10月23日に出産してから丸2日が経ちました！
産まれて来た次男坊と母乳との戦いが幕を開けました！
長男が頑張って仕上げた私のおっぱいを
まだまだ吸う力は弱いものの
長男よりもはるかに上手く吸ってくれています！
少しづつ練習して上手にお乳を飲んでいこうね♡
さてさて。
産後2日。
正しくは産後1日目にして既に私は心に不安を抱えています。
まずは名付け。
妊娠中に旦那さんとの話し合いで最終的に2択の名前が出揃いました。
しかし、決定権は既に私にあり。
なぜかというと、長男の時に私が折れたからです！！！
私には独身時代（中学生の頃）から付けたい名前があります。
（ここではどんな名前かその理由などは省略させて頂きます！）
それを泣く泣く譲り、もし2人目が出来た時そして、それが男の子だった場合私に名付けをさせる！という、約束で長男の名前は旦那さんに決めてもらいました。
なのに…。
妊娠中の話し合いでどーしても私が付けたい名前が嫌だと言い始めたのです。
（ここでもその理由は省略させて頂きます！）
優柔不断な私。
私達の大切な子供の名前です。
旦那さんにも心から良い！というものを付けたいと思ってしまい、最終的に決断出来ずにここまで来てしまいました。
そして、既に長男の時に経験済みだったはずの
私がこの産後生活で一番不安に思っていた
マタニティーブルー。
それが産後1日目にしてやってきてしまったのです。
話が前後しますが、その絶賛マタニティーブルー中の私は
次男の一生変わらないかもしれない（婿養子に入らない限り）名前を私が付けてしまっていいのだろうか
私が名付ける事によって次男の人生が悪い方向へいってしまったら…。
と、遠く未来のありもしない、はたまた誰にもわからない事を不安に感じてしまっています。
『ザ・マタニティーブルー』
産後の女性ホルモンの急激な低下によって気持ちが情緒不安定になる現象。
産後の当たり前のような現象だそうです。
長男の時もありました。
なぜだかわからないけど、自分の気持ちがコントロール出来なくなって急に泣いてしまう。
可愛い可愛い我が子が目の前にいるのに不安で不安で仕方ない。
誰のせいでもなく、ホルモンバランスの変化から起こってしまう現象なので、ママさんのせいではありませんよ！と、言われているし
頭ではわかっているけど気持ちが追いつかない。
今ここ↑↑↑↑↑↑↑
出産したその夜は次男が産まれて来てくれて長男の時とはまた違う幸福感が私の心を埋め尽くしていました。
退院してから怒涛の日々が待っているとわかっていても新生児をまた1から育てられる喜びを噛み締めていたのですが
産後1日目。目覚めると
数時間前は心から喜べていたのに
急に不安になってその不安に押し潰されそうなくらい気持ちが低下していました。
またまた話が前後しますが
このような気持ちで次男の名前を決め兼ねていました。
そして、今日旦那さんと改めて次男の名前の話し合いを行いました。
今の正直な私の心理状態を話し、そして旦那さんにもどの名前にするか、私の希望する名前で良いかどうか、正直な所を話し合いました。
そして…。
どーにかこーにか次男の名前が決定致しました！
ここで発表するには、ちと個人情報が…。
（ここまで話しといて言わんのんかいッ！）
と、突っ込まれそうですがあしからず。
結局言わんのんかいッ！
産後戦隊、マタニティーーーーーブルーーーー！
の私はこのブログを打っている今でも気持ちが落ちています。（これでも）
次男の事をちゃんと愛せるのか
長男との2人育児で次男のお世話が出来るのか
逆に長男に対しての育児も上手くやれるのか
頭でいくら考えても仕方がない事とはわかっていても考えてしまう。
長男が産まれた時と比べてしまう。
異性ならこんな考えにはならないのかな？
同性の兄弟・姉妹を出産された方は同じような気持ちになるのかな？
もしかして、私だけなのか…。
長男と比べてはいけないとわかっていても比べてしまう。
長男の時はああだったけど、次男はこれで大丈夫なのか。
絶賛マタニティーブルーの私は
考えても仕方がない！やるしかない！
事を今も不安に思ってしまっています。
この現象は10日～2週間程で治るみたいですが
なんせまだ産後2日目。
こうやってブログなどに吐き出してなんとかマタニティーブルーと戦っていきたいと思います！
とか、言いながら退院するとこんな事考えてる暇もないのかもしれないけど(´o Д o`；)
そして、最後に…。
入院中だけでもゆっくり寝かせて欲しい！！！
というわがままで次男をナースステーションに預けている私を許してーーー(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
