先日のブログの続き。
ついに、9年ぶりにネイルサロンとまつげパーマいってきたで
テンション爆上がり
マグネットネイルとやらをしてもらった
大満足っ
最近、私はプレアデス星出身ということが発覚した
豊かさゆえの飽き性、コミュ力も高い、お調子者の節がある。とのこと。
たしかに、少しお調子者だと思う。
でも同類のお調子者の人を見ると嫌悪感ある
なんっそれ！
笑
愛の深さゆえに、恋愛ではダメンズ製造機だし、
人を受け入れる度合いはけっこう広い方だ。
嫌なことをされたり、傷つけられても、
だいっきらい！憎い！と心の底からは思えない。
寝て次の日起きたらすっかり忘れてる
人に尽くすことで自分は必要とされている。
と思うことがクセになっていて、
自分を卑下すること、譲ることが美徳だと思っていた。
日本人特有の謙虚さと卑下することを履き違えてた。
今考えたら、自分に対してすごく失礼なことしてたわ
それから、何食べたい？とかどこ行きたい？と
言われても、
あなたが行きたいところでいいよ〜！
だから、けっこう従順。
その猫被り状態を10年以上続けてきて、
従順を望む男性と出会い結婚。
私は、気づいた。
押さえつけられたり、強制されたり束縛が苦手だと。
色々あって相手を信用できなくなり離婚。
自分の中で矛盾が生じてた。。。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、
私の人生は、私自身が幸せにするんだ。
私は私の道を行く！と思い始めた矢先、
ツインレイかも？！と思える人と恋をして
気持ちが重たいと言われてしまい、
傷ついた私は、暴走
振られるのが怖くて、自分から別れを告げた。
だけどやっぱり好き
忘れられない。
何回か気持ち伝えたけど、拒絶
覆水盆に返らず
今思えば、何やってんだよわたし
こゆとこあるんだよなぁ
好きになってくれても、最後は自分の愛が重たくなってしまう。。。
恋の駆け引きとかそゆのはできないから
自分はなぜ恋愛がうまくいかないんだろう？
と自分を見つめるきっかけとなり
よし、自己受容だとなり
内観をすることとなった。
まず、自分の闇の感情と向き合った。
満たされない思い、思考は自分の人生の何がきっかけだったのか。
心の箪笥にしまいこんでいた過去の恋愛の記憶呼び起こして、ノートに書いた。
今までのパターンは、
失恋したらその相手を憎んだりではなく、
じゃあ次に向かおう！て感情に蓋をして、
上書き保存。
だから、書いているうちに出てくる出てくる！
怒りや悲しみの感情。
涙まで出てきた。。。
自分は、知らず知らずのうちに見てみぬふりをしてきたのだな、、、よく頑張ってんな。私。
そう思えた。
今まで自分と向き合うということ、30数年してきてなかったから、良いきっかけとなった。
他の感情にも目を向けて、自分と向き合う時間はまだまだ必要そう
めんどくせ〜でも、
幸せな恋愛をするために
これはとっても必要なのだ