こんにちは。
またまた久しぶりの投稿になっています。(それでもOK笑）
自分が嫌だなぁ、モヤモヤするなという人が何度も自分に関わってくる時。
そんなことってないですか？
少し私の場合の話をさせてください。
私の義理の姉の話になります。
義理の姉は面倒見のいい方で、何かしらお得な情報もすぐ教えてくれたり、歳の近い子供がいて、よくうちの子も一緒に遊んでくださったりと、本当によくしてくださるのですが…
私はもう何年も義理姉との関わりをストレスに感じていました。
家も超ご近所で、徒歩数分。車がある、ない（家にいるかいないか）も把握できてしまう。
よくしてくださるのに、どうして私はこんなにストレスを感じているんだろう。
書き出してみる。
・子供同士を遊ばせたいというタイミングと想いが合っていない。
←この時、私は義理姉（と義理姉の子）の想いがこちらの都合関係なしに強引に押し寄せてくるように感じている。自分のテリトリーに踏み入れられたような感じがする。自分の予定が変更させられ、自分のリズムが狂わされたような気持ちになる。
・（こちらの都合ではなく、義理姉からのお誘いで）うちの子を預ける事になり、遊んでもらったその後日に、義理姉から義理姉の子供をみてほしいと頼まれた時
←この時、私は義理姉にあちらのタイミングで借りを作らされて、あちらのタイミングでその恩を要求されていると思ってしまう。
素直に、いつもお世話になっているから、もちろんいいですよと快く引き受けられず、そんな自分にモヤモヤする事になる。
では、この義理姉が何故自分の人生に何度も何度も関わってくるのか？
この事によって、
「私は何に気づく必要があるのか？」
「どんな成長がある？」
と自分に問うてみた。
今朝、散歩をしながらこの問いを自分に投げかけてみた。
…かえってきた。
私に、私がまだ受け入れられていない「自分」があるよ という事教え続けているんだ！！
という答えがかえってきた。
・自分の思い通りにしたい、そうじゃなきゃ嫌。と思っている自分。
・やってあげてるんだから、やってもらうのは当たり前でしょ。と思っている自分。
・そして、そんな自分は自分勝手で最低、恩着せがましい。と軽蔑している自分。
がいるんだよ、という事に気がついた。
私は自分のこういう部分を認めたくなかったんだね。
こんな自分では愛してもらえないと思って、ずっと軽蔑していたんだね。
過去の恋愛の事が頭をよぎった。
まだ若かった頃。自分の思い通りじゃなきゃ嫌だって思ってたな。
こんなに私は尽くしてるのに、何でそれに応えてくれないのって思ってたな。
それで別れが訪れ、こんな私じゃ愛してもらえないと深く傷ついたんだな、私。
でも、若かった私には別れの理由なんて理解できずに、こうして無意識に「こんな自分じゃ愛されない」と言い続けていたんだ。
その無意識が、義理姉という存在として私の人生に何度も何度も現れていたんだな。
と、わかった。
私は、自分にこう言って欲しかったのかも。
どんな自分でもいいよ。
どんな感情が湧いてもいいよ。
それで、私は私を嫌いになったりしないよ。
今日は、自分にとって嫌な人が何度も自分に関わってくる時に気づいた、自分からのメッセージを共有させていただきました。
最後までお付き合いくださり、ありがとうございました⭐︎
