そもそも本当に子供を望んでいるのか。
多分、
みんなが産むから。
夫が子供好きだから。
姑が結婚当初から、ことあるごどに子供子供とうるさいから。
産まないと不妊という冷たい視線にさらされ続けるから。
結婚したら産まないといけないから。
後々後悔しそうだから。
妊娠した時のために生活を制限してる。
自分以外の気持ちを優先してる。
周りの目が恐い。
こんな気持ちじゃ妊娠しないの無理ないかもしれない。
本当は望んでない。
自分みたいな毎日毎日苦しくてしんどくて怖くて、楽しいワクワクのびのび生きることが出来ない子供が産まれたら、子供も辛いし、子供を見る私も辛いし、すでに私の人生は辛い。
二十三十の苦しみになるかもしれない。
そんな不安があるから、正直、子供が恐い
不妊治療してそれでも出来なければ、姑も諦めがつくだろうし、子供子供と言わなくなるかもしれない。
自分も後悔がないだろうと、
時々考える。
すでに今日生きてるのも辛い。
誰もいなくて、誰とも話さない日が延々と続く。
いじめられた記憶だけが思い出される。
痛い不妊治療、なんでしてるのか。
周りのため
周りから身を守るため