ただ

どんなラブソングも

全部思い出すのはまぁ

よろこび

かなしみ

であいもわかれも

わかちあったきぼうも

全部全部まぁとの

思い出

幸せだった

大好きで

愛されてきた

愛してきた

伝わってた

今はもう失いたくないものが

できちゃったけど

もし生まれ変われるなら

もう一度出会いたいよ

もう二度と離れないように

ずっとずっと

一緒にいれるように

毎日願って

あいたいよ

でもあってはいけない

いつか

年をとって

無くす物なくなったら

会いに行こう

だから？

失った人の重みで気持ちが

いっぱい

あたしはいつも

縁を切ろうと思って

振り返ってみる

明日この人が死んだら

後悔しないか？

ずっと、する、だった

だからやってこれたけど

最近は、しないかも

になった

むしろ今のままだと後悔する

死んでしまったら

悲しいけれど

仕方がない

って思える気がする

自分はこの人のそばで

幸せか？

答えはNO

パートナーでは

なくなった

自分を落としはしても

あげてはくれない

あがる気持ちをそぐだけ

ああああああああ

なんなんだろう

こんなんばっか考えて

一言も

いえないのに

助けて

まぁ

助けてよ

理由

こんなに愛がなくなった理由

一人目の妊娠中に

つかまったの

仕事帰りに居酒屋行って

ジッポをなくしたらしくて

定員に探してっていったら

中国人で態度が悪かったらしく

けんかになって

止めに入った店長を

殴ったの

現行犯

まだいいの

あたしがあげたジッポで

大事だったから

なんとなくわかる

やりすぎだけど

そこからだよ

本人と面会することすら

ゆるされなくて

電話で話すことすらできなくて

大きなおなか抱えて

それでも仕事にいって

一人ひたすらまってた

5日後やっと連絡入ってて

帰れたって

やっと会えると思って

うれしくてでも不安で

急いで帰った

駅まで迎えにきてて

なきそうな顔してて

すごい反省してて

子供のこと考えて

ほんと泣いたって

ごめんねって

いってくれた

あたしもせめなかった

罰金３０万

それもせめなかった

出産費用でためてたお金

だったけど

でも、あとからわかったんだ

出所後

一番最初に連絡したの

私じゃなかった

よりによってメルトモ

しかも、つかまる一ヶ月前

いとこの結婚式で

大阪行ったときに

内緒で行った

キャバクラでであった

キャバ嬢

あたしより先に

もうやる気もうせる

何のために

誰のために

今までがんばってきたのか

わからない

他にもいたけどね

二人ぐらいに連絡した

そのあと

理由はあたしは仕事中だと

思ったから

関係ある？

とにかく先にするべきじゃないかな

てか、メルトモなんかに連絡する？

こんな具合で

彼にとっての自分の存在意義を

完全に見失って

気がついたら

男として興味も関心もなくなってた

友達としてそばにて

子供たちの父親として

がんばってくれて

それだけならいい

でも、もう夫として

男として

あたしは

何も求めていない

理由にならないでしょうか？