起きてから3時間以上たってばーーーっと色々頭に怒涛のように色々な気持ちが押し寄せて身体が動かなくなり死人のようになる朝
未だに動けない、動きたいのに
はいカス
今日も過去のiPhoneメモに書いてあった自分専用のブログ的なものを載せます
この気持ちは変わんないな
早く死んでしまいたい。1日、1秒でも早く。
早く殺して欲しい
時々思う
自分なんかが殺されてもその人が罪にならない法律でもできたらいいのにな
他力本願すぎるか、
甘えてんなてめぇで勝手に死にやがれって？
申し訳ございませんでした
⤵︎
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過去ログ 2021年1月17日18時07分
朝方近くまで配信していた昨日の夜 頭フラフラ
最初配信つけた時いつも通り数分間誰も来なかった
いつもそんな感じで 一人二人
配信は苦手だけど、でもなんとなく好きで
クソムカつくのが大半で今すぐ死んでくれないかなと思うヤツが多いけどほんのたまに僕のこんなくだらない考え方や、概念みたいなものを分かって、理解はできなくても話をできる人にも出会える。
それが少しだけ嬉しい時。お金は発生しないけど
リアルに友達いないからな
たまに悩み相談だけしてくるクソしょーもない野郎もいてる
今はあまり来ないけど。
他の推しがいてるのにさ。相談したいなら金払えと思うよ
こっちは真剣なんだから。
だから最近は相談な適当にスルー
馬鹿らしいから
学校に行きたくないとか。理由も僕からしたらくだらなさすぎて。じゃあやめろよ。行かなきゃいいじゃんってやつが大半。なんとなくダルイから面倒だから行かない。
こんな事言いたくないがこっちはどんな理由があろうと重い足とズタボロの心で行ってたから。しょーもないけどさ
勝手にしろ低俗共が。
お前みたいなのは大人になってもなんとか脳死でやっていけるヤツだよ。
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自業自得。我儘。情弱。激しい浮き沈み。動悸。浅くなる呼吸。頭痛。後悔。恐怖。迷走。虚無。思考停止。堕落。狂気。孤独。比較。絶望感。怒り。傍観。無能。自己責任。自業自得。忘れられない記憶。死んだ心。死んだ感覚。
色々なものが日に日に頭を支配してくる
馬鹿なのに考えなきゃいいのに、頭に次々と襲ってくるんですよ。厄介
大きな真っ黒なモノが自分に覆い被さり身体の中の隅々に入ってくるような感覚がある。
頭が、心がカチ割れて破裂しそうだ。
誰にも何とも言えない
言葉にしたいけど簡単にできない
くだらないけどなんとも言えない
やるせないな。自分なりにだけどやってきた事はあったはずなのに。でもカウントにも入らないものなのか。
本当に腑抜けだ
でもこの選択をとってきたのはどんな理由があれ自分なんだよな。クソゴミ野郎が。
最近歌大好きなのに歌ってみようとしても声が出なくて情けない声でうわずって情けない声になって上手く歌えないからアップもできない
いい反応も悪い反応も何も貰えないから更に自信が無くなる
でもこれでやめたら自分は本当に歌が好きではないということになる。だから。なんとか乗り切りたい。気持ちを切り替えなくては。好きだけど下手くそでだれも耳を傾けてくれなくても。それで辞めるなんて
お前は一体どれだけ諦めれば気が済むんだ
模索しろ。もっと。
相変わらず配信人数は馬鹿少ない
昨日久しぶりに来た人もある意味で変わっていた
何か。よくわからないが
でも身の丈に合ったことをしてるんだから良いんじゃないのかと思う
自分はいつも身の丈に合わない事ばかりに憧れる。小さな頃から。頭脳も外見も中身も全て凡人以下なのにいつも等身大じゃないような、身の丈以上に憧れてしまう。
馬鹿だな
自分みたいな愚かな人間が生きてる事が可笑しい 何も生産性を産まない産めない意味を見入出せない自分が
でも辛いな。苦しいな。今すぐにもあいつらも自分も全部殺して無になりたい。
当たり前だけど。自業自得だけど。
分かってるけど。ね
これだけは許してください
沢山書きたい事言いたい事相談したい事たくさんたくさんあるけど
ありすぎてこの出来の悪い頭では上手くまとめられないからこの辺にしておこう。
この気持ちをどうすればいいのか
この心と身体と頭を
何処にどうしてやればいいか
さっぱりわからない
だからはやく見つけないと。
はやく。
でもわからない。全部わからない
情けないね。でも現実だね
今日もお前はくだらなくて弱くて芯の無いクソゴミ野郎だよ
じゃあ