なんでかな

ネガティヴな自分を変えたくて、

もうイライラしたくなくて

もっと楽に楽しく人生を過ごしたくて

引き寄せの法則をしった。

やってみようと思って、書籍や、ブログを読みあさってる

だけど何も変わらない

少しはかわってるのかもしれないけど、

気がつかない

まだ人のせいにしてる

行動してない

どこかで信じてない

ぶっちゃけ面倒くさい

やりたくない？

このままでいいとおもってる

また感情をぶつけて主人を悩ませてる

何も変わってない

苦しい

もう何もしたくない 

消えたい

やりたいと思っても宗教だといわれわかってくれない

自分で働いて得たお金なのに

自分の好きなことやりたいことにつかえない

自分より優先するべきことがある

でもこれも自分で選んだ道

なるべく良いことをみつめる？

なりたい自分をイメージ？

全ては１つ？

他人も自分？

この現実も自分で創造してる？

全然わからん

は？って感じ。

頑張ってるのになにも楽にならない

何も変わってない

どうしたらいいのかな

頭おかしくなりそう

てかおかしいかも

自分でなんとかしなきゃ

何か行動しなければ何も変わらない

まだ、やり込みが足りないの？

私、行動してないの？

自分がわからない

怖い

どうすればいいんだろう

カウンセリング受けてみたい

誰かにやり方を教えてほしい

これも人任せなの？

だからいけないの？

主人に相談してもお金高いからって文句いわれて終了。

イライラしてることを責められて終了。

1人になってゆーっくりしたい

考えたい

なのに、子どもが夜泣きする

朝は早朝から起きる

わたし、いつじぶんのことすればいいの？

こんなんで2人目産めるの？

産まれたらどうなるの？

このまま結婚生活継続できるの？

どうしたらいいかわからない

全部自分のせい

明日から夏休み。

海に行くんじゃないの？

こんな気持ちで楽しめない

早く立ち直りたい

終わり！！

あぁうざい！！

サヨナラ！！

もう大丈夫。

また喧嘩

はぁ。。

また、喧嘩してもうた。

感情的になりすぎて顔が涙と鼻水でデロンデロンですわ

引き寄せの法則について、実行しているつもりでもこうなるか。

もう、離婚かもって思ったわー。

多分、向こうも。

思えば、

あなたのせいで私は我慢している

あなたのために、私は意見を譲っている

って思ってた。

だからものすごくいやーな波動を出していたんだなー

だからこうなったんだ。

もうこんなケンカは嫌。

思ったことはちゃんと伝える

その時は言い方を考える

イラっとしてもまずは受け止める

そして主体性をもつ

決めました。

今この瞬間からそうします。

全てはすぐにできなくても少しでもいいからやってみます。

事の発端は、物件の購入について。

旦那の夢を優先しているつもりだったけど

私は自分の意見を押し殺して少しずつ嫌な気分になっていたんだなー

自分の思考に責任をもっていなく、相手任せにしていた。

自分もこの先一生住むところなのに。

はぁ。

でも一番怖いのは、息子の保育園が変わってしまうかもしれないということ。

ものすごい倍率で運良く入園できた

しかも先生方が良い方ばかり

息子もやっと慣れてきて楽しそうにしている

なのに、引越ししたら

また、一からやり直し。

息子は見ず知らずの輪の中に放り込まれる

まだ1歳8ヶ月だけど、もう色々わかってる。

きっと寂しい思いをするに違いない。

いつもと違う、しかもママもパパもいない。

こわい。

と思うかもしれない。

それが怖い。

きっと一週間もあれば慣れるだろう。

でも、その一週間がこわい。

でもだからってこの辺に一生住むのか。

そのことだけで、物件の地域を狭めていいのか。

しかも、怖いって思っているのは私だけで

息子はすぐに馴染むかもしれない。

今の保育園よりいいところかもしれない。

息子がどう思うかは私にはわからない。

他人のことではなくて自分のこと。

自分がどうしたいか。

法則に当てはめてそう思う努力をしてみたけどやっぱりこわい。

しかも、自分がどうしたいかわからない

旦那は保育園のことなんかそんなに気にしていない。

それはあとから考えるべきことであってそれが縛りになっていい物件を逃すのは嫌。

といった感じ。

その違いで喧嘩です。

しかも私は怒りまくっているので、関係ないことを持ち出してそれも嫌だったとかあれも嫌だったとか言う始末。

それを指摘されてさらにむかつくという悪循環

旦那はいつもこういう喧嘩になるのがすごく嫌で、だからいつも気を使っていると。

家で一番気を使っているかもしれないと言い出した。

そこで気がつく。

私はこの人に気を使わせていたんだ。

家族なのに言いたいことも言えない環境にしていたんだ。。

と。

旦那は男として父として私の旦那として色々と自分を抑えていたみたい。

そんなこと気がつかなかった。

いつまでも自由奔放な少年だと思ってた。

ごめん。

これからは私も気をつけるから遠慮せずに言いたいことを言ってください。

私も爆発させるまえに嫌なことは嫌と伝えます。

といって結局話は収まりました。

ごめんとちゃんといった。

これで大丈夫かな。

もうだめだこいつ

ついていけないって思われてないかな。

いつもこうなってから気がつく。

明日目が腫れてるかもー

早く寝ようっと。。。

1歳半検診

今日は息子の1歳半検診。

本当はもっと早くいきたかったのだけど、息子の体調の関係でやっと日にちがあったのです。

やれやれ

検診といってもメインは歯科検診。

身体の成長については、事前に小児科を受診し、結果の書類を提出するのみ。

1歳8ヶ月で歯はしっかりと生えています。

なのでハミガキを、ちゃんとしなくては！

と思うのですが

家では仕上げ磨きを断固拒否

無理矢理馬乗りになって磨いたり、

ささっと専用のシートで拭いておわることもあります。。

ムシ歯になっていないのだろうか。

そして磨き方もきになるところ。

先生にみてもらうと、ムシ歯ゼロ！！

しかもあんなに嫌がる仕上げ磨きを

衛生士さんだと

いいこちゃんにあーんしてやってる。。。。

ビックリすぎー

絶対大泣きするとおもってたのに。

まったく。

外面いいな

とにかくビックリな出来事でした。

磨き方も教えてもらったので、今日からやってみよう。

お口チェックのあとは、保健師のかたが

食事や生活についての相談に乗ってくれました。ママの心の状態も気にしてくれます。

私、毎日息子を寝かす時間が遅くなることに罪悪感たっぷりでした。

成長ホルモンが出る時間は、熟睡しているようにすること！

みたいに色々な、本にもかいてあるし

小児科の先生にもいわれた。

でも何だかんだやってると結局10時頃になってしまうのです。

あーぁ今日も遅くなった。。

とできなかった自分を責める。

でも今日の保健師さんはそれでいいじゃん！といってくれました。

なんかその一言で救われた。

育児書には9時までにとかいてあるけど

それぞれの事情があるし10時を目標でいいんじゃない？って。

そのほかにも日頃の悩みを聞いてくれて。

とにかくママが気持ちよくいられることが大切って教えてくれました。

それでなぜか泣くわたし。

すぐ泣くんだから。。

そんな姿も優しく見守ってくれる保健師さんにすんごく感謝です。

気持ちが楽になった。

こんなお仕事いいななんておもいました。

すぐ影響される。。

これからもがんばろーっと。

そして、今日はお昼に簡単パスタを作りました。

すぐ食べたいけどレトルトはちょっとなーというときにいい。

好きなお肉系と野菜をニンニクと炒めて、

トマト缶、コンソメ、塩、コショウで味付けして終わりーー

今回はベーコンとナスにしたー

息子も一緒に食べられるし。

時短料理極めたいなー

30分で速攻御飯！！なんて

できたらいいな！

色々勉強して出来るようになろうっと。

それにしても雪すごー

息子抱っこで、スーパーの袋二個持ちしたので危うく滑りそうでした。

雨で溶けるといいなー

でも雪ってテンションあがる。

さっき、久しぶりに誰も踏んでないフカフカ雪をギシギシ踏んで楽しみました

さてと

息子がお昼寝してるのでやることやっちゃおう。

今晩はビーフシチュー！！

下ごしらえ済みなのですぐできそう。

圧力鍋thanks