認しながら私は《もし、今顔をあげて鏡越しにこっちを見ていたらきっと私に気があるな》と心の中で確信していた。まつげからゆっくりと、鏡に向かって斜め後ろを撫でるように見たら、彼は私を見つめていた。そうだろうってわかっていたけど、胸がくすぐったくなるのを感じた。その感覚を綴ったのがこのバースだったりする。唯一、創作があるとしたらフックの部分でここはその夜の私の願望を込めている。スタッフと客が営業時間中に抜け出す、なんて事はまぁあり得ないわけででもそんなロマンチックな事が起きてほしいくらい気持ちが高まっているっていうのを表現したかった。曲って不思議なのが何年経っても、書いた本人にとってその時々の光景は驚く程に鮮度を保っていたりする。一瞬、一瞬のコマがセル画のようにパラパラ、パラパラと脳内で再生される。自分にしか分からない意味合いで綴ってみたり、見る人が見たら分かってしまう一文だったり、それらを仕込ませるのが曲を書くという作業のような気がする。私はなかなかその作業が上手に出来なくてこうやってダラダラと文章を書いている方が性に合っているけど。ダラダラついでに今まで公開していなかった【Play That Song】のリリックを置いておきます。金曜日の夜のお供にもし良かったら聴いてあげてください。(死ぬほど下手くそだけどそれもまた思い出)-------------------------------------------------------------------上りかけた階段の途中煙の中で重なる視線そらすまさかI fell in love with you…？壁に寄りかかり開く携帯の照明が貴方だけ映し出す魅かれるほどにミステリアス溢れだす人ごみで聴き慣れたメロディー流れ始めたならDJ Play That Song 甘い空気に身を任せ2人近づけるようにPlease play one more songDJ Play That Song こんな夜はvery first timeHey,boy tonight is the nightI wanna touch you鏡越しに試してみる見つめる先にいるのは is it me？分かっている互いに You know that I’m in lovewith you一言目交わす台詞近づく言い訳に聞こえないフリをして首筋たどり耳元へミラーボール回る中深く息をとめて恋せずにいられないDJ Play That Song 誰も気付かないうちに2人抜け出せるようにPlease play one more songDJ Play That Song こんな気持ちvery first timeHey,boy tonight is the nightDon't let it go胸の高鳴り聞こえてもいいから触れていてこのままDJ Play That Song 甘い空気に身を任せ2人近づけるようにPlease play one more songDJ Play That Song こんな夜はvery first timeHey,boy tonight is the nightI wanna touch youDJ Play That Song 誰も気付かないうちに2人抜け出せるようにPlease play one more songDJ Play That Song こんな気持ちvery first timeHey,boy tonight is the nightDon't let it go
28Aug
- 上手な泣き方
  多分だけど、私は泣くのが下手だ。見せかけでも笑う事は簡単に出来るのに泣いても許される部分ではこのままちぎれるんじゃないか、ってくらいに舌を歯と歯で力強く押し潰してなんとか、なんとか、一粒も溢さないようにと我慢する時がある。そういう事を繰り返していると、ある日なんでもないような事で決壊は崩れ所謂、全く泣くタイミングじゃない瞬間に泣きそうになったりする。でもそこでも泣かないように、何故か耐えようと試みてしまうのだ。だから、泣くのはとても難しい。情緒が揺らぐ時に決まって頭に浮かぶ風景がある。それは自分が通っていた小学校から自宅までの帰り道だ。正面口から帰らずに、わざわざグラウンドの脇道を通る。グラウンドより小高い道を歩きながら、私の視界左手で懸命に部活動に励む同級生たちを確認する。その中に当時、好きだった年下の野球部の男の子が見える。立ち込める砂ぼこりのにおいが夕暮れの太陽と入り交じって、子供ながらに1日の終わりを感じる。大通りへ出ると短い信号を渡り、夕飯の買い物へ向かう知らないおばさんとすれ違う。今日は何を作るのだろう。スーパーの横路を歩いてしばらく誰にも会わずに静かに進むと自分の家の裏側にたどり着く。私は首から下げた鍵を古く錆びた穴へ回しこみ、西陽がわずかに照らす玄関から誰もいるはずのない廊下へ言う。「ただいま～」すると静かに、のそのそと、飼っていた犬だけがゆっくり歩いてきてくれる。泣きそうで心臓が痛くなる時、この一連の流れが何故だか脳裏を駆け巡っていくのだ。そしてよく分からないけど、一番泣きたかったのはその時代だったんだなと思う。それが寂しい、という言葉で表せると知らなかったあの頃なんだと。別に悲しくなんかなかったけれど、でももし、あの時玄関にしゃがみこんででも正しく泣けていたらもう少し利口に感情を発散出来る女になっていたのかもしれない。-------------------------------------------------------------------【上手に泣けない】という私のちょっとした悩みに良き友人でもある、兄がこんなアドバイスをしてくれた。『なんか適当な感動ドラマとか映画とか見繕って見て泣いた方がいい。自分で泣いてるんじゃ無いってことにするんだよ。泣き止んだら冷静に自分と向き合える。』凄くいい方法過ぎて驚いた。そしてそれ以上にシンプルだ。私は上手に泣けない。だからこの方法を今晩は試してみようと思う。そして泣き疲れ果てていつの間にか眠ってしまいたい。迎えるべき明日をまた泣けない大人として迎えたい。
23Jul
- 嘘を愛する女
  いつも『ブログが重い』と言われるので今回は割とサラッとめな口調で書いてみます。タイトルの【嘘を愛する女】とは私がスーパー超この世の終わりまで愛している高橋一生と私と同じ歳なのにこんなに差が出ちまうとは、神様イタズラしすぎでは😇？でお馴染みの長澤まさみが主演を務め、5年間愛し、同棲までした男(高橋一生)が勤務先や身分全てにおいて嘘をついておりよりによって彼が倒れてしまった事によりそれが発覚、彼は一体誰で何を思っていたのかを彼が執筆した700ページに及ぶ小説から読み解いていく物語です。あとはDVD借りてください。別に回し者ではありません。(寝起きで高橋一生が居てほしい人生だった)この話がセンセーショナルなのは基になった実際の事件があったという事。5年間一緒に連れ添った夫が亡くなり妻が死亡届を出そうとすると本籍地に夫の名前はない。持っていた戸籍謄本も身分証も全て偽物。残されたのはいくつかの物品と夫の書きかけの小説700ページ。最後に夫が言った一言『死ぬしかなかった。本当は生きていたかったんだ。』おいおい、当事者には失礼だがこれはあまりにもインパクトありすぎる。現実でファンタジー見せられた気分。宮崎駿でアニメ映画化して声優は梶裕貴にしようってレベル。さて肝心の映画レビューは酷評が多くて・長澤まさみのわがままっぷりがムカつく・現実的じゃない、どっかで気付くだろ・高橋一生をもっと出せ！！！などなど……みんな、監督に恨みでもあるの？ってくらい酷い事書いてるのですが個人的にはすっっっっっんんんんんごく良かった。私は公開初日のレイトショーで250人は入る映画館にも関わらずまさかの観客5人、という少人数で観たのですが自分と重なる部分があって前半から泣いて後半はそりゃあ泣いて終盤はそして滝になりました。まず高橋一生が出ている。文句あんの？って感じ。頼りなく揺れる猫背子供が欲しいと言われて泳ぐ視線彼女に対してたまに出す雄感今にも死んでしまいそうなフラフラした足元私は思った、高橋一生が好きだ。全ての高橋一生よ、ありがとう感謝合掌。この人は何やらせても高橋一生でありながら高橋一生ではない、っていうお前何言っているんだ？良い精神科あるぞ？レベルの発言しか出来ません。分かる人にだけ分かればいいです。他はいきなりステーキでも食ってな！あと長澤まさみも良かった。綺麗だからこそプライド高い、自意識過剰、上昇志向で負けず嫌い、私は別に結婚とかいいよ～と言いながら実は誰よりもこだわりがあるっていう文字にしたらめんどくせぇ嫌な女が凄くハマっていた。(しかし世の中の女のほとんどがこの要素を少なからず持っている事を私たちは忘れてはならない)私は結構この長澤まさみの設定に共感する部分があって特に5年間同棲して、結婚を考えた相手の本当の姿を見抜けなかったっていう辺りが全く同じ経験をした者としては他人事とは思えず喉元が痛かった。(前回のブログにも少しだけ書いたので苦情を言わない人だけ読みやがれ)クライマックスは畳み掛けるように胸を締め付けるワードやシーンがたくさんあるのだけれど、個人的にはおそらく他人が聞いても全く泣く要素のないシーンで泣いた。それは失礼ですが彼との関係は？みたいに聞かれて妻ですって答えるシーン。結婚してない女が妻ですって答える時って5年も一緒にいたのだからそう答えたい特別な覚悟とでも実際には違うんだって虚しさが絶対に入り混じってる。それが妙に刺さって私の両目ダムは崩壊。来年の国会予算で再建設お願いします。最後エンドロールで静かに流れる松たか子(通称・お松)の歌が最高に良くてしかもそれを作詞したのはあの坂元裕二先生で私はその事実だけで泣ける。https://itunes.apple.com/jp/album/%E3%81%A4%E3%81%AA%E3%81%90%E3%82%82%E3%81%AE/1313148045?i=1313148065ここからが書きたかった事なのだけれど(前置きの概念を超える)、この映画を観たのは公開日の今年1月下旬で私はその時、一応付き合ってるっぽい人がいた。“一応付き合ってるっぽい”って書いたのは「付き合おう」と言われ、返事をしないままでいたらいつの間にか付き合っている事になっていたという摩訶不思議現象だったからだ。それでも勘違いさせたという事は私もそれなりの態度を取っていたという事になるので、当時の私の精神状態を疑う。大丈夫か、私、現実見ろ。そいつはろくでもない男だ。その為、私の中では付き合ってなかった事にしている、それ以上質問はするな。ではなぜそこまでその人を抹消しようとするか、を語り出すとあれれ？2020年の東京オリンピックがいつの間にか始まって終わっていた！ってオチになりそうなくらい長くなるからやめておくがクリスマスにめっちゃ高い店予約したまではいいが会計の時に「パチンコでスって金ないから出して」って言われたり私の目の前で知らん女と満面の笑みで帰っていったり部屋がめちゃくちゃ汚くて潔癖の私はいつも頭が痛くなっていたり極めつけは私が好きな芸能人(高橋一生やビヨンセなど)を私が好きだと知っていて「キモい」とか「見ていてムカつく」と言ってきたり……おっと！東京オリンピック始まっちゃう！！やめておこうぜ！！！ってな感じでその人とはそういう関係になって4ヶ月目には全くと言っていいほど連絡を取っていなかった。そんな最中この映画を観て真っ先に頭に浮かんだのはその一応付き合っていたっぽい人ではなく、さっきもちらっと書いた”5年間付き合っていた人”の方だったんだよね。設定が似ている部分があったから当然といえば当然なのだけれどこんなに感情が高ぶっている瞬間に脳裏に浮かぶあの人は間違いなく愛していた人なんだなぁってエンドロール中に気付かされて今の自分は誰も愛せる準備が出来ていないって泣いた。(かといって、その5年付き合ってた人とも戻りたいとはこれっぽっちも思わない。)映画が終わった後、携帯の電源を入れたら着信が来ていた。その時、一応付き合っていたっぽい彼だった。折り返しをかけると「久しぶり、何してたの？」って聞かれて映画を観ていた事や簡単な話の概要を説明し「へぇ〜それで何考えてたの？」って問いに私はかなりの時間、沈黙してから『あなたのこと』って嘘ついた。これはね、本当は私が“5年間付き合った彼”の方にこの映画を観て言いたかった一言なんだよね。でももう伝えることは出来ないからとりあえずその”一応”の男で置き換えた。それで言った事にして消化した。浄化した、ともいえる。そして1週間後に”一応”付き合ってたっぽいその人と別れた。そのままLINEをブロックした　The End.この作品の【嘘を愛する女】というフレーズは彼の嘘の部分すらも愛するって意味も女は嘘を愛していく生き物だって取り方も受け手や経験によって様々だろうなって思う。私は別の意味で嘘を愛する女で好きだった事実も曲げられちゃう。嘘じゃないけど、嘘だった、って。そんな事をDVD発売の通知が入ったタイミングで思い出しました。(だから回し者じゃないってば)と、いうことで今からTSUTAYAに走るのだろうから気をつけて行けよ！！！！！！※こぼれ話実はこの嘘を愛する女、当初は【嘘と寝た女】ってタイトルになるか協議されてたらしい。個人的には嘘と寝た女がリリカルで好きです。
28Jun
- 人生の重さを誰も知らない、風吹く夜に
  ホコリをうっすらと飾ったブラインドの隙間からまるで自分で作ったレゴの街、くらいよく出来た東京を見つめていた。ここに一体どれだけの命が眠っているのだろう。歳を重ねると失ったものに思いを馳せる時間が1日の中でだんだん多くなってくる。人は思い出の海に浸かるのが好きだ。自分の人生でこれは失ってしまったと思う何かとその反面残った全てを天秤にかけてみる。傾くその秤を脳内で想像してはこれでよかったんだ、と自分に思わせる。そういう作業を毎日、私は１人で人知れず行う。これが私の人生に与えられた、唯一の責務だ。私の人生にも手に入らなかったり、手離さざるを得なかったものがある。幻想でも、現実でも、だ。なかには取りに行こうと思えば、すぐにでも戻せるものもある。でもなんでもそうだが、簡単に手に入りそうな方が取りに行くリスクは大きい。ずっと長い間、取りに行かなければと頭の片隅に追いやっていた物がある。10代～20代のキラキラした青春の思い出が詰まったアルバムやプリクラ帳だ。裸足で飛び出したあの家に置いてきてしまった。そこは今までで１番心を通わせた男が、多分今も住んでいる家だ。もしも取りに行くなら、と方法を考えていくつかの選択肢に結びつけてもどれも何かしらのリスクを伴う、不完全な案でしかなかった。私はずっと長い間、悩み続けていた。悩み続けてとうとう2年。もしも今も住んでいるならばあの家もそろそろ更新の時期だ。取りに行くならこのタイミングなのかもしれない。どうするのか、自分の中で決めなければならないと“覚悟にならない覚悟”を迫られていた5月下旬、珍しい友人からの着信で携帯が震えた。全ての事情を知る大学時代の友人だ。相談をするつもりはなかったが、なんとなく話の流れでそれについて話してみた。返ってきたのは、なんともシンプルな言葉だった。「自分にとって、それがどれだけのリスクを負って取り戻したいものなのかにもよるかな。それこそ取り戻さないと人生に関わるとか、危険を侵してでも必要なものなのかとか。」ハッとさせられた。今までは、手元にないからだから取り戻さなければいけない、そうしなければいけないものだと勝手に思い込んでいたけれど思い出の品がなくても私の人生は今も見事に回っている。ならば、わざわざリスクを侵す必要があるだろうか。“触れられる現物”という響きにこだわりすぎていた。取りに行く必要性がないから、今まで取りに行かなかったんだ。確かに大事な思い出がつまったアルバムだけれど私が生きていくのに絶対的に必要なものではないんだ。と、なんだか妙なほどスッと喉を流れ落ちた。無くすことがイコール失うことではない。失うとは忘れる事。忘れようとされる対象である事。私は今でもアルバムのページを頭でめくる事が出来る。次にどんな写真やプリクラが貼られていたか、鮮明に覚えている。大丈夫、失ってはいない。そこに写っている人たちに容易に会う事も出来る。大丈夫、あの延長に今も生きられている。アルバムを置いて走り出したあの夜、本当の意味で思い出はもう失えなくなったんだ。だから置いてきたアルバムも他の荷物も全部、もう捨てられててもそれでいいんだよ。取りになど戻れない事を私が一番よくわかっている。それは脳内の天秤に乗せて計り済み。命には、代えられない。今の私には、代えられない。だから、もういいんだよ。
12Apr
- “特別”を授けられる日々へ
  なんでもない１日に意味を持たせる事は簡単だ。例えば昨日の私はいつもと同じように少し寝坊気味に起き、お昼はいつもの先輩とお腹いっぱい定食を食べた。取引先とのちょっとしたトラブルにイライラして15時過ぎに眠気が襲ってきた。眠気覚ましのコーヒーをいつものコンビニに買いに行き19時まで働いて満員電車で帰宅した。そんないつもの延長だった。スーパーで夜ご飯の買い物をしていて気がついた。【今日が30歳最後の食事だ】そうやって思いだしたら急に何か印象に残るものを食べなければいけないような気持ちに駆られた。自分で作るのはやめて、何か豪勢なもの食べに行く？一瞬、自分に問いかけたけれど手に持つ食材をやっぱりカゴに入れた。今日に意味なんて持たせなくていい。いつも通り、それでいい。帰宅と同時にチャイムが鳴った。誕生日のプレゼントが届いたのだ。外食しなくてよかった。いつも通りの日々に訪れるサプライズが時にはある。無理に意味を作らなくても運ばれてきたりする。そして今日、誕生日を迎えた。強がりでもなんでもなく、１人で迎える誕生日の夜も悪くない。私は今年、お母さんが私を産んだ年齢になった。そんな事も１人で過ごさなければゆっくり考えないだろう。誰かの人生と比べるなんてナンセンス、だとは思わない。比べている時こそ、私たちは自分の置かれている状況をよく理解できる。と、同時に感謝の気持ちもそこから生まれるような気がする。それにこんな私の人生を羨んで、自分と比べている誰かもきっといるのだろうから。私の誕生日は誰かの忘れたい日になったかもしれない。誰かにとっての特別な日は、常に誰かの日常の延長だ。このシャンパンの泡の規則性に私が意味を持たせようとしているのと同じように特別にするなんていつも自分次第だ。そう、本当自分次第なんだ。
12Jan
- 私の1年はあっという間に過ぎていくくせに、それでも私をしっかり傷つけていくから。
  いつもの通勤路に今期放送予定のドラマポスターがディスプレイされる。これが変わるのはもう5度目だ。それは同時に季節を1周したという事にもなる。ふっと、自分でも呆れてしまうような事を思った。【あ、あの夏はもう終わったんだな】当たり前の事だからこそ冷静に、そしてバカらしく、私がその事実を本当に確信した瞬間だった。いや、そりゃあ、終わってるよねって。確かめなくたってわかるけどさ、って。肌に当たる風も、日が暮れる速度も、全部がもう夏とも秋とも違うといっている。今は冬のど真ん中だ。肩に重たく触れるコートが音を立ててなびく。空気の粒子が外側からゆっくり私達の肉体を冷たく蝕む。体感温度はやるせなさの分だけ最低気温をますます更新しているように感じた。一桁の数字が並ぶ寒さの毎日で手の感覚がじわりじわりとなくなっていく。それと同時に今度は心の感覚も鈍くなっていくのだ。同じ凍える、でも自分の左手は上着のポケットに入れれば簡単に温められる。それなのに心は一体どこに入れたら温まるのだろう。自分の心もポケットに突っ込んだ左手のように、直接温められればどんな問題もすぐに自分１人で解決出来るのに。どうしてそうやって簡単にはしてくれなかったのだろう、私達の神様は。冷えきった心はお気に入りの入浴剤を入れた40度のお風呂でも全然温まらない。もうこれは厄介な問題だけれど、心って他人に温めてもらうしかないって事なのかもしれない。誰かに頼むなんて恥ずかしくて、自分でやった方が手っ取り早いし確実だけどそう出来ないように仕向けられてるとしたら温めてもらう為に誰かと関わり合うのかもしれない。それは家族だったり、恋人だったり、私の場合は大好きな友達だったり。くだらない話をしたり、お酒飲んではしゃいだり、しっかり諭されたり、一緒にいるだけで心の温度が上昇していくのがわかる人たち。それが私にとっての左手を入れているポケットみたいな存在なんだろうな。なんていいように語ってるけど、そのポケットには随分甘やかせてもらっている。その人たちがいる限り、私の心は500wのレンジで2分30秒チンしたスープみたいにちょうどいい食べ頃くらいの温かさを保っていられる。冬はまだ続くのに1年はあっという間に過ぎていく、そのくせ私をしっかり傷つけていくけれどなんだかそれでも大丈夫。しっかり痛んで、傷ついていける。失うことも怖がらずに生きていこう。そう感じた、2018年年明け。あけましておめでとうございます。
09Sep
- フィクション～Outro～
  ----- 22時明治通り -----帰らない、理由がほしかった。おろしたての白いハイヒールのせいで足は痺れすら感じていた。それでもわざと歩いて辿るこの道に、帰らない理由を探していた。連絡を待っている時ほど自分が惨めに感じる事はない。私の足を痛めているこの靴を今すぐ脱いで投げつけてやりたいアイツは今私の事なんて１ミリも考えていないのだから。既読スルーしていたLINEを開き、【私、帰る】と打ち込んで送信ボタンを押さずにまた閉じた。こんな事をいくつまで続けるんだろう。自分に呆れた。この先の大きな交差点で泣いた8年前の朝を思い出した。あの時もこんな、自分との駆け引きをしていたな。状況は今よりも悲惨で寂しさを植え付けられた身体と心はもう限界だった。唇から声を溢しながら同時にポロポロと泣いた。そのはずなのに誰が原因で泣いてたか全く覚えていない。その事実に過去を振り返りながら自分でも驚いた。『あれ…？』誰の顔も思い浮かばないし、当てはまりもしなかった。泣くほど陶酔してたはずなのに想いの先がどこだったのか覚えていない。唯一覚えているのは抱きしめてくれた女友達の事だけだった。まるであの出来事は作り話だった、というオチがあるように１番忘れてはいけない部分がするりと抜け落ちていた。あんなに感情的に流した涙はもうとっくに乾いて痕さえも残していない。だからきっと今、足先に感じるジンジンとした痛みも数年後には忘れているかもしれない。もし忘れていなかったとしたら確かに愛してしまった人、という事だ。フィクションになり得る恋愛はもうしたくない。人々が、自分勝手に次々と交差点を渡る。足早に急ぐ先に一体何があるというのだろうか。その波に乗っている私もまたどこへ向かっているのだろう。
12Aug
- 記憶の風
  時間外扱いの駐輪場に黄色い鎖が繋がれている。そこを無理やり、自転車を抱え飛び越えた。誰の為に塗ったかわからない新発売のグロスがスッーと夏の風に吹かれた。【一体誰と生きたいのだろう】風ひとつに吹かれたくらいで思考がそこまで奥底に沈む。出会いと別れと停滞を繰り返しながら私はここにいるんだとしみじみ感じる。今働いている会社はまだ半年程しか勤務してないけど社員のみんなにとっても良くしてもらっている。これは出会いだと思う。ふっと今まで暮らしの為にしてきた仕事やそこで出会った人達の事を思い浮かべた。忘れかけて記憶の隅に追いやっている人やそもそも忘れて顔さえ出てこない人が多分いる。19歳の時に六本木のキャバクラで働いたことがある。当時の私は親から仕送りはほとんど貰わず生活費は自分で稼いでいた。家賃、光熱費、食費、ライブのノルマ、お洒落だってしたかった。東京で生きるにはいつもお金が足りなかった。より多く稼ぎたくて時給目当て、がきっかけだった。だから『別に指名とかしてもらわなくていいし、時給貰えればいいや』という感覚で一言も喋らないで座っていたり、営業の連絡をお客さんにするなんて面倒くさいととにかくやる気のないキャバ嬢だった。ホスピタリティ1ミリもなし(笑)そんなことをしていたから先輩お姉さんたちの中には『あの子やる気ないからつけないで』って人もいた。その中で唯一仲良くしてくれた人がいた。源氏名が右京さん、本名は知らない。女優の戸田奈穂に似ていた。右京さんは当時23歳だった。六本木に来る前は銀座で働いていたらしくとっても明るくて頭の回転が早い人だった。入店した時期が一緒なのもあって仕事終わりにご飯を食べたり、休憩室で当時の彼氏の話を聞いてもらったり、歌をうたって生きたいという話をするとツテのありそうなお客さんを紹介してくれたりした。『マリアちゃんもうちょっと愛想良くしたらもっと可愛いよ～笑ってる方が可愛い！』なんて言ってくれるとても気持ちのいい人だった。右京さんは埼玉にお母さんと2人で暮らしていた。ちょっと訳ありな感じであえて深くは聞かなかった。聞かなくてもよかった。私は右京さんがとっても好きだったからだ。彼女の席についた時だけはたくさんしゃべるように心がけた。おかげで楽しく働いていたけど私は店を辞めることになった。彼氏にキャバクラで働いていることがバレたからだった。最後の営業終わり、右京さんとつるとんたんに行った。『歌、絶対頑張るんだよ！私は夜の世界でしか生きていけないから私はここで頑張るね』と声をかけてくれた。私たちは笑顔で手を振った。その数週間後、辞めた店のスタッフから連絡がきた。右京さんの居場所を知らないか、と聞かれた。右京さんは店をとんだ。本当かはわからないけど店の売上金を持っていったと噂されていた。ドラマのようだった。誰が脚本を書いてるのか知らないけどなんて演出をしてくれたんだ。携帯のメモリーから流れるような速さでメールを打った。【右京さん、今どこにいるんですか？心配です。私には連絡下さい。】返事はなかった。ほどなくして私は右京さんの連絡先を消した。たまにこんな夜、彼女の事を思い出す。もう2度と出会えない人なのにどうしてか時々現れる。その度に私は彼女もまだこの街で生きてるのかな、とセンチメンタルを気取ってみたりする。出会いに必ずしも意味はない。ほとんどの出会いを私たちは受け流して生きている。でもそれでも今、繋がってる人たちを私は離したくない。意味なんかなくてもいいよ。せっかく出会えたならまた絶対会いたい。この文章を書く間に青信号が赤に何度か変わった。今は赤信号。次の青信号まで瞳を閉じておこうと、思う。
27Jul
- TOKYO
  夢が捨てられる街だと思った。意図的に捨てた夢も気付かないうちに転がってしまった夢も毎日毎日この街に吐かれ続ける。そうして出来上がったかつての幻想の上に私は今もなに食わぬ顔で立っている。順風満帆じゃなくても、夢の途中にいられる人たちはいいなと楽観的に思う反面。でも夢が現実になる気持ちを思うと、それはそれで目眩がした。夢や目標を持たない者にとって東京はやさしい。とことん甘やかしてくれる。その温度は適温でいつまでも入っていられる夏のプールのようで。私はそうやってずっと、昼も夜も浮かんでいる。--------------------------------------------------------最近、やっと音楽と自分の事を整理できるようになってきて適度な距離も感覚的に掴めてきた。なんでもそうだけど、近付きすぎるのは良くないんだと30歳になってまたもや実感した。実はここ5年くらい、プライベートで音楽を聴けていなかった。聴きたくなかった、の方が適当かもしれない。それはどの場面でもで家でも一切流さなかったし、移動中の電車でもイヤホンをする事はほとんどなかった。誰かのライブを観に行くなんて事もしなかった。私はずっと現場で酔った状態じゃないと音楽を聴けなかった。「今はこれが流行ってるんだ～へぇ～」って感じでしか受けとりたくなかったし、もっと端的に言えば聴きたくなかったから聴かなかった。私は音楽が嫌いになっていた。夢としての音楽が現実に向き合わなければいけない存在になった瞬間から好きで始めたものを自分でも気付かないうちに嫌悪していた。好きな男の嫌いなところばかり目につくようなそれと似ていた。好きが募れば募るほど同じだけの嫌いが募っていた。ぐちゃぐちゃに絡み合ってもう簡単にはほどけなくなった音楽と私はどこかで交わった糸を無理やり切るしかなくなった。私は一旦、マリアであることを辞めてゆいとして生きることにした。音楽から離れたかった。勝手に距離を置くという行為をいつから自分に課しているのかそれすら忘れたけどしかしここ最近の私はめっちゃ音楽聴いてる。それも自然に。新譜掘りまくるしライブも自分から進んで観に行くようになった。素直に「この曲好き！」って言えるようになったし今もこの文章書きながら音楽を聴いている。運命的なきっかけなんかなくてやっぱただ単に好きで戻った。会いたくなって聴いてる。人間って私って本当単純。結局は戻ってきちゃった。くっついたり、離れたりを繰り返して今、音楽と私はすごく良好な関係に戻れたような気がする。とんだメンヘラカップルや。あときっと夢としての音楽を自分の中で咀嚼出来たんだと思う。これはあたりまえだけど出来ることと好きなことは違って私は好きなことを好きなままにしたかった。だから今は出来ることが現実。叶わなかった人間でいいと過去の自分を丸ごと受け入れた。抱きしめられてる、今何も目標のない自分も。--------------------------------------------------------夢はこの東京の街に捨てた。もう多分燃えきっている。それでももう少し東京に甘やかされようと思う。生ぬるい空気の中でふわふわ生きててもいい。それはそれはとっても気持ちいい。