夜分、眠れず。
なので、ブログを書こうと思った。
という経緯。
家では家族に何でも言えるけど、
外では言えない。
物心ついてから、人の気持ちを考える
ようになってから言えなくなってた。
「相手を傷つけてしまってないか」と
気になって、何も言えなくなってしまった。
それはそれでいい。
でも、その代わりに
自分を犠牲にしてしまった。
人に傷つけない代わりに、自分を傷つけて
平気になってしまった。
最初のうちはよかった。
でも、あとからキツかった。
段々余裕がなくなって。
自分に厳しくなるあまり、
生きづらさを感じてしまった。
生きてるだけで、
人に迷惑をかけてしまってる。
とまで考えついてた。
考えがマイナスなことばかり。
自分は自分の味方ではなくなってた。
世界から見放されてるような、
暗い世界にひとり取り残されてるような
感覚があった。
自分を敵にすることの代償はこんなにも
大きいとは思わなかった。
症状として、
被害的な考え(被害妄想)
人に見られてる(注察妄想)
不眠
過度の緊張
狭い空間で、呼吸が苦しくなる(パニック!？)
等々あった。
苦しかった。
頭の中が忙しくて。
細かいことばかり考えて。
とても神経質になってた。
でも、
この経験で得られたこともたくさんある。
・自分の気持ちにきづくこと。
・人のことを気にしないこと。
・完璧は現実的ではない。
・生活リズムの大切さ。
・気持ちを表現することの大切さ。
・人と話をすること。
・皆を好きにならなくても良い。嫌いになっても良い。
・無理はしない。何事も8割できれば良い。
等々。
私の場合、日記を書いたり、本を読んだり、
職場で人と話をして自然に症状が消えた。
人は社会で生きているんだと実感。
これまでの全て、自分。
受け入れることは強さだなと思う。
人には相性があるし、全員と仲良くなることはできない。
でも、昔は合わない人と敢えて一緒に過ごしてた。キツかった。今思えば、それは実験だったのかなと今は思う。
結果、
合わない人とは合わない。
合う人とは合う。だった。
本当にそう。
無理して良いことはない。
若い頃は無理しかしてない。
今はもう、無理のリスクがわかるから、
同じ過ちは絶対しない😠
結局自分中心が、私には合ってるのかも。
自分を守れるのは自分しかいない。
自分を知ることで、コントロールできると思う。
人のことを考えすぎるのも問題だ。
結局何でもバランスが大事てことなんだ。