気づけば年も明け。。。
気づけば1月も終わりそうな勢いで
時の流れに戸惑いつつも流されている私です
※自分の気持ちを整理したくて
ここに書かせてもらいました。
支離滅裂な文面で読みにくくてすいませんm(_ _)m
父が亡くなってから
本当にいろんなことがあって
いろんな人たちの関係性も崩れ
キツイ。しんどい。と感じてる最中にも
どんどん成長していく子供たちに
ついていくのが必死な日々です
いろんなこと。いろんな変化。
たくさんありすぎて
何からどう書けば良いのかわからないのですが
まず、上の子が今年小学生になるという
大きな変化を控えています。
そして私も上の子が小学校生活に慣れてきたら
今パートで働いている会社で
正社員になる予定です。
勤務時間は朝が早くなり
定時は今すでに残業まみれなので
今と大して変わらないのかなと言ったところ。
ですが、下の子はまだ3歳。
上の子の時はこの3歳時期が一番荒れていたので
下の子もそれ相応に不安定になることは
予想しているので…そのタイミングで
果たして無事正社員を迎えられるのか⁉️
という不安は拭いきれません
そんな状況のなか、
ふと立ち止まってしまいました。
自分が希望した正社員。
『もっと仕事がしたい』
『もっと稼ぎたい』
『もっと会社を良くしたい』
そんな思いから志願したのですが
本当に良かったのか？と
少し立ち止まってしまいました。。。
だいぶ前に
同じ保育園のママさんと話をしていて、
『たまに早迎えで一緒になるお友達と公園で遊んで帰ったらするんだけど、こんな生活もありかなって思う。』と言って
『仕事このまま続けるか悩む。』とも言っていました。
ちょうどそのママさんとは
上も下も同じ学年で、
同じ時期に育休をとっていたので
上の子を保育園に預けてる時は
早迎えの同じクラスのお友達と
公園で遊んで帰る生活を送っていました。
なので子供たちのその『一緒に遊ぶ時間』の
大切さはすごくすごく！！！よくわかるのです
仕事復帰してしまった今では
どうやっても早迎えは無理やし
なんなら一番最終のお迎えにも間に合わない事も
あったりで子供たちには良くない生活だなと
思ってはいます。。。
帰りは遅いし朝はバタバタ時間に追われ
一日があっという間で
ちゃんと子供たちと向き合う時間が取れているのか
考え直しても疑問が残ります。。。
そんな余裕のない生活で
果たして本当にいいのか？
今しかない子供たちとの時間を
仕事仕事に費やしていいのか？
自分が望んでいたはずなのに
子供たちの為になってない気がする。。。
だからと言って
今仕事量を減らすことはできないし
最悪現状維持で
子供との時間を大事にしないと。
今こうして文字にしてみて
上の子が荒れる原因も
下の子がかまってちゃんになる原因も
自分が作ってるんだなと気づかされました
前までは仕事楽しくてどんどんやりたい
って感じだったんですが
最近は毎日しんどくてかなり減速気味だったので
心も疲れてしまってますね
生理前の不調もある気がしますが
ちょっと一息必要な気がします。
どうしても
意味ないのに
誰かと比べてしまう自分がいて
『比べたところで何もいいことない』って
最終的には気持ちを切り替えるようにしてるんですが
今すごくループしてるのが
『仕事セーブしてでも子供との時間大切にしてる人』
→旦那さんの稼ぎいいのかな。うちも旦那の稼ぎよければお小遣い程度のバイトでもいいのにな
…なんで都合のいい解釈に陥ってます。
そしたら周りの子達みたいに
習い事行く時間も作れるし。とかね。
バリキャリのママさん達もいるのにね。
どちらにもなりきれない私。
あーまた比べてしまって…
自分がどうしたいかなのに。
胸を張ってこうしたい！
が言えなくなってしまってるのは
いろんな迷いと
後ろめたさもあるからかもしれません。
ちょっと冷静に
ちゃんと今後のことを考え直したいと思います。