ありがと

ベビと父に感謝

ベビにはあたしのお腹にきてくれてありがとう

元気いっぱいに産まれてきてくれれば何でもいいよ

お父さん、こんなあたしを支えてくれてありがとう

あたしはいっつも甘えてばかりだけど、ホントに感謝してるょ

まだ何も親孝行できてないけど、これから出来るように頑張るから

いっぱい酷いこといってごめんなさい

そして、これからもよろしくお願いします



それにしても腹苦しい

夜ご飯たらふく食べてしまったのがいけなかった

けど、食べたくて仕方なかったんだもん

お陰で体重

明日はマタニティービクスだからいっかな～って軽い気持ちで食べてしまた

あつーい

妊婦にはきつーい

でも、ベビたん元気いっぱいだから嬉しい


昨日は下痢で今日は便秘みたいなつまった感が常にある

困ったもんだ

あたしってダメ

恐いんだ

帝王切開がいいんだって思ってる自分が嫌

どーしたらいいのかな

恐い

普通分娩…

うつ病で普通分娩

死にそうなくらい恐い

死にそうってか、死にたい

死にたいって思えるくらいなら産めるだろってはなしだけど

なんとか頑張りたい

でも、心が砕けそう

ベビさんごめん

先生に相談してみようと思うけど、皆そうだからって言われて帰らされるような気がする

痛いの嫌

どーしたらいいのかな

弱いあたし

母親になれるのかな

恐いよ

にゃんこ

会社にいた頃、にゃんこって言葉が無駄に流行ってた

何が楽しいのかなんてわからないけど、何か行動とるたびににゃんこって言って馬鹿笑い

懐かしい。

あの頃に戻れるならもう一度やり直させてほしい

そんなことできないこと重々承知だよ

今のあたしは幸せなのか不幸なのかわからない

よく頑張ったねって、１人じゃないんだよって、いつも傍にいるよって、言ってほしい

甘えてるのもわかってるし、回りからみたら頭おかしいって思われるかもしれないけど、それくらい追い詰められてる

気持ちを理解してほしいなんて思わない

ただ、傍にいてほしい

ゆき…今も好きです

ずっとこの気持ちは消えないでしょう

ゆき…いいたいことは山ほどあります

でも、言い出したらきりがないし、何をどう伝えたえたらいいかわかりません

でも、大好きな気持ちは今も昔も変わってません

大切にしてあげられなくてごめん

力になれなくてごめん

自分のことばかりおしつけててごめん

あなたと出会えたことに意味があるんだとしたら、教えてほしい

あたしは未だにゆきのこと勘違いしてるようだ

ゆきがまだ立ち直ってない

ゆきはまだ支えが必要だ

ゆきはまだ子供

全てあたしの勘違い

ゆき、これからはあなたが幸せになる番だよ

いっぱい遊んで、いっぱい楽しんで、いっぱいやることやって幸せになっていって下さい

あたしはいつまでもあなたを見守り続けます

ゆき、何かあったら絶対相談乗るから

絶対１人にはしないから

あたしは１人でも、ゆきには１人にさせない

ずっと大好きだよ