私の人生なんてうまくいかなように
出来ている。
いいことが起きたって、
すぐに悪いことを寄せ付けて
またか・・・っと苦しくなる。
最近は悪い方に考えていたことが
良い意味で裏切られることを
素直に喜べなくなってきている。
ほっとしたのも束の間で、
また同じようなことが起きて
心を乱されて、
でもそこまで悪い結果にはならなくて
ほっとする・・・
なんか疲れちゃった。
自分の人生の当たり前がそれと考えると
この先生きてて、楽しいのかなって・・・
死ぬまで続くんだもん。この不安症は・・・
自分がすごく小さく感じて、
何してもいつも不安で心配していて、
でも空回りで。
ふと死んでもいいかなって思ったりもする。
死にたいくらいの嫌なことなんてない。
でも、こんな自分をやめたい。
だけど、そんな現実の私に
STOPをかける人がいる。
小さい頃からのいろんなネガティブな体験で
強くなるどころか、すぐにくじけてしまう私。
小さな頃を思えば、
いつも下を向いて泣きそうな私。
あの頃、誰かに大丈夫だよって
抱きしめてもらえていたら
私はもっと強く生きることが
出来たんじゃないかな‥
いつも一人で抱えて我慢して、
誰も私を助けてくれないって、
いじけていたけど、
助けを求める前に諦めていた。
私がダメなんだ‥
だから誰も助けてくれないって
自分も責め、誰も信用せず、
生きてきた。
今現在、私はあの頃、
想像もしてなかったような
平凡な人生を生きている。
何もかも普通。
でも、普通以上の幸せはないことを
私は知っている。
あの頃の生活と今では全く違う。
あの頃の私に教えてあげたい。
未来のあなたは
普通の人生を過ごしているって。
だから前を向いて、
自分を信じて認め、
自分が一番の味方になって、
絶対に自分を責めることなく、
思ったことを口にして生きてって。
過去に戻ることは出来ないけど、
これからの人生を明るくしていくことは
自分次第でいくらでも出来る。
運命なんてない。
すべては自分自身の思考で
作っていくもの。
そういうことを全部、
あの頃の私を
抱きしめて言ってあげたい。
そして、今の自分にも。。。
気づきは遅かったけど、
生きているだけで、
楽しいことをいくらでも
経験できる。
ここまで生きてきた自分に感謝。
支えてくれた人たちにも感謝。
全ては自分が創造していく。
死ぬまで自分の人生を
自分で照らしてあげよう。
今の私が平凡でも
普通に生きれているということは、
あの頃の私が
今の幸せを築けるよう創造したから。
だから自信を持って私。
それだけの力があなたにはあるんだから