ライオンズゲートと自分の感情

　⬆️東京旅行で、明治神宮行ってきたよ😊

ここ数日、彼のことを思うと

感情が揺さぶられる感じがあって

涙が止まらなくなることがあります。

彼の存在とか

彼の子供の頃のこととか

彼が弱い人を守ろうとするところとか

色々。

別に、好きで好きで苦しくて

涙が出たり

感情が極まるとかでは全然なく

会えない寂しさとかでもなく

ただただ、彼の色んなことに想いを馳せると

涙が出る。

大切にされないわけでもなく

会えないことが嫌なわけでもなく

ほんとに、現実は何にも変わりなく

ふつうにすぎていることなのに

一体なんなんだろう？？って思う。

今の彼も大好きだけど

私と出会ってなかった頃の彼も

私は好きと思ってしまう。

私が生きたかった姿で彼が生きてきたこと

でも彼はきっと

色んな葛藤とか絶望感とか感じてたと思う。

そんなのも含めて

彼の子供の頃に会いたかった

その頃から出会いたかった

そしたら

私はもっと強く生きれていたのになって

なんでこんなこと思うんだろう？

本当に不思議だけど

離れてたくなかった、って思う。

この感覚って

一体なんだろう。

ライオンズゲートが近いから

感情が揺さぶられるのかな。

とにかく

想いを馳せると涙が出る

最近の彼はまた少しずつ変わってきて

私に試すようなこと言わなくなった

また新しいステージに入りつつあるなぁって

感じる

執着と依存、の私の考え✨

今の私が理解する、執着と依存、

そこからどう自立するか

をまとめてみた。

みんなそれぞれ考えがあると思うけど

今の私はこう考える。

執着と依存　がおこる状況

・はじめの認識：好きだから同じように好きでいてほしい、私を見ててほしい、常に思っていてほしい

・それが叶わない状況に不安とあせり：まずは自分の中で抱えて考え過ぎる

・自分の中で消化しきれなくなる：相手に矛先を向ける。どうしてしてもっと愛をくれないの？どうしていつも思っててくれないの？

・相手に対し、反応を求める：自分の思うような反応があるまで連絡する。自分の思うような反応でないと苛立つ、不安、焦る。

・自分の求める相手の対応が手に入るまで追い続ける。

上記のような状態

・自分の幸せが相手に委ねられている：他人軸

・相手に対しての思いやりと配慮の欠如

・自分という存在をないがしろにする：自分でも気が付かないうちに、相手が上、自分が下（相手の反応で自分が決まる）のような構図が出来上がる

そこから抜け出す

・自分と相手は、背景も考えも時間の流れ方も違う：個人を尊重する

・相手の状況、気持ちへの配慮

・相手がこうだから好き、という限局した愛ではなく、どんな状況の彼であっても愛がある。

でもそれについては、私が私を大事に愛している前提であり、私自身を大事にできていたら、私のことを大事にできない彼のことは受け入れれない状況になる。大事にできない状況とは、連絡がマメじゃないとか、好きと言ってくれないとか、そういうことではなく、私を言う人間を尊重し思いやること。

・相手に幸せにしてもらう、という認識ではなく、自分を幸せにできるのは自分しかないということ。そうして自立している女性に男性は安心して愛せる

・彼がいなくても幸せ、彼がいたらもっと幸せ

そうすると

相手へのコントロールがなくなる

相手へ試したり測ったりすることがなくなる

そうなると、相手も変わる

今の私の考える着地点はこんな感じです✨

今の私が心地よいと思うパートナーシップ✨

ここ最近、ツイン元彼から

何度か連絡があった。

大好きで、

ずっとずっと一緒にいると思っていた彼。

どうやっても別れることはないと思ってた彼。

でも

久しぶりに話して思ったのは

ステージが違いすぎるってこと。

彼は私のことを

今でも大好きでいてくれてるのはわかった。

彼が

「俺、前よりかっこよくなったと思うよ!」

って言った時

違うな、って思った。

彼がかっこいいカッコ悪い、が原因で別れてないよね？

もっと根本のとこだよね？

今私には、彼氏がいること伝えた時、

既婚者ってところに反応して

「その人は、なおのこと、幸せにできるの？」

「俺なら、なおの人生に、色付けれる」

って言ってきて

それも、え？？ってなった。

自分のこと、全然わかってないのね？

別れようって話したとき、

私、言ったよね？

「口ばっかりで、全然行動で示せない貴方に疲れた」

って。

話せば話すほど、

2年経っても全然成長してない彼を感じて

残念な気持ちになった。

好きな気持ちも1ミリも湧かない。

なんであんなにも好きだったのか？

って思っちゃう。

彼には、

言葉と行動が伴わない人のことは信用できない、って話した。

「本当に「好き」って言うなら、

責任が伴うし、

相手に与える影響を考えるべきだよね。

ただ気持ちを伝えるだけで、

その後の責任も取らず、

行動も変わらないままなら

それは“自分の感情を消化したいだけ”。

相手の立場も、状況も、心も、

何も考えてないってことだよね。」

この言葉を伝えてからは

また音沙汰なくなった。

まあ、言い返す言葉もないと思う。

今の彼は、

言葉と行動が伴ってるから

信用できてる。　　

彼は普通のサラリーマンではないから

いつも忙しいし

だから中々会えなかったりする。

今なんて1ヶ月会えてないかな

それでも不安がないのは

信頼しているからで　

その信頼は

これまで会ってきた中で

彼が私に対して

発する言葉、

私への扱い、態度

それらの中で

私への気持ちがちゃんと伝わるように

接してくれてたから。

既婚者だから

確かに未来はないかも知れないけど。

それでも彼といたいと思うのは

私がそれを選んでいるということ。

彼とは大人の関係だな

お互いの背景を尊重して

適度な距離感で付き合う

踏み込まず

でも大事にする

好きである事は変わりない

私は私の世界を大事にするし

これから先も

私がどうしたいかで選択するし

彼ありきの人生はない

彼以上のいい男なんて

そうそう出会えない。

それはめちゃくちゃわかってる。

わたしにとってのいい男であることは間違いない。

それでも、それに縋ることも

依存することも絶対したくないの。

わたしはわたしでいたいから。

絶対わたしを、安売りしたくないから。

わたしは特別だから！

今の私にはそれが心地よいの。

最近気が付いたこと。

好き、って言う言葉を

安易に

自分本位に相手に伝えることは

エゴだなって。

相手のこと

背景や気持ちも考えて

伝えることが大事なのかなと思う

私は

ツイン彼の時は

本当に自分の感情を消化したいためだけに

好き好き言いすぎていた

申し訳なかったな。

今は、大事な時にだけ言う。

だから、前の私とは全く違って

なかなか言わないから

今の彼氏さんは

たまに言うとすっごく嬉しそうにして

もう一回言って！って

可愛い😍