弱音なんか吐いてたまるか
そう思いつつ一人悶々と考える癖のある香月アホ史沙
意外とメンタル豆腐です
しかも絹ごし
アホなんでその上風邪をひき極上のアホ認定
ずっと色々迷いながら仕事をしてきて
悶々とストレスためて家事が息抜きだと言い聞かせて…
1つの仕事が終わり気が抜けた
で、あたし何が出来るん？
仕事優先すれば家のことはおろそかになる
逆も然り
どっちもやらんとあかんこと
でもよく知ってる
時間とお金両方を得ることは困難だと言うこと
そして1人で黙々と仕事をすると煮詰まって脆くなること
ふと思い立ってｵｶﾝに連絡してみた
別に何か話すことがあるわけでもなく
何か用事があるわけでもなく
この人に弱みは見せれぬ。強がるにはちょうどいい…
どうしてるんかな？どーせ怒られるんだろなと思いつつ
泣き言吐きかけてもいつも「あんたが悪い」だのうだぐだなるし
意地張ってきた手前泣き言もいいたない
オカン意外と元気そうで(帯状疱疹以外は)
ふと「あたし何が出来るんやろな−。何も出来んねん何一つ…」
あーだだ漏れた口から漏れたやっちまったくっそーまたきっついこと言われるんや……
意外な答えが返ってきた
「皆学校出て社会人になってが普通の中、あんたはそれなしに家庭に入った。
そして外に出してもらえん中で苦労も傷つきもした。
私も専業主婦を経て復帰したけどブランクはしんどかった。。仕方ないあんたは人とスタートが
違うんやし、ブランクはやっぱり大きい。
皆社会人何年じゃなく年齢で見るんだから。スタート遅い分それだけ経験無いんだから」
それは言い訳やと自分に言い聞かせてきつつやってきた。
てかその時間は埋めれないかも知れないけどって今までは聞けなかった
経験したモノしか分からない感覚。未経験な人には通用しないし分からないもの
「18年間沢山傷ついてもその傷が癒えぬままいっぱい苦労して傷ついてやってきたから
傷を癒やすのが先決。だから少し休みなさいってことかもよ？」
…休んでられるか(心の中)
ってかオカンおそるべし……あたしはほぼ何も言ってない
なのに察してる・・何者や！(いや自分のオカンや)
自分のことより子供家族のこと
そのためならどんな犠牲も我慢もいとわない
(会社勤めの時は、子供にかなり我慢はさせてしまったけど…)
自分の楽しみ・したいことは二の次三の次
でもそればっかりじゃ自分が苦しくなるから
っと自分のために何かしようと思っても
もったいなくてやぱいいや。て変な癖
もう昔みたく倒れるまで仕事出来ないし
倒れたら周りに迷惑掛けるし家のこと出来なくなるし
かといって家のことも出来てないけど
迷って腐って
自分に甘いけど追い詰めて追い詰めて(逆に視野狭めて)
気の迷いからオカンに連絡してもーたんやろなwww
しばらく休養して合間で何か作って売ったら？
てか私色々作ったモノあるから売らない？
(何言い出すんだオカン)
作ったモノまた送るからネットで売って
(おう…おおおおおおぅ……)
クソ意地張らずに生きたいって思ってて
でもクソ意地張って生きてきて
それに疲れていざそれをやめようと思ったら
自分の苦手な弱い自分がダダ漏れで
結局クソ意地張ってやってくしか自分は無いのかと
何となく思った。。
平熱35度だけど
39度まで熱じゃねえわってふらっふらでもやってたくせに
38度で寝込んでる場合ちゃうわ
夜中朝方まで仕事してたのに
寝てる場合じゃないわな(苦笑)
外に出ず人に会わず
黙々とこなすことは新しいモノを吸収できず
そら何も浮かばないし出来ないわな
しばらくはDesignを休んで
違う世界を見るのもいいかな
どうしてもいろんなモノを見る癖は健在だし
その中でいろんなモノをみて
いつか何かに使えるモノがあるかもしれない
本当にやりたい仕事は…
きっと何時でも出来る
死ぬまでにまたやりたいって思えば
やればいいさ
ただ私は絶対これがやりたいってものはない
それは子供が成人してからすればいい
今はそんな事言ってる時じゃない
そんな中やってきたDesign
でもきっとこれは今はやらなくていい仕事
息詰まって窒息しそうに苦しむならすべきでない
何かを犠牲にしてやるべき仕事じゃない
私の仕事は
そこじゃないんだ
家族がいる以上
守るべきモノのために働けばいい
って腹が決まった
いつかまたDesignしたくなったら
すればいいかー
生活優先やしな
子供成人してすればいいやン
そうやってアパレルもやめたなぁ……
したい仕事は数年後しましょ
その頃Designしたけりゃやるし
違うモノするかもしれないし
子供を育てるってことはそういうことかなと…
20年22年って人生の中の一部分
子供に費やせばいいかなと。。。。
まだ38年生の私にとっての19年は
すっごいすっごい大きな時間だけど……
その後の時間は長い(長生きすればｗ)