4月最終日 天気 曇りのち雨
今日は仕事
朝意外とすっと起きれて
朝ごはんたべないとなーって思いながら
コンビニに行っちゃえと
そのまま支度して少し早めに出た
梅のおにぎりとひじきと豆腐の煮物
それから朝ごはんにバナナのパウチゼリー
チョコレートを買って会社へ
朝は朝礼に出ているので私が行った時には彼はまだそこにはいない
姿を見てもさほど心はぶれなかった
挨拶はしてくれた
色々妄想をしたけど、挨拶をして通りすがっただけだ
いつもより少し元気なふりをしていたので
体調が悪いのかもしれないなぁと
そう思った時、あーまた気にしてるって思って
気にしない気にしないとイヤフォンを挿した
私の上司だけど基本的に私は任されているので用事がない限りそうそう話したりはしない
なのに今日に限って質問事項が多かった
しかも仲良く談話するようにも話をした
もちろん仕事の話だけど
昼休憩
いつも熱いお茶を入れてあげていたのだけど
私が休憩する頃にはもう昼寝の体制に入っていたので
もういらないです
と言われて
また、もう二度といらないと言われたような感覚に襲われた
ただもう寝るからいらないと言われただけ
昼寝をしている時
ふと、
話し合いに応じてくれるだろうかと思いついて
自分の机に戻ってメモを書いて
昼寝から起きた彼に渡そうかと何度か思ったけど
これは衝動的に動いてないか
やめといたほうがいいんじゃないか
一度止まった
近くに人がいたから嫌がるかと思って。
諦めようと仕事に戻っている時
席に先に彼は戻っていた
周りに誰もいない
チャンスだと思った
でも、いやでもこれは考え抜いて出した行動だ
そう思って
今日か2日後の仕事終わり会えないかと提案した
2日後に行くと言われたので
安心し切って午後の仕事に戻った
話ができる
その余地はまだあるんだって
まぁ、彼からはたくさん溜息が聞こえた
お互い様だ
多分こうなるたびにお互いがモヤモヤしたまま一緒の空間にいるんだから
私的にはさっさと話してスッキリさせてしまえばいいと思うタイプだが
彼は嫌なことは先延ばしにして結局なかったことにしたいタイプ
典型的な回避型なのでは。。。と思う時もある
しばらくして、これと付箋を渡された
「6日にして」
ブワーーーーっとなった
彼の反撃のように感じた
私の中の声は
6日ってゴールデンウィーク会ってくれる期がないってことでしょ
え、だから2日って言ったのに
先延ばしにされたら私また考えちゃう時間増える
え、間をとって4日にしませんかとか
あ、ゴルフの帰りに寄るとか？そもそもうちに来てって言ったんだけど
わかってるのかな
え、どうしよ今年のゴールデンウィークもう先約入れちゃったのかな
あー考えちゃダメだ
話し合いに応じてくれただけでもって思わなきゃ。
この考え方だもうダメだよね
2日って言ったんだから2日にしてって言わなきゃダメなんだよね
いまの私じゃまだ言えないな
まだ説得する内容を気を抜いたらずっと考えている
それをやめようと思ってこれを書きながら鼻の毛穴パックをして
美容液パックをして
ここに書き落としてるんだから。
せっかく入れたレモン蜂蜜湯も少し冷めてしまった
今日は夕方歯医者だったので早退した。
彼はお疲れでした〜って
言わないことが多いのに
なんだかんだで私のことを気にしている
基本的に仲のいいことの方が多かったはずなのに
去年末に彼の態度が急変してからこういうことが多くなった
すごく忙しいのに好きなゴルフのスコアが出ないし練習にもいけない
私がめんどくさくなったのもその頃だ
私はこの１ヶ月くらい自分と向き合うためにいろんな動画を見た
精神的に弱いのはなんでだろうって
どうしたらいいんだろうって
もともと強くはないだけど、こんなにブレの激しいタイプではない
なのに彼にだけ。
まぁ疲れてるから、忙しいから
そういう理由ではなくてそれはその地雷の爆発加減を左右する要素
自分のことを棚に上げて考察すると
私のことをめんどくさいというときは大体私が彼にされたことを嫌だ拒否したときだ
今回もそうだった
一発okかよとも思ったけど
１ヶ月前に喧嘩した時に言っていたのは
その日特に私にひどいことを言って貶していた上に
エレベータに乗った時、人前で鼻に指をさしてみたりしていたので
やめて、もっと優しくして！と言った時にめんどくさいなと思ったらしい
そんなことあるかしら。。。
嫌な思いしたの私なんですけど。
今回もそうだ
若い子甘やかしすぎるのやめてと言ったからだ
地雷そこなんですか。。。
そして地雷踏むと未読なんですか。。。
それに気がついた時、え、私よりメンヘラなの彼なのでは。。。
メンヘラ製造機だと思ってたけど、歪みまくったメンヘラなんですか。。。
まぁもともとプライドが高くて。
私のことをかなり子供でバカだと思っている節はあるので
これを書いていて思う
なんでお互い付き合ってるんですか。。。。
お互いに外面はいい。
私たちはお互い傷つけ合いながら付き合ってくんだろうか
私は気がついたから、未読にされない限りそうそうもう
私の地雷が発動することは。。。多分ないと思う
自分の地雷に気が付いたからね
彼の地雷もそんなに規模は大きくないけど
めんどくせぇな
なんかインスタで見たよ
人間関係めんどくさいのうちはまだ諦めてない
もう無理となった時に諦めるべきだって
確かにそうかもしれない
多分この地雷の話を彼にこのまましても気分を害するだけだろう
私が彼にやめて欲しいことがあったときは
上手に伝えるほかなさそうだ
まぁ私も基本的に今回は伝えかたを間違えただけだと思っているので
そんな一発でこうなるなんて思わないじゃないのよ
あんなに私に会いにきてたくせに。
好きじゃなくてあんなことできる人じゃないでしょうが
お互い好きならお互い我慢も多少必要だし、原因が分かったなら
上手に付き合っていくしかないじゃない
まだ、めんどくさいくせに好きなんだから。
あーでも6日指定にはこたえたなー
以前の私だったら噴火してたよ笑
すこーしだけ大人になれたかしら。
実際問題、私がどれだけ大人になれるかが鍵なのだ
共依存、まだ彼のためなら頑張れる
一応サイクリングは継続できている
明日は休みをとって、友達とエピソード凪を観に行く
入場特典第2弾をもらいに行かなくてはならない
あと一つ、高圧的な人の動画で
自分が当てはまることが多くて驚いた
アドバイスをしない方がいい
のは分かっているのに、こうしたら？こうの方がいいと思うとか
どうしも言ってしまう
気が付いたのは友達に彼の話をした時だ
どうしたらいいと思う？
と言った時でさえ、具体的なアドバイスはなかった
だからこの子は居心地がいいんだなと
上手に返す
そして私がどうしたらいいのかほんとは一番分かっていることを
彼女は分かっている気がする
でも、私が諦めるつもりがないことも分かっている気がする
彼女は私より勘がいい
もうここに全部書いたから明日から5日までは忘れて楽しむぞ
って行っても2日は仕事なのですけどね
最初のゴールデンウィークは彼が仕事が忙しくて休みがほとんどなかったけど
毎日会いにきてくれて
指輪を買ってくれたのはゴールデンウィーク最終日だった
あの嬉しさはきっと一生忘れない
これを悲しい思い出にする勇気がまだない
耐えることにはなれている
ただ、いつ無理ってなるかわからない橋をいつまで渡るのか
お互いの地雷を理解して前に進む方法を誰か教えてくれ
彼に自分を見つめ直すきっかけでもあげられたらな
私は勝手に前に進む
その手をいつまで引けるのかしら
なんて私の妄想なんだけどね。
そう見えるってだけの話
実際他の人が見たらそうじゃないと言われるかもしれないし、
メンヘラはDVだってどこかで読んだ
そうだね
考え方で私は何者にでもなれるはずだ
明日楽しむために寝ないと
おやすみなさーい