今日から日記を書くことにしたわ
私の経験を残すことしか、今の私には出来ないと思ったから
読まれるとか読まれないとかは、考えていないけれど、
本当に残すことしか出来ないの
まずは、いじめの経験について書こうと思うわ
私は小学校5年生から中学校3年までいじめを受けていたわ
正確にはその途中から、途中までだと思うの。
でも今ではいつからだったかなんてよく覚えてないわ
私の人生で一番残酷だった時間を思い出そうとするなんて、とても無駄だと思うわ
だからザックリ5年くらいと言っておくわね
私は女性で、相手の主犯格は男性グループだったわ
もちろん、私のクラスのほとんどが共犯者だったの
でも彼らは今でも、協力しただけで自分はやっていないと思ってると思うわ
私の学年はほとんど協力者で、他の学年にも協力者がたくさんいたわ
上にはいなかったと思うけど、下にはたくさんいたわね
私がどんないじめを受けていたかだけれど、ザックリ言えば無視ね
私は徹底的に無視されたわ
あと、毎日私に聞こえるように、私がどれだけ世界から見て醜く汚らわしい価値のない人間かを話題にされていたの
5年も毎日そんなことを続けられる時点で、かなり才能を感じるわ
当時、私は本当に自分のことを、道路で車に轢かれる汚れ切ったビニール袋より価値がなく、汚らわしいと信じていたわ
洗脳って恐ろしいわね
私は声を少しでも出すことも禁止されていたの、耳が汚れるから
私は少し口で息をしただけでも罵倒されていたの、空気が汚れるから
私は子どもながらに、神様はいないと知ったの。何故自分がこんなつらい目にあっているのか理解できなかったし
神様はそれを助けてくれたことは一度も無かったわ
そしていじめをしていた人たちは毎日楽しそうに笑っていたわ
私の学生時代を全て奪って幸せそうだった
私は目を合わせることももちろん禁止されていたわ
だから毎日机か床を見ていた
私が触った場所は全てが汚物よ、触ったらみんなパニックになるわ
私が日記にしていたノートを誰が奪い取って中身を見るかって罰ゲームにされたことがあるの
結果は一人の女の子に決まったけれど、その子が心底嫌そうな顔で、ノートを見せて、と言ってきたわ
私はノートを抱きしめて、嫌だと言ったの
そしたら物凄くびっくりして、まるで想定外という顔をされて
それから少し怒って少しでいいから！と言って無理やり奪おうとしたわ
私は全力で抵抗したの、そしたら担任の先生が入ってきて
それで、女の子は、とてもイライラして舌打ちをして席に帰ったわ
見ていた担任は何もなかったかのように授業をしたわ
その後、私がトイレにでも行ってる間に勝手に机を漁り見られたようで、また聞こえるように話題にされ、笑われたわ
担任の先生と言えば、まあ、現在いじめられてる人にも、担任の先生に助けを乞うのはおススメしないわ
できるなら、ちゃんとした公共機関とかに言ったほうが望みはあるんじゃないかと思う
小学校５～６年は同じ男性の教師だったの
もちろんいじめに気付くことは一度も無かったわ
ある日、授業で問題の答えがわかる人、手を挙げてと言われたとき、クラスの誰も手を挙げなかったの
私は少し勉強が得意だったので、答えがわかったけれど、そんなことを許されることがないのは言わなくてもわかるでしょう？
でも、誰も手をあげないので、先生は少しイライラしていたわ。とても短気だったの。
だから私は勇気を出して手をあげたわ。だけど、ずっと洗脳されていたせいで、声が出なかったの。
恐怖で震えながら手を挙げたまま声を出さない様子に、先生はイライラしていたわ
私はその行動で少しでも異常を察してくれることを願ったけど、そんなことは勿論無かったわ
私は最終的に机ごと思いきり蹴られて廊下側の入り口に吹っ飛んだわ
信じられないでしょうけど、大人の男性が、小学生の女の子を蹴り飛ばしたの
私は椅子は倒れ、私の前には倒れた机と散らばった教科書、そして私は机と同じくらいの距離吹っ飛んだみたいだったわ
教師は、わからないなら、わからないと言え！と怒鳴っていたわ
私は恐怖で震え、号泣しながら教科書を拾ったの。そんな状況でも声を出すことは許されなかったので、唇を噛みしめていたわ。
ある日、私が廊下の途中で涙がこぼれて止まらなくなったことがあったの
自分でも理由はわからないけど、ストレスの限界だったのかもしれない
それをたまたま担任教師が見ていたので、流石に事情を聴かれたわ
私は素直にいじめられていることを告白したの
教師は主犯の人を呼び出して怒ったけれど、次の日にはいつもと変わらずにいじめが再開されたわ
それに教師が気づくことも勿論無いし、俺がいじめを止めてやったと恩を感じなさいという態度をされたわ
なので教師と言えども、ただの一人の人間だと思ったほうがいいわ
掃除箱に外から鍵をかけられて、閉じ込められたこともあるけど、キリが無いから省略するわ
私の初めての生理は小学生の時だったの
前日の夜から血が出たけど、その時は特に症状は無かったわ
でも次の日だんだんと痛くなって、そのうち激しい腹痛で冷汗がずっと出て足は感覚が無くなってガクガクしていたわ
授業中でどうしたらいいかわからず耐えていると、流石に異常を感じた教師が聞いてきて
私は素直に生理でお腹が痛いです、と言ったの
そしたら後からクラスの女の子にすごく怒られたわ。そんなこと言うのは非常識だって、恥ずかしい思いをしたって言われたの
私はたまたま保健委員だった女の子が、教師に保健室に連れて行くように言われていたわ
女の子は酷く嫌そうだったし、私が痛みで動けなくなってうずくまるたびに、大したことない癖に大袈裟な奴だって言われたわ
その女の子は生理でお腹が痛くなったことが無かったみたい
それぞれ症状が違うから、しょうがないけれど、あまりに理解できなかったみたいで保健医にも質問していたわ
その時の痛みを表現するのは難しいけれど、少なくとも下痢の痛みなんてまだ軽いものなんだと知ったわ
高校生の時に、胃痙攣になったのだけど、私は嘔吐何度もして、痛みで座ったまま2時間くらい微動だに出来なかったの
保険医に聞いたら、胃痙攣は男性でも痛みで叫んで救急車で運ばれると言われたわ
本当かわからないけど、まあそんなものだと思ってちょうだい
その後も3度くらい、生理の時に同じくらいの腹痛があって、そのたびにその子が連れて行くものだから
その女の子はとうとう面倒になって、途中で私を放置するようになったわ。私の痛み方が大袈裟だと信じて疑わなかったの
幸いにもその後は生理でそんなに激しい腹痛があることは無かったわ
時々痛むときあるけど、痛み始めたらすぐに薬を飲むようになったわ。
さて、長くなったので１５年ほど苦しめられて、きっとこれからも苦しめられるいじめについての今の意見を書こうと思う
よく、いじめられる方も悪いって言う人いるでしょ
あれは全て嘘よ。罪を軽くしたいだけの言い訳でしかないから信じてはだめよ。
これについては本当に長く悩んだけれど、結論は、どんな理由があっても人をいじめても良いという理由は無いからよ
いじめをする必要性ってなに？何が何でもどうしてもいじめをしなければならないってどういう状況？
別の方法ではなく、いじめでなくてはならない理由なんて一度も聞いたことが無いの
だから、いじめは、いじめた方が１００％悪いわ。
だから、そんなことに悩んで私みたいに長い時間を無駄にしてほしくないの
もう一つ、いじめられたことも、いじめたことも両方経験あるから両方の気持ちわかるーって人いるでしょ
あれも嘘よ。ただの勘違いなの
だって私は人をいじめる人を、罪を罪と思わない犯罪者だと思っているの。それくらい嫌悪しているわ
もし、その人がそのことを理解しているなら、そんなこと気軽に言えるかしら？
私にいじめた経験があるとしたら、それは死罪に値する罪だから、そんなことを気軽に口には出せないわ
その人が理解できるのは、両方の側を経験した自分でしかないの
両方の側を経験した他の人でも、違う考えかもしれない
だから、勿論、いじめただけ、いじめられただけの人の気持ちなんて理解出来ないわ
その人の経験はその人だけのものだということは大切だと思うわ
最後に、いじめがどれだけ罪深いかということを書くわ
先ほどの文章を読んで、すごく大袈裟だと思ったでしょ
でも、いじめ、というのが、自分の手を汚さず、罪にも問われない、殺人可能な手段であることを知っていてほしいの
ただ心を追い詰めただけ、それで相手が勝手に自殺しただけ
そんなことが何度もあるのは事実よ
私も毎日自殺を考えていたの、死ぬ方がとても楽だと思わされたわ
そして死ぬことで相手の人生に傷をつけられるって思ったの。一種の復讐ね
でも、今思えばそんな残酷なことをする人が、そんなこと気にすることなんて無いのよ
きっとその時だけちょっと困って、その後は忘れて自分の人生に夢中になるだけだから
だから死なないでほしいの
私は家族を愛していたから、私が死んだら家族の残された人生を不幸にしてしまう
いじめた人ではなく、一番苦しむのは家族だと思って何度も踏みとどまったの
そして、私が死ぬか、相手を殺すか、という考えで毎日いっぱいになったわ
だけど、なんとか踏みとどまるために、成績が良くなるように努力したり、何個も大会で賞を取ったりして、
私の方が正しい人間だって思うように努力したわ
知り合いにそれを言ったら、そんなことしたらかえって煽って酷くなるだけなのにねって
とても残酷なことを言われたわ
だけど努力が無駄なことなんて無いの
私は、いじめをした人を、殺人未遂犯か、殺人犯だと思っているの
本当にそれを悔いた人は別かもしれないけど
いじめをしていた人から謝られた、なんて話は一度も聞いたことが無いわ
いじめた相手のことなんて覚えてるわけないだろ、と言われたことはあるけどね
あなたが思うよりも相手は残酷なの。そして自分のことしか考えてないわ
あなたが確かに被害者で苦しめられたことは事実だわ
だから、一生許す必要も無いし、一生憎む権利もあるの
忘れられない自分が悪いだなんて、いじめられた自分も悪いだなんて考える必要は無いの
もしこれを読んでくれる人がいて、何か参考になったなら幸いだわ
またね