今年の収入（育休中）と、仕事やめたい
こんばんは。今年の収入1月 317,000円 不明2月 なし3月 なし4月 100,000円 健保から祝い金？5月 なし6月 なし7月 906,000円 出産手当金 459,000円 育休手当金 783,000円 ボーナス8月 459,000円 育休手当金9月 なし10月 なし11月 459,000円 育休手当金12月 350,000円 ボーナス1月はもう産休に入っていたのになぜか給料が振り込まれました。おそらく育休明け最初の給料で精算されて返さなきゃいけないことになるかとさて。この一年、ずっと仕事から遠ざかった世界にいたわけですけども。復帰を来春に控えて、もうすでに仕事辞めたいですちょっと気持ちをしたためさせてください。産休に入る前、けっこう仕事がしんどい時期がありました。一時期は退職も真剣に考えたけど、なんだかんだで会社にしがみつくことにそのとき、結局私は仕事で得られるお金そのもの以上に、「働けばサラリーマンの平均程度は稼げる自分」を手放せないんだと悟りましたあと「夫が仕事辞めたくなった時に"私が稼ぐから辞めていいよ"って即答できる自分」も。それなりに真面目に生きてきて、まあまあ悪くない大学に入り、そこそこの企業に就職して、それでも私自体に価値があるかは分からないからこそ、それをお金という指標で示せる「稼げる自分」を手放せないんだと思います。そして産休に突入。会社のノートPCも持ち帰らず仕事のことは一切排除して、頭の中は育児と家事でいっぱいの日々。私って働いてましたっけ？って思い出せないくらい、パラレルワールドに迷い込んだような感覚。育休生活は本当に楽しくて幸せで。仕事でも楽しい瞬間や達成感はあったけど、私にとって今回の育休は他の何とも比べようがないくらい、幸せな気持ちでいっぱい。子供たちが可愛いのはもちろん、ただ咲いてる花や木の葉っぱを見て季節を感じることで豊かな気持ちになって、私を評価する全てから解放されて、しみじみ「あぁ幸せだな…これを幸せっていうんだ…」と今、あんなに必死に握りしめていた「稼げる自分」が、ちっぽけに思えて仕方がありません。「稼げる自分」というラベルが急激に色褪せて見えて、そんなものいらない、私は子供たちともっと一緒に時間を過ごしたいと思うようになりました。働きとうない…私は働きとうないんやぁーーー！！！！！と、心が叫んでいます。今の幸せな生活と私の心の余裕はお金の心配がないからこそ成り立っていることも、戻る職場があること、辞める選択肢があることは恵まれてることも分かってます。だから復帰はします。復帰後、気持ちがどう変化するかは分かりません。でも今は、働きとうない…私は働きとうないんやぁーーー！！！！！（しつこい）これだけ叫びたかった。オチはない。
