ずっと書かなかったけど、彼との話し合ったことを書きます。
自分のことのくせに自分でどうしたらいいか本当にわかんなくて。
もしアドバイスあったらお願いします！（真剣！）
今日、大切な相談相手の人にメッセージを送ったので、その内容をほぼ添付です。
まやちゃん、もし見てたら同じこと乗せてごめんね（´；ω；`）ブワッ
１月３１日に彼に会ったの。
その一週間くらい前にあったときに「死にたい」とか言ってたのに、
それから音信不通で心配になって連絡しまくったら３１日の昼に電話繋がって、
だるそうだったけど話したくて彼の家に行ったの。
そのときの電話で
「別れたいの？」
「別れてたいっていうか、病気がひどすぎてそれにつき合わせたくないって言うか」
「その病気とも付き合っていきたいんだよ」
「イヤだよ」
みたいな話があった。
（こんなすんなり話してるんじゃなくて、一言一言の間に無言が多い。）
その後、彼の家に着いてわたしから切り出したの。
「病気が辛いのはすごく分かるし、そのままでいいし、付き合っていたい気持ちは変わらない。
でも付き合っているのががプレッシャーなら、分かれたほうがいいのかなとも思う。」って。
でもわたし、その時点では別れることなんてほとんど想像してなかったの。
今までのままで、きっと付き合っていられるって思ってた。
だからそんな強気な事？言えたんだ。
そしたら彼が、一言一言途切れ途切れに
「正直、病気になったのが８月でしょ。付き合いだしたのが５月でしょ。
たぶん仕事が原因だって思うけど、それが原因なのかもしれないっていう思いも捨てきれない。」
って言ったの。
『それ』っていうのが「わたしと付き合うこと」なのか「わたし」なのか「人と付き合うこと」なのかは分からない。
それがまずすっごくショックだった。
もう何もいえなかった。
彼は８月に会社で倒れた時点を病気の発祥って考えてるみたい。
でもね、その時点では彼には言ってなかったけど、８月に彼が倒れる前から発作はあったんだよね。
私が告白する前の瞬間とかも、今思えば発作だったと思うの。
その後の話し合いは、わたしは「付き合っていたい」の一点張り？で
彼は「病気で自分のことで精一杯だ」みたいな話をして平行線のまま。。。
責任を逃れるようで言おうかどうしようか迷ったけど、
話し合いの後半で８月以前も発作があったこととかも話した。
彼はびっくりしてた。いつ発作があったとか、具体的なことを聞いてきた。
覚えてる範囲で話したら
「なんでそんなんなのに、付き合ってるの？」とか
どの時点で言ったかわかんないけど
「自分のどこが好きなんだ」「俺と付き合っても幸せになれない」
「４月から就職するんだからもっといい人がいる」とか言うんだよね。
わたしは、好きだからそばにいたい。それが幸せだ。みたいこと言ったけど
彼の心に届いてるかはまったくわからない。
んで、別れるのかどっちになったのかわかんないまま４時間くらい経って、
二人ともお腹すいて しゃぶしゃぶ食べに行って、そのまま「じゃあねー」ってばいばいしたの。
移動中やご飯の間は、病気のことを中心に話をして、別れるどうこうの話をしなかった。
どうなったのかわかんないけど、わたしは別れるつもりじゃなかったから
「今日はいろいろ話が出来てよかった。わたしはまだ彼女だと思ってるから。またね。」
ってメールしたら、一言「期待しないでね・・・」っていう返信があって。
そのまま今日までまったく連絡着てないし、連絡してない。
今思えば、あそこで別れたほうがよかったのかもって思うよ。
でもね、彼がわたしが原因で病気になったかもって思ってると思うと、
わたしは罪の意識で押しつぶされそうだよ。
なんてことをしてしまったんだろう。わたしがいなければ彼が病気になっていなかったのかな。
発作が前からあったことを考えると、発祥の原因ではなくても、
病気を助長させる原因になってしまったのかなとか思う。。。
そう考えると、もう罪悪感でいっぱいで。。。
彼と別れてしまえば、わたしは身体的にはなんともないかもしれないけど、
彼には病気があるわけで、わたしと別れても、その辛さを背負わせてしまったんだ。
そんなことをしたわたしは幸せになんかなっちゃいけない気がしちゃうんだ。
彼が病気でつらいのに、わたしがのうのうと生きていていいんだろうか・・・
そんなのよくないんじゃないかって・・・
そんなこと考えて、わたしはどうしたらいいんだろうって今も悩んでる。
連絡したいけど、彼はわたしから連絡が来て、わたしのこと考えるのもイヤなのかなとも思うし
わたし自身、今はあんまり会いたくない気もする。。。
でもこのままずるずるしてもどうかなとも思う。。。
そんなことを毎日考えて、鬱になりそうになってた（´；ω；`）ブワッ
旅行中は旅行が楽しくて、あんまり考えないでいたけど
一人になるとやっぱりだめみたいで、鬱々としてる・・・
どうすればいいのか
前にも後ろにも進めなくて悶々する時間が多い毎日だよー
まりんこ
自分のことのくせに自分でどうしたらいいか本当にわかんなくて。
もしアドバイスあったらお願いします！（真剣！）
今日、大切な相談相手の人にメッセージを送ったので、その内容をほぼ添付です。
まやちゃん、もし見てたら同じこと乗せてごめんね（´；ω；`）ブワッ
１月３１日に彼に会ったの。
その一週間くらい前にあったときに「死にたい」とか言ってたのに、
それから音信不通で心配になって連絡しまくったら３１日の昼に電話繋がって、
だるそうだったけど話したくて彼の家に行ったの。
そのときの電話で
「別れたいの？」
「別れてたいっていうか、病気がひどすぎてそれにつき合わせたくないって言うか」
「その病気とも付き合っていきたいんだよ」
「イヤだよ」
みたいな話があった。
（こんなすんなり話してるんじゃなくて、一言一言の間に無言が多い。）
その後、彼の家に着いてわたしから切り出したの。
「病気が辛いのはすごく分かるし、そのままでいいし、付き合っていたい気持ちは変わらない。
でも付き合っているのががプレッシャーなら、分かれたほうがいいのかなとも思う。」って。
でもわたし、その時点では別れることなんてほとんど想像してなかったの。
今までのままで、きっと付き合っていられるって思ってた。
だからそんな強気な事？言えたんだ。
そしたら彼が、一言一言途切れ途切れに
「正直、病気になったのが８月でしょ。付き合いだしたのが５月でしょ。
たぶん仕事が原因だって思うけど、それが原因なのかもしれないっていう思いも捨てきれない。」
って言ったの。
『それ』っていうのが「わたしと付き合うこと」なのか「わたし」なのか「人と付き合うこと」なのかは分からない。
それがまずすっごくショックだった。
もう何もいえなかった。
彼は８月に会社で倒れた時点を病気の発祥って考えてるみたい。
でもね、その時点では彼には言ってなかったけど、８月に彼が倒れる前から発作はあったんだよね。
私が告白する前の瞬間とかも、今思えば発作だったと思うの。
その後の話し合いは、わたしは「付き合っていたい」の一点張り？で
彼は「病気で自分のことで精一杯だ」みたいな話をして平行線のまま。。。
責任を逃れるようで言おうかどうしようか迷ったけど、
話し合いの後半で８月以前も発作があったこととかも話した。
彼はびっくりしてた。いつ発作があったとか、具体的なことを聞いてきた。
覚えてる範囲で話したら
「なんでそんなんなのに、付き合ってるの？」とか
どの時点で言ったかわかんないけど
「自分のどこが好きなんだ」「俺と付き合っても幸せになれない」
「４月から就職するんだからもっといい人がいる」とか言うんだよね。
わたしは、好きだからそばにいたい。それが幸せだ。みたいこと言ったけど
彼の心に届いてるかはまったくわからない。
んで、別れるのかどっちになったのかわかんないまま４時間くらい経って、
二人ともお腹すいて しゃぶしゃぶ食べに行って、そのまま「じゃあねー」ってばいばいしたの。
移動中やご飯の間は、病気のことを中心に話をして、別れるどうこうの話をしなかった。
どうなったのかわかんないけど、わたしは別れるつもりじゃなかったから
「今日はいろいろ話が出来てよかった。わたしはまだ彼女だと思ってるから。またね。」
ってメールしたら、一言「期待しないでね・・・」っていう返信があって。
そのまま今日までまったく連絡着てないし、連絡してない。
今思えば、あそこで別れたほうがよかったのかもって思うよ。
でもね、彼がわたしが原因で病気になったかもって思ってると思うと、
わたしは罪の意識で押しつぶされそうだよ。
なんてことをしてしまったんだろう。わたしがいなければ彼が病気になっていなかったのかな。
発作が前からあったことを考えると、発祥の原因ではなくても、
病気を助長させる原因になってしまったのかなとか思う。。。
そう考えると、もう罪悪感でいっぱいで。。。
彼と別れてしまえば、わたしは身体的にはなんともないかもしれないけど、
彼には病気があるわけで、わたしと別れても、その辛さを背負わせてしまったんだ。
そんなことをしたわたしは幸せになんかなっちゃいけない気がしちゃうんだ。
彼が病気でつらいのに、わたしがのうのうと生きていていいんだろうか・・・
そんなのよくないんじゃないかって・・・
そんなこと考えて、わたしはどうしたらいいんだろうって今も悩んでる。
連絡したいけど、彼はわたしから連絡が来て、わたしのこと考えるのもイヤなのかなとも思うし
わたし自身、今はあんまり会いたくない気もする。。。
でもこのままずるずるしてもどうかなとも思う。。。
そんなことを毎日考えて、鬱になりそうになってた（´；ω；`）ブワッ
旅行中は旅行が楽しくて、あんまり考えないでいたけど
一人になるとやっぱりだめみたいで、鬱々としてる・・・
どうすればいいのか
前にも後ろにも進めなくて悶々する時間が多い毎日だよー
まりんこ