一年半？くらい前に、過去の彼氏との幸せな夢をみた。
お互いすれ違いまくり、最後両思いになったのに、彼のお父さまがガンになり、3ヶ月後には帰国。
遠距離してたけど、お互いの気持ちをうまく確認できず、フェイドアウト。
好きとか言葉になかなかしてくれなかったんだよなー。外人のくせに！
いろいろ、日本人みたいな感覚持ってる男だった。
だから、同じ国の友達から、よく変わってるねと言われて本人は結構本気で悩んでた笑
あなたは変人です。
そして白人でAB型は、その国では？レアだから、やっぱ変なのは当たり前だよと謎の目線から励ましたら喜んでたな。
それで、その不思議な夢を見て、あれ？もしかして彼は死んだのかな？と思い、Facebookやら、検索してもまったく出てこない笑
わたしも出てこないタイプなんだけど
古くにやりとりしてたフリーメールに連絡してみた。
返事は来ず。
まー、そうだよね。
わたしのこと覚えてもいないし、そのアドレスなんて生きてるのかどうかもね。
で、先日。
メール送ったのは一年以上前。
二年は経ってない気がする。
わたしのフリーアドレスは無法地帯になっているから、広告絡みのメールばかりなのに、、たまたま見つけられた。
来てた。
返信。
はい。いるよ。
のみ！！！！
笑笑
変わってなーい！！
15年近くは連絡とってなくて。
結婚したのは報告受けたけど、お相手は日本人だったわー。
あいつモロ日本人だもんな。
とある県で、土地を買って、畑や果樹を育てて生活してるって。
わたし的に理想的な生活を、おくっておられた。。
なんというか、奴が生きてて良かった。
なんというか、色々な思い出が頭を駆け抜けた一日だった。。
なんと、もう四月じゃないかー！！
今後どうしていきたいか、などなどの備忘録。
ここ数年、悩むことが多く。
楽しい事なかったくらい暗い時期を過ごしたように思う。
結婚してからということ笑
なんか、人のことを気にし過ぎた。
自分のことよりも。
私が私として楽しく、輝いていたときは、結婚前だったなと。
考えた。
心の勉強、パートナーシップの勉強をした。
簡潔にいうと、自分を無理に変えるのではなく、素直に自分の気持ちを聞き、人の目を気にしたりしないで取り入れること。嫌なことをいい顔してやらないこと。
相手を信じる。
これにつきた。
勉強するコミュニティでは、わたしの意見をバンバン言うことになるにつれ、共感してくれる人が増えて、ここなんだ。とわかった。
あの人は悪気があって言ったわけじゃない、とか、自分の気持ちに蓋をする、訂正するのはやめた。
全部嘘だから。
怒っていい、苛立っていい。
ほぼ、あなたが感じた事は意味があり、あっている。
私は私の感情を無視しないことにした。
それを言葉で発することを憚るのをやめると決めた。
まぁ全部言えないにしても、言えるようにやっていく。
もちろん相手が、何の悪気のない、いじわるさの意図のない場合には言わないよ笑
最近は、うわ！まる山の毒舌きたー！と、言われるように定着しつつあるんだけど、別に、普通にいうも思ってること発してるだけなんだ笑
にこにこお人形は疲れたわワ。
