昨日、彼と大喧嘩した。
ワタシの仕事のことで。
師長に夜勤をやめたいことを言っても回数を減らすことしか許可してもらえず。
ただ夜勤が辛いっていう理由だけでゎダメだった。
本当の理由を言うのゎ嫌だった。
みんなに噂になって広まるし、それゎ本当に嫌だった。
ワタシがやめることで、まわりに迷惑がかかるのゎわかってる。
まわりへの申し訳なさと、自分の治療、そして逃げ場がほしいこと。
仕事をやめたら経済的にも大変だって言ったら、それゎ大丈夫だから、からだを優先的に考えてほしいって。
経済的な面だけぢゃなくて、不妊治療一本になってしまったら、ワタシゎ思い詰めてしまう。上手くいかない治療に押し潰されちゃう。
だから、逃げ場として、仕事中ゎ忘れていられるから、仕事をしたい。
お喋りもできるし。
彼にワタシにとって、何が一番なの？って。優先順位ゎ何？って。
あれもこれも全部を上手くやろうとしたって、それゎ出来ないょ。
何かを犠牲にしなくちゃ。
ワタシが好きなようにやればいいケド、あのときこうすれば良かったって、後悔することだけゎ避けてほしい。
悩む本人ゎ以外に真ん中にいすぎて、回りがみえてないことがあるから、後悔だけゎしてほしくないから言ってるって。
ワタシだってわかってる。
一番ゎ赤ちゃんを作る環境を整えること。そのために、職場の方たちに迷惑をかけたとしても、それゎ仕方ないこと。
でも、職場も自分も全て上手くいく方法がないか、探してしまう。
すぐに決断できない。
確かにもう2、3ヶ月考えてるかもしれないケド。
ワタシだって早く決めなきゃって焦ってるし、わかってる。
でも決められない。
彼がワタシのために話してくれてることゎわかる。
でも、ワタシにゎ追い討ちをかけられてるようで辛かった。冷たくも感じた。
すぐに決められず悩むのゎ、赤ちゃんを作ることを真剣に考えていないと言われている気がしてならなかった。
彼ゎ男だから、女の気持ちなんてわからない。また治療を一からやること、やっても実らないかもしれないという不安なんてわからない。
彼に言われた。自分だけが辛いと思っているの？
俺だって辛い。
テレビやニュースで誰かの妊娠情報をみてゎ、ワタシがまた考えちゃってないかって、いつもワタシのことを考えてるって。
いまだって、ワタシが後で後悔しないように、言葉を選んで慎重に話をしたつもり。
二人で落ちてたら、ダメでしょって。
彼ゎ、かわってあげることもできないし、なにもできないから辛いって。
でもそれでも、自分よりワタシのほうが辛いと思ってるからって。
確かにワタシだけが辛いって思っちゃってた。
違うんだね。
辛そうなワタシをみている彼も辛い。
二人で頑張るんだもんね。
死にたくなるし、彼と離れたら、もう赤ちゃんのこと考えなくてよくなるから、離れたいなーって思っちゃったりもしたケド、それゎ逃げてるだけ。
ワタシがいないと困る。ワタシといるから幸せだっていってくれる彼と幸せになろう。
幸せになれるよう頑張ろう。
