漢方相談で報告

今日ゎ漢方相談でした。


 体外受精になることを司馬先生に伝えながら、また涙が出てしまいました。


もう、泣かないって決めたのに。


 先生から、早くに原因がわかって良かったですね。


 卵管が狭いと、受精卵が子宮まで到達できなくて、卵管に着床して、子宮外妊娠になることがあるから、その方がかえって大変。


 体外受精なら、安全だから、その方がいい。


 体外受精ゎチャレンジの気持ちを忘れてゎいけない。


 １度の体外受精で妊娠する人ゎめったにいないって。


だから、チャレンジの気持ちがないと、落ち込みが激しいし、二回目、三回目と気持ちがどんどん下がってしまうって。


そのとおりだ。


 色んなネットを見ても、みんな何回も体外受精してるし。


その度に落ち込んでいたら、体がもたない。


チャレンジ精神で頑張りたい。


みんなに支えられていることに感謝です。


 温経湯、十全大補湯、亀鹿二仙丸を28日分処方されました。

大泣き

今日ゎ大泣きしました。


お酒も飲んで酔っ払いだったため、気持ちも高ぶっていたんだと思います。


 彼にとうとう怒られてしまいました。


やる前から無理だと決めつけてメソメソ泣くのゎダメだって。


 泣くのゎ、やってダメだった時にしなさい！って。


 今からそんな気持ちぢゃ、妊娠できるものもできなくなっちゃうょって。


お母さんになる、私の気持ちが大事なんだょって。


こんなことでどうするの？って。


 確かにそぅだ。


 私が妊娠できる!妊娠するんだ！って強く思わなくちゃダメだょね。


 神様だって、助けてくれない。


 強い女性になりたい。


 頑張りたい。


 彼のために、自分のために、頑張ろう。


もぅ、泣かない！


 今日で終わりにする。


 支えてくれてありがとう。

一進一退

彼のTwitterで辛い時ほど、お互いを助け合える二人でいたい。


というツイートを見ました。


 思わず涙が出ました。


紛れもなく私へのメッセージです。


彼の優しさと温かさを感じました。


 最近、泣いてばかりだな…


私にゎ支えてくれる人がいる。


 妊娠できないわけぢゃない。


そぅ考えて前向きな気持ちになったり…


他の子を見て、あのこゎ妊娠できるのに、私ゎなんで出来ないんだろう。なんで駄目なの？と、また気持ちが逆戻りしたり…


この数日、気持ちが不安定です。


 私さえいればいいんだょって、言ってくれる優しい彼。


この人と出会えて幸せだなぁと思います。


いろんなことに感謝するこの頃です。

ショックが続く…

朝起きても、気持ちがずしんと重いままです。


これからゎ夫婦生活をしても、妊娠することゎ決してないんだなぁ。とか、


 体外受精への期待と不安。


 期待してダメだった時のショックさ。


 色々考えてしまいます。


 時間を戻せるなら戻したい。


クラミジアの感染にもっと注意していれば、こんなことにならなかった。


 最近、卵管水腫という病名が気になります。


 私も卵管水腫かもしれない。


 体外受精で着床させたとしても、流されてしまうかもしれない。


そんな不安が大きいです。


 今日も涙がとまりません。


 

体外受精宣告通知

仕事が終わって、急いで病院に行き、予約時間に間に合いました。


 彼も仕事が終わり、病院に付き添ってくれました。


 一時間程待ち、呼ばれました。


 先生にレントゲンを見せたところ、あまり散らばってないと。


やっぱり卵管がつまっていると言われました。


 内診でゎ、子宮ゎとてもキレイなんだけどな…。と。


 両側卵管閉塞があるので、たぶん自然妊娠ゎ無理でしょうと。


 体外受精を勧められました。


まだ若いし、今ゎ50人に1人が体外受精で産まれている時代だし、確率も30％と高くなってきているから、十分妊娠できると思いますょ。

…と優しくお話して下さいました。


 資料を渡され、夫婦で相談して、やると決めたら生理の１週間前にきてくれれば、いつでも協力できますとのことでした。


 病院を出て、車の中で泣きました。


 彼が一緒にいてくれて良かった。


 １人でゎ辛すぎて帰れなかった。


 彼ゎ、


 泣くことなんかない。
ダメだって言われたわけぢゃないんだから。
自然妊娠だって、20％なんだから、30％ってそれより高いんだょ。
それってすごいでしょ。
妊娠できるかもしれないって先生言ってくれたでしょ。


 手をつないで、いっぱい励ましてくれました。


 家に帰り資料を読むと、急に休まなければならない日にちが2日間必要で、職場の協力なしでゎ難しい。


 職場に言うのゎ嫌だし、言う位ならやめたい。


でも、やめたら生活も厳しくなる。


 体外受精にだって、お金がかかるし、自分の保険とか、税金とか、ローンとか。


お金も心配だけど、せっかく慣れた病院と離れるのも嫌だ。


お友達もできたのに。


 今、働きやすいのに。


 色々考えなきゃいけなくて、辛い。


 家に帰ってからも、泣き続けました。


 私と結婚したばかりに、彼がこんな目にあってしまって申し訳ない。


 私のせいだ。


 彼ゎ、

誰のせいとか、そういうことぢゃないでしょ。
俺ゎ二人の問題だと思ってるし、二人で乗り越えて行きたい。
できる限りのことをして、頑張りたい。
それでダメなら、二人でずっと一緒にいれば、それでいい。
私がずっと側にいてくれたらそれでいいよって、言ってくれました。


 体外受精かもしれないと覚悟ゎしていたものの、やっぱり自然妊娠ゎ無理だと、体外受精しかないとハッキリわかるとショックです。


 彼ゎ早くにわかってよかった。
 原因がわからなくて、悩んでいる人達もいっぱいいる中、俺達ゎ原因がわかって、治療できる。
俺ゎ二人で頑張りたい！


 私ゎ、まだそこまで気持ちが切り替えられない。


 二人で頑張りたいケド、可能性があるなら体外受精だってしてみたいケド、今ゎまだショックが大きくて無理です。


 神様ゎ乗り越えられない試練ゎ与えない。


 乗り越えられるとわかっているから、試練を与える。


 夫婦の絆を強くするために与えられた試練でしょうか…