前回の記事から何度か書こうと思ったこともあったけど、なかなか精神的にも書く余裕がなくて放置したままになってしまった。。。
結論的には、8月に無事離婚が成立して、今は子供との新しい生活を始めています
🌷
🌷とは言っても、半分以上実家に入り浸って甘えまくりの状態ですが
前回の記事から今までのこと、離婚へ向けてや離婚してからの山のような手続きのこと、もしかしたら少しは誰かの参考になるかもしれないし、自分の備忘録の為にもそのうち書きたいとは思ってるんですが、自分の気の向くままに、これからも気ままに更新していこうと思います☘
今回久しぶりに書こうと思ったのは、モヤモヤしてる今の気持ちを久々に吐き出したくなったから
かなーり暗い内容だし、自分が吐き出してスッキリしたいだけなので、読みたくない方は飛ばして下さい
先日、親友Aちゃんのお家にBちゃんと一緒に赤ちゃんを見に行かせてもらいました
久々の赤ちゃんホントーーーに可愛かったぁ
小さな手足、両腕にすっぽり収まっちゃう感じ、全部が可愛すぎてメロメロになりました
でも、3人で話をするうちに、やっぱり旦那さんの話も自然と出てくるし、これからどの辺に家を建てたいとか、子供の小、中学校選びや習い事の話とかも出てくる。
そりゃそうだよね。
普通のこと。
今までは自分も普通にしてたこと。
でも、だんだん心の奥がズキッと痛んでることに気づいた
旦那さんの話を全く聞きたくないとかじゃない。
でも、自分の話をしようと思うと旦那ではなく元旦那になるんだと思い知る。
家に飾られてる写真立て、幸せそうな家族写真に少し心が痛む。。。羨ましいなと思う。
マイホーム。。。私は失ってしまった物。。。
前のマンションは子供が将来通う中学校のことを考えて校区がいいから選んだところもあった。
でも今は、とにかく実家から近くて予算に合うところ！！と思って決めた。
校区まで考える余裕なんて私にはない。
習い事。。。
私も色々考えてた！！自分が昔習ってて良かったなと思ったからとりあえず水泳！それから男の子だからできれば小学生になったらサッカー⚽️とか
って、以前の私は夢を膨らませてたけど、これからは子供を一人で養っていかないといけない。お金もかかるし、何よりフルで働いてたら送り迎えが難しそう。。。
ちゃんと調べたわけでもないからできるのかも知れないけど、楽しそうに話す二人は希望に満ちてとってもキラキラして見えて。。。
私も本当は通わせてあげたいのに。。。
難しいだろうなっていう現実が胸にズシンとのしかかる。。。
でもそんなこと二人に話しても暗くしてしまうだけだから言えない。笑いながら話を合わせるしかない自分。。。
あぁ、なんだかすごく遠くなってしまったな。
今までだったら自分もこれからのことを希望いっぱいに話せたのに、今は自分が諦めた夢を友達がたくさん持ってることが羨ましくて、なんだか悲しい。。。
子供にみんな色々やってあげてるのに、私は同じように与えてあげられない。。。
親友にもこのドロドロした気持ちは吐き出せない。吐き出せる相手がいないなぁ。。。
頭でわかってはいるつもり。
今までと同じではない。
みんなと同じではない。
諦めないといけないこともあるだろう。
子供に他の子と同じようにはしてあげられないこともあるだろう。
もっと今の現実を受け入れて。
他と比べても仕方がない。
以前の自分と比べても仕方がない。
今の自分にできることを精一杯やって、子供と笑顔で過ごせたらそれが一番
頭では、わかってるんです。。。
別にシングルマザー だからって不幸な訳じゃないし、みんなそれぞれ色んなことを抱えてる。
今あるもの、いてくれる人達にもっと感謝しないと。って。
でも、
友達と話してるとついつい比べてしまう。
自分がしたかったこと、失った夢が顔を出す。
表面上は元気にしてても、本当はまだまだ心が追いついてなくて、、、現実を受け入れるには時間がかかるんだって改めて自覚した
あ、私、離婚して自分で思ってるよりやっぱり傷ついてるんだな。
早くこのうじうじした気持ちをふっきって、
私は私！！！他の人と同じじゃなくてもいいやんだって子供も元気で笑顔いっぱいだし、めっちゃ幸せ
だって子供も元気で笑顔いっぱいだし、めっちゃ幸せって、心の底から思える日が早くきますように
なんだか吐き出すだけ吐き出したらだいぶスッキリした
明日は今日より笑顔で過ごせますように✨