私が自分についてきた嘘は
すっごく寂しいのに
「あ。大丈夫(*^^*)
あれもあるし
これもあるし
平気」
って言ってたこと
すっごく嫌なことなのに
「うん、大丈夫、大丈夫！
(*^^*)
腹は立つけどさ、平気だよ
〇〇に向かって頑張ってるから」
とか
すっごく緊張するのに
「あ、大丈夫」
って
いつも、平気なふり、大丈夫なふりをしてきたこと
そして
相手から
「すごいねぇ、私なら絶対に嫌だわ」と
言ってもらえると
なおのこと
ますます平気なふりができた。
でも
平気なふりや大丈夫なふりをすればするほど
隣で
さらりと
「えー、それは嫌だわ」って言ってのけ
選択しない人を見ると
苦労しない人
頑張らない人
として
ムッとしてました。
（ちなみにムッとすることも
隠しに隠してた
はぁ、疲れるね）
でも。それは本当はすっごく憧れてたの
本当は
あたしだって
嫌だーって言いたい！！！
選択したくない
どうしようーって言いたい
ウジウジしたい
だから、本当は
あれも
これも
それも
めっちゃ嫌でした
どこか
苦労しないと、幸せになれない
なんていう
スポ根並みのマインドがあって
嫌だけど
選択してきたのは
それも
これも
あれも
嫌だけど
これを選択したら
誰よりも何倍も
幸せになる！
苦労を貯める幸せポイントカードを
がめつく貯めまくって
いたのです
(^◇^;)
そしてですね
ある日
その、ポイントカードの店がつぶれた
そんな感じ
そりゃあ
損したー！！！！って
思いましたよ
何もかも終わりだーって
泣きわめいて
相手も責めたし悪くも言った
だって
誰よりも幸せになるために
苦労のポイントカードを貯めてたんですもの
自分を我慢させて
これってすごい他人軸(^◇^;)
しかもひどい
誰よりも
なんて
どんだけ人を馬鹿にしてるんだ！って、話。
苦労をしないと
幸せになれない自分
自己肯定感も低い。
ま。低いからがめつくなるんだけど
私の嘘の正体
本当に
根性悪いね(^◇^;)
でもね。物心ついてから
30年以上そうやって生きてきたんだよね
だってさ
「人の何倍も努力しないとちゃんとした、大人になれないよ」って
言われてきたからね（笑）
こんなこと言われた人、たくさんいるでしょう。
そしたら共感できるんじゃないかな。
そして共感できた人は
もしかしたら苦労を集める幸せポイントカード
してた人なんじゃないかしら？
でね
それを聞いた私は
じゃあ人の何十倍も努力したら
人よりもっといい大人になれるんだ
って思ったし
できないことを努力して
できなかった自分をサイテーと責めた
↑ここが自己肯定感の低さの原因
私は今、厳しく厳しく
自分を見てます
あれが嫌
これが嫌
大丈夫じゃない！
助けてよ
って
言い続けてます
だって
助けてほしいもん
大丈夫じゃないんだもん
少しの寂しさも
少しの悔しさも
少しの羨ましさも
少しの嫌悪も
見逃さない
誰かに言うのでなく
自分に見せるのです
自分に
「今、あんた、ムッとしたやろ！認めな！」って
「今、あんた泣きそうになったやろ？」って
「今。助けてほしいって思ったでしょ」って
そんなの平気なふりしたって
幸せポイントカードにポイントはつかん！
そんなポイントカードはどこにもないんだよ！
幸せはそんなことじゃないんだよ！
って
毎日
何度も
言い聞かせてます
機嫌も悪いし
小さい子のように泣きわめいてる日もあります
それを不安定だね
と
言われたら
本当。そう（－＿－；）
だからお願い、助けて
って答えるように厳しく監視してます
大丈夫！
え？そんなことないよ
これをしないようにね
それでも
そんなところを出しても
私は愛されて、守られていることを
実感中なのです。
自分の感情を正直に認めて
まわりを見るときが一番怖いです
私はどう見られる？
こんなことで泣いたら弱っちいな！って思われやしないか
こんなこと嫌！なんて言ったらワガママだってとられやしないか
そりゃあ
ドキドキもんです
恐る恐るです
ちなみ
それで嫌われたりもしました
はい。すでに（笑）
嫌われると
確かに
寂しさや傷ついたりもしたのですが
以前より
長く引っ張ったりしなかったです
むしろ
嫌！と言えたおかげで
自分を少し信頼できました。
その安心感の感情のほうが大きくなりました。
誰かに嫌われることよりも
自分に嫌われることのほうが辛いんだね
そして、嫌われても
何も減らないことにびっくりしました
これが
とても幸せに感じました
そして
ありがたいなと
思いました。
幸せポイントカード破棄しました。
まだ癖で、ポイント貯めなくちゃ！なんて時もありますから
しっかり
体と心に叩き込まなくちゃね。
もう、嘘をつかなーい！
