髪の毛ばっさり

前髪切りました



こんなふうに。。。




こんなふうに。。。


したかったの


全然違うし

やっぱ、現実見るべきでした。

こうなったら、ばっさりショートにしちゃおうかしら

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。。。。やっぱり、外人に憧れるのよね、

絶対、こんな可愛くならないし

ＺＡ・ダイエット

黒豆茶

これいいですよ

本当に。

出るわ、でるるるる～（食事中ならば、失礼。）

やっぱり、体内毒素が出るだけでも、やせるのね

何も他してないのに、ここ一ヶ月で、４キロ痩せた


これは、やめられないぜ

今日は私の誕生日

会社や友人、行きつけのエステの方々から祝いの花束をいただいたり、プレゼントをいただいたりと、今日が自分が主役として祝われる日だということを実感する日となりました。

この二年間、ずっと元彼からもお誕生日メールが送られてきた。

毎回、私は11月にある彼の誕生日に同じようにメールを送り返したか、覚えていない。

ただ、今、まだその彼からのメールが来ない今になって、自分がこのメール二終止符を打つ原因をつくったのではないかと考えてしまう。

できるなら、祝ってほしい。

こんなイベントのときだからこそ、本当は一番メールが送りやすいのに、一番送りづらい日

送られてこないことで、やっと相手の気持ちに気づくたんびだけど

またメールくれないかな

そしたら、もう手放しはしないから

出会いがすぐそこ

もうすぐ土曜日と月曜日に、紹介された相手と会ってくる。

私の心の中をここで叫んでしまおうか・・・

元彼に会いたい

抱擁されたい

そばにいれほしい


そんなとこ

今は、欲求不満な私が全開・・・・といったところでしょうか

今日考えたこと

今日、元彼と連絡が取れて、会うことになったら、どんな会話をするか妄想した

彼に彼女がいる（現実に。）しかし、彼は私がそのことを知ってることをしらない。

「元気、彼氏できた？」

「なかなか。。。相変わらず、マイペースだよ。」

「そっちは彼女と元気なの？」

驚くかれ！！！


ってな感じ。


このフレーズ、シーンが脳裏で繰り返される。


そうとう、彼に彼女ができつつも、私に連絡をよこす彼の心境が気になるらしい。

つまり、すきなのか、友達になりたいのか。。。

自分でも、分からない

でも、今も、連絡を取り続けたい、毎日でも。

そばにいてほしいとおもうのは、それはキレイな思い出だけが残っているからだろうか。

なぜなら別れたのか、、、それはそうなる運命だったとしか、わたしにはいえない。

結婚も真剣に考えていた（とかれは言っていたが）

それが信じられずに、別れたといってもいい。

女友達で、彼に好意を示していると彼も知っていながらも友達関係を続けているせこさに、あきれたからといってもいい

つまり、優柔不断なのだ

なのに、今次にいけないのはなんでなんだろう。

たびたび、ブログには、恋や仕事の葛藤ばかり書く私

別に、私だけが不幸とか、現状をみて悲しむつもりはない

でも、いま一番望むのは、脱出したい

ただそれだけ

ただ環境をかえるのでもなく、人を変えるのでもなく、自分自身の中の何かに気づきたい

ココロの方向指示器はどこにむいているのかな