私は誰もいなくなることが怖かったんだ。さみしくてさみし くて，ひとりぼっちになるのが怖くて。 だから誰かを想っていたり，誰かと連絡を取っていることが 必要だった。報われなくても，大事にされなくても，それで も私の中から誰もいなくなるよりはよかった。
本当にひとりぼっちになるのが怖い。その傷が痛すぎて，す ぐにほかの人を使って傷に絆創膏をしてしまいたくなる。で も全然治らない。その絆創膏がはがれたら，傷がむき出しに なって，また痛みに耐えられなくなる。
絆創膏をしている間は傷がかさぶたになることはない（実際 は違うけど）。 私は今，痛くてもつらくても寂しくても，その気持ちをじっ くりと味わい尽くすことが必要なんだろう。ほかの人を使っ て絆創膏をしていてはいけない。その傷の深さを，痛みを じっくりと味わうことでこの痛みから抜けられる時がくる と，先生は言う。
本当は自分からそれに気づいて，自分が彼から離れればよ かったのかもしれない。でもそれができなかった。だから神 様が私と彼を引き離した。それがお互いにとっていいと思わ れたんだろう。 私には一人でいる時間が必要なんだ。一人でさみしい時間。 何もしない時間。そういうものが必要。
私がさみしさやつらさをじっくり味わえば，このしんどさは 抜けるんだろうか？傷にかさぶたができて修復される日はく るんだろうか。それともずっとこのままなのかな？
一人の時間が怖い。大嫌いな私と向き合う時間。それがしん どくてしんどくて。。。 かと言って，だれでもいいわけではない。こういう時にそば にいてほしいのは彼なんだ。でも彼にそれを求めるのは覚せ い剤を打つのと同じこと。
わかってるはずなんだけど。。。 「トンネルは必ず抜ける」。そう思って，今は一人の時間に 向き合おう。 ちゃんとできるかわからないけど，やってみよう。
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自分は腐ったみかんだと思う。
人を信じられなくて，さみしがり屋で不安がりで，常に愛情 がほしくて。白黒主義で，相手をコントロールしちゃって， 恋愛もうまくいかなくて。。。
物事がうまくまわらないのは自分のせいなんだって思う。本 当はそんなことないってわかってるのに，そう思いたい。苦 しいのにそう思いたい。なんでなんだろ？
自分が腐ったみかんだから，ほかの人はふつうのみかんで も，高級みかんに見える。だからそばにいたらいけない気が する。好きな人をダメにする。 腐ったみかんだから捨てられて当たり前なんだ。でも，私は 本当に周りから腐ったみかんだと思われてるんだろうか？
私の今好きな人も，おそらく自分のことを腐ったみかんだと 思っている。 「オレみたいにふらふらしてるやつよりも，いい人いると思 うよ」 「オレの何がいいの？」って言ってくるあたり，自分は腐っ たみかんだと思ってるんだと思う。
彼は腐ったみかんだと思ってるかもしれないけど，私からし たら彼は高級みかん。 逆に，私は自分を腐ったみかんだと思ってるけど，彼からし たら私は高級みかんなのかもしれない。
お互い踏み込むのが怖かった。腐ったみかんが，高級みかん のそばに行くことで腐らせてしまう気がした。少なくとも私 はそう思った。 彼がどうして急に私から離れたかはわからないけど，彼はい つも言っていた。 「オレよりもいい人がいる」って。
私からしたら，彼が一番よかったのに。今は彼以上にいいっ て思える人なんていなかったのに。自分の価値の自己評価と 他己評価は全然違うのかもしれないな。
私は本当に腐ったみかんなんだろうか。腐ったみかんなら， こんなに友達がいてこんなに人に囲まれることがあるだろう か？ でも恋愛は全然うまくいかない。こんな私が，パートナー シップを手に入れられるときがくるんだろうか？
「私は腐ったみかんではない！！」と言いたいけど，でも 腐ったみかんなんだよな。だって，結果がそう出てるもん。 腐ったみかんの私は，この先どう生きればいいんだろう？
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人を信じられなくて，さみしがり屋で不安がりで，常に愛情 がほしくて。白黒主義で，相手をコントロールしちゃって， 恋愛もうまくいかなくて。。。
物事がうまくまわらないのは自分のせいなんだって思う。本 当はそんなことないってわかってるのに，そう思いたい。苦 しいのにそう思いたい。なんでなんだろ？
自分が腐ったみかんだから，ほかの人はふつうのみかんで も，高級みかんに見える。だからそばにいたらいけない気が する。好きな人をダメにする。 腐ったみかんだから捨てられて当たり前なんだ。でも，私は 本当に周りから腐ったみかんだと思われてるんだろうか？
私の今好きな人も，おそらく自分のことを腐ったみかんだと 思っている。 「オレみたいにふらふらしてるやつよりも，いい人いると思 うよ」 「オレの何がいいの？」って言ってくるあたり，自分は腐っ たみかんだと思ってるんだと思う。
彼は腐ったみかんだと思ってるかもしれないけど，私からし たら彼は高級みかん。 逆に，私は自分を腐ったみかんだと思ってるけど，彼からし たら私は高級みかんなのかもしれない。
お互い踏み込むのが怖かった。腐ったみかんが，高級みかん のそばに行くことで腐らせてしまう気がした。少なくとも私 はそう思った。 彼がどうして急に私から離れたかはわからないけど，彼はい つも言っていた。 「オレよりもいい人がいる」って。
私からしたら，彼が一番よかったのに。今は彼以上にいいっ て思える人なんていなかったのに。自分の価値の自己評価と 他己評価は全然違うのかもしれないな。
私は本当に腐ったみかんなんだろうか。腐ったみかんなら， こんなに友達がいてこんなに人に囲まれることがあるだろう か？ でも恋愛は全然うまくいかない。こんな私が，パートナー シップを手に入れられるときがくるんだろうか？
「私は腐ったみかんではない！！」と言いたいけど，でも 腐ったみかんなんだよな。だって，結果がそう出てるもん。 腐ったみかんの私は，この先どう生きればいいんだろう？
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ちょっと凹んでたんですが・・・。
さっきよく見るサイトのあるページを見たら「それは執着 か？愛か？」というようなことが載ってた。
なんだかふっと楽になった。
「そうか！私は執着してたから 苦しかったんだ」って思った。
昨日バスケの試合に負け，精神的に凹んだ。
そしてここ数 日，十数日！？好きな彼からの連絡がないことも手伝ってた と思うんだけど，こういうときに話を聞いてほしいと思った り，会いたいと思うのはやっぱり彼なんだと思った。
他の人から連絡も来てたけど，それを返すのも面倒くさいぐ らい。しんどい時に支えてほしいと思うのは彼なんだ。いい 意味でも悪い意味でも心が揺れたときに共有したいと思うの は，彼。他の人ではダメなんだ・・・。そう思ったら，なん だか苦しくなってきた。
でもそのサイトを見て納得した。
「彼しかダメなんだ」は執着なんだ。
ほんとは「私が助けを求めたい人に求めれば，助けてくれる 人はたくさんいる。彼はその中の１人」が事実。
「彼に愛されたい」は執着。
ほんとは「私は人を愛したいし，愛されたい。彼もそのうち の一人。」が事実。
「彼に会いたいし，連絡がほしい」は執着。
ほんとは「会いたい人や連絡をとりたい人はたくさんいる。 彼もそのうちの一人」が事実だし， 「どうするかは彼の選択で，彼は自由。彼の選択を私は尊重 したい」が愛情。
「彼が一番いいと思える」は執着で，「彼も魅力的だし，他 の人も魅力的」が事実。
視野が狭くなってたなって実感。
バスケでもそうだけど，視野が狭い時ってこだわりが強く なってまわりとの連携がうまくいかなくなる。 「必ずこうしなきゃ」ってことはなくて，「これでもいい し，あれでもいい」が視野が広いってことなんだろうな。
このサイトを見て，物事は「One of them」だと思った 。
たくさんあるうちの一つ。ただそれだけ。
たくさんいる男性のうちの１人が彼なだけ。彼しかいないな んてことはない。他にもいる。
私しかいないなんてこともない。他の人でもいい。
それしかないなんてこともない。他のことでもいい。
今しかないなんてこともない。やる気になればいつだってい い。
「私は人を愛したい。彼もそのうちの1人」ってだけ。
Candyからの投稿
さっきよく見るサイトのあるページを見たら「それは執着 か？愛か？」というようなことが載ってた。
なんだかふっと楽になった。
「そうか！私は執着してたから 苦しかったんだ」って思った。
昨日バスケの試合に負け，精神的に凹んだ。
そしてここ数 日，十数日！？好きな彼からの連絡がないことも手伝ってた と思うんだけど，こういうときに話を聞いてほしいと思った り，会いたいと思うのはやっぱり彼なんだと思った。
他の人から連絡も来てたけど，それを返すのも面倒くさいぐ らい。しんどい時に支えてほしいと思うのは彼なんだ。いい 意味でも悪い意味でも心が揺れたときに共有したいと思うの は，彼。他の人ではダメなんだ・・・。そう思ったら，なん だか苦しくなってきた。
でもそのサイトを見て納得した。
「彼しかダメなんだ」は執着なんだ。
ほんとは「私が助けを求めたい人に求めれば，助けてくれる 人はたくさんいる。彼はその中の１人」が事実。
「彼に愛されたい」は執着。
ほんとは「私は人を愛したいし，愛されたい。彼もそのうち の一人。」が事実。
「彼に会いたいし，連絡がほしい」は執着。
ほんとは「会いたい人や連絡をとりたい人はたくさんいる。 彼もそのうちの一人」が事実だし， 「どうするかは彼の選択で，彼は自由。彼の選択を私は尊重 したい」が愛情。
「彼が一番いいと思える」は執着で，「彼も魅力的だし，他 の人も魅力的」が事実。
視野が狭くなってたなって実感。
バスケでもそうだけど，視野が狭い時ってこだわりが強く なってまわりとの連携がうまくいかなくなる。 「必ずこうしなきゃ」ってことはなくて，「これでもいい し，あれでもいい」が視野が広いってことなんだろうな。
このサイトを見て，物事は「One of them」だと思った 。
たくさんあるうちの一つ。ただそれだけ。
たくさんいる男性のうちの１人が彼なだけ。彼しかいないな んてことはない。他にもいる。
私しかいないなんてこともない。他の人でもいい。
それしかないなんてこともない。他のことでもいい。
今しかないなんてこともない。やる気になればいつだってい い。
「私は人を愛したい。彼もそのうちの1人」ってだけ。
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「自分に向き合うってしんどいことなんです」
って，ジムのイントラさんが言ってた。
私は弱い。
しんどくなるとだれかに「よくやってるよ」って褒めてもら いたがるし，だれかに寄りかかりたくなる。
バスケにしても自分ができてないことを見るよりも，「がん ばってる」「よくやってる」って褒めてもらいたくなるし， 「ここがダメ」って指摘されたら「≒私がダメ」って聞こえ てしまう。
勉強した結果，それは過去の囚われだってわかってるけど気 持ちがついていかないときもある。
気持ちがへこんだとき，好きな彼に話を聞いてほしいと思 う。
話を聞いてもらうまでいらないから，せめて声が聴きた いって思う。
自分では立ち上がれないんだ。 そうやって「よしよし」ってしてくれる人のところに行き， 覚せい剤をもらい，ふっと楽になりたがる。「私は認められて る・私は大丈夫」って思える。
みんなそうなのかもしれない。
よりどころって必要だし，人 は人に頼って生きていくんだからみんなそうやってバランス を保っていきているのかもしれない。
でも私はもたれかかる頻度が多いし，重さも重たい。
自立し てないから相互依存ができない。
だから先生は私に「恋愛はやめなさい」と言ってるんだと思 う。言ってる意味はすごくわかる。
自分が自立してないことを見るのがすごくしんどい。だれか に頼りたくなって，薬をもらいたくなる。
でもそれに向き合わないと変わらないんだ・・・。かえたけ れば向き合うしかない。
「私はどんな人になりたいのか？」
「私はどんな生き方をしたいのか？」
私は人を信じられるようになりたい。
愛せる人になりたい。
無駄に不安に苦しむような生き方はしたくない。
人をコント ロールして苦しむような生き方はしたくない。
そのためには，今はトレーニングが必要で，そのトレーニン グは自分の弱い部分と向き合う作業なんだ。
筋トレも同じ。弱いところはしんどい。でも続けていけば， 少しずつでもやっていけば，回数を増やすことができるし， 筋トレ自体も楽になる。
いきなりできるようにはならない。少しずつ向き合っていく 必要がある。 向き合うのがしんどいから，早く結果を出してすぐにやめた くなっちゃうんだよね。でもそれだと戻るものはやい。
私はさみしがりで，常に人に認めてもらいたくて，見捨てら れるのが怖くて。
度胸がなくて，逃げたがりで，継続力がなくて。
ネチネチしてて，ちょっとしたことでも気にしちゃって，自 分がどう思われるのかをすごく気にして。
そのくせ，あきら めが悪くて，「私は悪くない！」って強情になってて。
薬をくれるところにホイホイ行く癖があって。。。自分で立 ち上がれない。
そんな私なんだ。
そんな嫌な部分も持った私で，それを見る のが嫌だから誰かに受け止めてもらいたがる。
でも・・・。長所ばかりの人もいない。そんな嫌な面を持っ た私でもいい。
でも変えたいなら，しんどくても今は薬に頼らず根本を見直 すことが大切。
トレーニングと同じで，しんどいけど少しずつやっていかな きゃ。
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って，ジムのイントラさんが言ってた。
私は弱い。
しんどくなるとだれかに「よくやってるよ」って褒めてもら いたがるし，だれかに寄りかかりたくなる。
バスケにしても自分ができてないことを見るよりも，「がん ばってる」「よくやってる」って褒めてもらいたくなるし， 「ここがダメ」って指摘されたら「≒私がダメ」って聞こえ てしまう。
勉強した結果，それは過去の囚われだってわかってるけど気 持ちがついていかないときもある。
気持ちがへこんだとき，好きな彼に話を聞いてほしいと思 う。
話を聞いてもらうまでいらないから，せめて声が聴きた いって思う。
自分では立ち上がれないんだ。 そうやって「よしよし」ってしてくれる人のところに行き， 覚せい剤をもらい，ふっと楽になりたがる。「私は認められて る・私は大丈夫」って思える。
みんなそうなのかもしれない。
よりどころって必要だし，人 は人に頼って生きていくんだからみんなそうやってバランス を保っていきているのかもしれない。
でも私はもたれかかる頻度が多いし，重さも重たい。
自立し てないから相互依存ができない。
だから先生は私に「恋愛はやめなさい」と言ってるんだと思 う。言ってる意味はすごくわかる。
自分が自立してないことを見るのがすごくしんどい。だれか に頼りたくなって，薬をもらいたくなる。
でもそれに向き合わないと変わらないんだ・・・。かえたけ れば向き合うしかない。
「私はどんな人になりたいのか？」
「私はどんな生き方をしたいのか？」
私は人を信じられるようになりたい。
愛せる人になりたい。
無駄に不安に苦しむような生き方はしたくない。
人をコント ロールして苦しむような生き方はしたくない。
そのためには，今はトレーニングが必要で，そのトレーニン グは自分の弱い部分と向き合う作業なんだ。
筋トレも同じ。弱いところはしんどい。でも続けていけば， 少しずつでもやっていけば，回数を増やすことができるし， 筋トレ自体も楽になる。
いきなりできるようにはならない。少しずつ向き合っていく 必要がある。 向き合うのがしんどいから，早く結果を出してすぐにやめた くなっちゃうんだよね。でもそれだと戻るものはやい。
私はさみしがりで，常に人に認めてもらいたくて，見捨てら れるのが怖くて。
度胸がなくて，逃げたがりで，継続力がなくて。
ネチネチしてて，ちょっとしたことでも気にしちゃって，自 分がどう思われるのかをすごく気にして。
そのくせ，あきら めが悪くて，「私は悪くない！」って強情になってて。
薬をくれるところにホイホイ行く癖があって。。。自分で立 ち上がれない。
そんな私なんだ。
そんな嫌な部分も持った私で，それを見る のが嫌だから誰かに受け止めてもらいたがる。
でも・・・。長所ばかりの人もいない。そんな嫌な面を持っ た私でもいい。
でも変えたいなら，しんどくても今は薬に頼らず根本を見直 すことが大切。
トレーニングと同じで，しんどいけど少しずつやっていかな きゃ。
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ある人との会話。
私「彼の気持ちが見えないから，どうしていいかわからない んですよね」
Aさん「彼が○○だから・・・とか，彼次第で自分の行動を 決めると，うまくいかなかったときに怒りになるから，自分 の気持ちを大切にして選んだ方がいいよ」
正直，ハッとした。
２年前にも同じことを言ってたし，言われた。
・ギャンブラーの元彼が回復の道を歩むなら戻りたい。でも そうじゃないなら別れたい。
・ギャンブラーの元彼が私と戻りたいと思ってるなら戻りた い。でもそうじゃないなら別れたい。
結局のところ，「私が望む幸せ」通りになるならOKだけ ど，そうじゃないならNGってこと。
そして施設の先生に
・ギャンブラーの元彼が回復の道を歩むかはわかりません。
・ギャンブラーの元彼が私と戻りたいというかはわからない し，ずっと一緒にいたいと思い続けるかもわかりません。
・あなたの「今」の気持ちはどうなんですか？ と，さんざん言われた。
私は今，あの時と同じことをしてる。彼の気持ち次第で自分 の気持ちを決めようとしている。２年勉強したのに・・・
まったく同じ考え方をしていることに驚いたというか， ショックだった。
それが私の本質だなぁとつくづく思った。依存的だし，自分 の人生を思い通りにしたい！というコントローラーなんだ。
年齢的な焦りもあって，時間を無駄にしたくないなぁとも思 う。
でも焦ってしまって，言い寄ってきてくれる人にホイホイ くっついていったとしても，思い通りにならないことは絶対 出てくる。そこでまた私は，「彼がこうしてくれれば幸せな のに」と結局ぼやくことになるんだろうな。
そう考えたらどうなるか先のことはわからないけど，自分の 心が向くままに行動する方がやっぱりいいなって思った。
今，私の心がすっきりするのは「片思いの彼を想いたい」っ てことかな。
言い寄ってきてくれる人と付き合おうかな？って思ったら， なんか心がすっきりしない。後ろ髪をひかれるような気持ち になる。
それは自分の無価値観から手に入れられないものをはじめか ら求めているだけなのか，それとも本当に気持ちが彼に向い ているのかは微妙。それはわからない。
でも自分が勉強し続けていけば，たとえ無価値観だったとし てもそれも変わるときもあるかもしれない。自分の方から 「片思いの彼なんていらなーい」って思えるときもくるかも しれない。
今は仮にもし，片思いの彼に「付き合おう」って言われた ら，すごくうれしい！会う回数は増やせないかもしれないけ ど，電話したりとかそういったものは増やしたいって思う。 そういうのを妄想（笑）するとワクワクする。
しょうもない ことはどっちでもいいけど，凹んだことやうれしかったこと とか，心が揺れたことを共有したいのは，やっぱり彼だ。
でもそのほかの人に言われたら，そういったワクワク は・・・あんまりないかな。
しょうもない話はしたいと思う し，会話は楽しいけど・・・でも「バスケやジムの時間がな くなるかも」とか「別に今のままでいいかな」とか思うか も。
そう思ったらやっぱり自分の気持ちが向いているのは，片思 いの彼なんだって思った。
彼は私のことは何にも思ってないかもしれない。
彼には好きな人や彼女がいるかもしれない。
何年待っても彼が振り向いてくれることはないかもしれな い。
でも私は「今は」彼を想いたいんだと思う。
端から見たらただの脈なしの恋。アラサーにもなって何やっ てんだか・・・と自分にあきれる。
でも納得するのはこっちなんだと思う。 彼とはとりあえず今はタイミングではない。自分のことをや るのにはいいチャンス！
ただ待つんじゃなくて，自分は自分のことをしてキラキラし て楽しもうっと！！
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私「彼の気持ちが見えないから，どうしていいかわからない んですよね」
Aさん「彼が○○だから・・・とか，彼次第で自分の行動を 決めると，うまくいかなかったときに怒りになるから，自分 の気持ちを大切にして選んだ方がいいよ」
正直，ハッとした。
２年前にも同じことを言ってたし，言われた。
・ギャンブラーの元彼が回復の道を歩むなら戻りたい。でも そうじゃないなら別れたい。
・ギャンブラーの元彼が私と戻りたいと思ってるなら戻りた い。でもそうじゃないなら別れたい。
結局のところ，「私が望む幸せ」通りになるならOKだけ ど，そうじゃないならNGってこと。
そして施設の先生に
・ギャンブラーの元彼が回復の道を歩むかはわかりません。
・ギャンブラーの元彼が私と戻りたいというかはわからない し，ずっと一緒にいたいと思い続けるかもわかりません。
・あなたの「今」の気持ちはどうなんですか？ と，さんざん言われた。
私は今，あの時と同じことをしてる。彼の気持ち次第で自分 の気持ちを決めようとしている。２年勉強したのに・・・
まったく同じ考え方をしていることに驚いたというか， ショックだった。
それが私の本質だなぁとつくづく思った。依存的だし，自分 の人生を思い通りにしたい！というコントローラーなんだ。
年齢的な焦りもあって，時間を無駄にしたくないなぁとも思 う。
でも焦ってしまって，言い寄ってきてくれる人にホイホイ くっついていったとしても，思い通りにならないことは絶対 出てくる。そこでまた私は，「彼がこうしてくれれば幸せな のに」と結局ぼやくことになるんだろうな。
そう考えたらどうなるか先のことはわからないけど，自分の 心が向くままに行動する方がやっぱりいいなって思った。
今，私の心がすっきりするのは「片思いの彼を想いたい」っ てことかな。
言い寄ってきてくれる人と付き合おうかな？って思ったら， なんか心がすっきりしない。後ろ髪をひかれるような気持ち になる。
それは自分の無価値観から手に入れられないものをはじめか ら求めているだけなのか，それとも本当に気持ちが彼に向い ているのかは微妙。それはわからない。
でも自分が勉強し続けていけば，たとえ無価値観だったとし てもそれも変わるときもあるかもしれない。自分の方から 「片思いの彼なんていらなーい」って思えるときもくるかも しれない。
今は仮にもし，片思いの彼に「付き合おう」って言われた ら，すごくうれしい！会う回数は増やせないかもしれないけ ど，電話したりとかそういったものは増やしたいって思う。 そういうのを妄想（笑）するとワクワクする。
しょうもない ことはどっちでもいいけど，凹んだことやうれしかったこと とか，心が揺れたことを共有したいのは，やっぱり彼だ。
でもそのほかの人に言われたら，そういったワクワク は・・・あんまりないかな。
しょうもない話はしたいと思う し，会話は楽しいけど・・・でも「バスケやジムの時間がな くなるかも」とか「別に今のままでいいかな」とか思うか も。
そう思ったらやっぱり自分の気持ちが向いているのは，片思 いの彼なんだって思った。
彼は私のことは何にも思ってないかもしれない。
彼には好きな人や彼女がいるかもしれない。
何年待っても彼が振り向いてくれることはないかもしれな い。
でも私は「今は」彼を想いたいんだと思う。
端から見たらただの脈なしの恋。アラサーにもなって何やっ てんだか・・・と自分にあきれる。
でも納得するのはこっちなんだと思う。 彼とはとりあえず今はタイミングではない。自分のことをや るのにはいいチャンス！
ただ待つんじゃなくて，自分は自分のことをしてキラキラし て楽しもうっと！！
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