あたしにはもう
関係ない…みたいな(笑)
嘘つきなのはあなたじゃないですか。
やっと泊まれるとおもったのに
やっと会えるとおもったのに
楽しみで頑張って作ったのに
前から言ってあったのに
結局って話。
実際もういいかげん
別れろよって話だよね。
そんなのわかってる。
誰かに相談するのも怖くなってきてさ
てかやっぱ
相手もいっぱいいっぱいなときに
自分に関係ない深刻な話をされたら
そりゃあしんどくなるよね。
なんか、もうしわけないし
自分もそれ結構苦手だからさ
今は落ち着くのと共に
ちょっともう
別れてる感覚で考えたほうが
相手のためでも
自分のためでも
たぶん
自分のためなんだろうけどね。
罰あたるんだろうな。。。
テストも近いし
手伝いとかしょうじき不安だし
自分のことを優先に考えないと
また崩れちゃうよね。
てか、道はこれしかないとおもう。
しょうがない。
諦めなきゃね苦笑
またTwitterも休もう。
テスト終わるまでが目標かな。
それまで
ちゃんとまたあの見返してやる的な
気持ちになるまで
じゃないと立ち直れないからさ。
うん、今、自分だ。
今回、私のところに
残したものは
普通に返せるもの。
うん、まあ
自分の手から返すのが１番なんだけど。
今回はどうだろ
落ち着いて越えることができるかな。
大人になるのは難しいね。
変われることは変われたけど
結局…って話。
ボス戦が今、始まってるのかな。
まあ過ぎればまた
旅が始まるんだろうけど。
んでまたきっとボス戦。
ほんとゲームの世界だ。
おもいっきり泣いた先
どーでもよくなってしまうことを
もう知っているから
すぐに
元に戻ってしまう。
やっぱり
結局って話。
うん、待つだけだ。
今はね。
今のあたしには無理だ。
あたしには、無理だ。
結局全て、憧れだ。
ここは
黙って待つしかない。
進むのも
今のあたしには無理だ。
だからあたしはもう
待つだけだ。
触れてほしくないことを
本人にストレートに言われると
そりゃ
ずっと頑張って無理やりつけたバリアなんて
簡単に壊れるものよね。
あたしだって嫉妬はしたくないのよ
でもしてしまうの。
理解してるし
ちゃんとわかってるのに
嫉妬してしまうの。
自分はされたら嫌なくせに
嫉妬しまうの。
自分に腹がたつ。
自分が憎い。
なんで必死になってんだろ。
なんで
簡単にあーいうこと言っちゃうんだろ
ほんとは怖いくせに。
最近
別れることばっか考えちゃってるし
実際別れそうになったら
必死になるくせに。
馬鹿だよね。
もう好きかどうかもわからなくなってきたよ。
ほんと
自分がクソだ。
こーいうスリルを求めてきたはずなのに
なに怖がってんだろ。
憎いよ。
自分が憎い。
悪くないけど
あなたも憎い。
その子も憎い。
Twitterが憎い。
ひらくのが間違いだね。
もう見ない。
怖い。
怖い。
なんで
なんで
諦めてるんだろ。
なんで
なんで
別れることしか考えてないんだろ
なんで
嫉妬してんだろ
応援してるって
決めたのに。
なんでこんなに
嫌なんだろ
なんで
がっかりしてるんだろ
付き合っちゃえばいいのにとか
いっそのこと
「まれいが嫌いになった」って
言えばいいのに
なんでだろ。
なんで嫌いになれないんだろ
久々に会ってから
順調です。
クリスマス頃
泊まりに行こうねって言ったのは
あなたなのに
結局クリスマスは会えず
あちらの都合で26日になった。
楽しかった。
期待なんてしてなかったのに。
クリスマスプレゼントなんてさらに…
悔しいけど
すごく嬉しくて
泣いてたのはここだけの話。
好きって気持ち
改めてわかった。
膀胱炎になり
ちゃんとハッキリと隠さず言った
だからちゃんと我慢してもらった
けどやっぱ夜中、不定期に
腹痛が来るし
トイレも行きたくなる
起こしちゃ悪いとおもって
リビングのクッション的ソファに
自分のコートをかけて
腹痛おさまるまで頑張ったけど
なかなかおさまらず
起床１時間前だったから
彼が起きるまでには
がんばろうって
でも起きちゃって
背中に手のあたたかさがあって
申し訳ない気持ちがいっぱいだった
けど
ほんと
嬉しかった
もう少しで寝れるから
って言われて
寄り添ってくれて
手をにぎってくれて
ほんとに幸せだったの
ぬくもりが全て
溶かしてくれた
家を出て駅まで
何ヶ月ぶりに手を繋いだんだろうね
繋いだ手は彼のポケットに
嬉しくて
もう
悔しいけどほんとに好き
ごめんね
最近冷たくて
嫌われたくないから
また重いって言われたくないから
飽きられたくないから
今更後悔して反省したって
遅いのはもうわかってる
好きって信じてくれない
それもそれで
傷つくんだよ
俺ばっかり
そうね、それがあたしの１番問題かも
いつもはわがままなくせに
あなたになると
嫌われたくないから
わがままなんて言えないの
恥ずかしいのは
好きな証拠
顔が赤くなるのは
好きすぎる証拠
そんなん
わかるはずないのにね
俺ばっかり
LINEがまたとぎれる
うん、これが正解なのかも
っておもってしまう。
ちょうどいい距離を保つため
でもそんなの
めんどくさいよね
次はあたしがふってやろうって
おもうけど
絶対ふれない
だって
好きだから
嫌いになんてなれない
ずるいから
旅行しに行こうかって言われて
めっちゃ嬉しかったんだよ。
ありがとう
これだけ言わせて
最後の最後まで全力で好きになります。
嫌いになったら
とことん憎んでください。
ありがとう。
悔しいほど好き。
申し訳ないけど、あたしにはもう関係ないわ。
最初から期待なんてしてませんから。
そこまで甘くねんだわな、残念ながら。
どーせ別れるんんだったら
今がいいわ。
「かっこいい」と
「好き」は
ちがうんだなっておもった。
でも最初があなたで
あたしは絶対後悔しない
だって、いろいろと楽しくて
初めてなことがたくさんで
違う風景もいっぱいで
正直
腹立つこといっぱいあったけど
個人的に成長できたし
なんか、うん、、、勉強になった。
好きになったことは間違いないし
本気だったのも嘘じゃないし
けど、
嘘はつきすぎたかも。
強がりな性格が出て
うんざりさせて
素を出しても
本気で見てもらえなかったかも
ふざけて言ってる言葉を
たまに本気で言っても
信じてくれなくなってしまう
そんなことだって
学んだんだもの
ナルシストとかじゃないけど
よく「大人っぽい」って言われて
あたしは「大人だ」っておもっていたのも事実で
まだ自分は子供なんだなっておもった
なにをしても
子供は子供だ
距離を置いて
「待ってる」って言ったけど
待ってるより
進んでる、少し変わっていこうって
素直におもえた
無理に動くんじゃなくて
心の底から
嫌いって言葉も
好きって言葉も
会いたいって気持ちも
正直言ってもうないの
でも
いろんな角度から見ると
いろんな角度から感じると
魅力的なところ
いっぱいあるし
自分自身気づいてないというか
認めてないとおもうけど
優しさだって、
自分なりの考えだって、
幸せを感じる気持ちだって、
好きなものへのまっすぐさだって、
全部あるんだよね
誰でも道はずれるもんさ
当たり前だわ
あたしから別れをつげないだろうね
つげれないから
理由はわからない
彼氏がほしいとか
そーゆうのじゃなくて
これぐらいの期間しか
付き合えなかったって
後悔してしまうことが
きっと
怖いんだろうな。
何もできなかったって
おもってしまうことが
すごく怖いんだろうな。
怒りがあるくせに
想ってしまう自分が悔しい
そう思わせたんだから
きっとあなたって凄いんだろうな
あたしが邪魔だとおもうのなら
とことん捨ててしまいなさい
きっと
ちゃんと逃げないから
時間かかるかもしれないけど
また違う感情がたくさん出てくるから
期待なんてしてないから
最後にあーやって終わらせたくないから
おやすみなさい。
近藤くんかっこいい
気付いてくれて
ニコってしてくれたの
あれは詐欺。
イライラはんぱないです。
だからね
最近ね
じゃがりこの
たらこバター味と
レッドブルの大きいビンを
飲んで
大人でいうビールとおつまみ
的な感じでストレス発散してます。
いや、でもまだイライラ。
今日はカラオケ行った。
けど久々すぎて声でなかった。
歌うまくなりたーい。
んであの人には
もう連絡しないことにした。
もう知らない。ふんだ。
３年生の総合学習で
音楽を聴いた
フルート綺麗だったな
フルート見ると
小６のときに仲良しだった
親友だった子を思い出す。
元気かな？
あとね、バンド。
よく学祭でもステージ発表してた
人たちで
マイク持って話してた
ギターの男の先輩
かっこよかったな。
やっぱギターやってる人
かっこいいわ。
悔しいけど。
ベースもかっこよかった。
人じゃなくてね(笑)
うん、悔しいけど
思い出してしまった。くっそ。
女の先輩も歌うまくて
男の先輩も歌うまかった
明日は臨時休校。
実際、今日も臨時休校になる
みたいな話になってて
でもあたし学校には期待してないから
今日学校のHP見て
「あーやっぱりね」みたいな
さっき発表された臨時休校のお知らせは
「え、あ、臨時休校ね」
みたいな(笑)
どっちにしろ
２時間だったし
ほんとは今日
今年ラストの水曜日Lesson
行きたかったんだけど
お母さんにやめとけー言われて
お休みしてます。
あーうーーーー
んでもね
明後日、１９日
楽しみ…うふ。
今日振り付けしてるみたいね
楽しみにしてます！
さ、お母さんは夜勤だし
暇だー
さ、うどん食べよう。
インターネット上の言葉とかで
勘違いや思い込みしないでください
つかそれでも大人ですか？
呆れました。
そんな甘くねーんだわ。
もし、インターネットでしか
あまり話さない人や友達は
わたしが死んでも
気付かないんだろうなーと
おもいました
突然消えるように
インターネットからいなくなったら
「あれ？」とおもうのか
自然と忘れ去られるのか
このどちらかしかないですね。
もし死んでいたら
久々に連絡してみたものの
返事が来ない
そのときはどーするんでしょうね。
ってちょっとおもいました。
安定の子と今日は
すすきのにある中華まんじゅう食べました。
めちゃくちゃ美味しかったです。
値段は250円
ホカホカでした。
部屋に入って
チラっとのぞいて
何ヶ月ぶりにあなたと目を合わせて
鼻で笑ったときのように
ニヤけたというか、ちょっと笑った
そんなあなたに惹かれてしまうのが
ほんとに悔しい。
ギターを弾いてる姿
綺麗な手に
純粋に惹かれてしまうのが
すごく悔しい。
Ah なんで好きになっちゃったんだろ
あたしってほんと変わり者なのね
darling/西野カナ
仲良しの子との
カラオケで
その子最後に
椎名ぴかりんの「とろあまちゅ」
歌ってくれた
あたしだけ見てればいいの
君を惑わす邪魔者はまとめて
消えーちゃえー(消えちゃえー)
ふたりだけのとろあまちゅ(ちゅ♡)
他には何もいらないの
独り占め！四六時中！
絶望的に愛してね
「アイシテル」じゃたりないの
君のすべてが見たいんだ
息もできないくらい
ずっとずっと一緒にいようね
これが愛でしょ？
ちゃーのCASに久々に行って
流れていた
「ストーカーと呼ばないで」と
阿部真央の「ストーカーの唄」に
はまってしまった(笑)
あーなーたーのーおーうーちーは
さーんちょーめ♪
愛してるよ ね♪
むかつく腹立つ最低呆れた
最悪うざい勝手にしろ
なのに
悔しいぐらいかっこいい。
くそったれ。
病みそう。
もうほんとにあーいうの
タイミングがよく出るし
あたしがつぶやいた瞬間に
あーいう発言されるから
あたしかな
っておもっちゃうんだよね。
いやあたしのことでいんだけど
むかつく。
まじで、むかつく。
決めた。
痩せてやる。
