昨日って言った方が正しいけどオーバーな気もするけど昨日。
誕生日でした。
22歳になりました。
ママが
あたしのママになって22年目。
パパが
あたしのパパになって22年目。
二人とも年取って
子供も年取って。
パパはあたしが生まれた時間あたりにいつもメールしてきます
「麻里おめでとう。22年目の今頃生まれたかな」って。
泣けてくる。
こうしたちょっとしたこと
覚えてるパパ。
そして妹からのプレゼントが最高でした。
ボールペン。
笑
そして一緒に入っていた手紙。
これに涙しました。
鈴木家は
素直になれない気質が集まっているので
素直になる時は、on手紙。
障害を持った妹は
きっと家族のだれよりも
悲しくて苦しくて寂しくて辛い思いを経験してきただろうから
我慢強くて負けん気が強い。
そして、素直になるのが苦手。
すぐ強がってしまう子。
それを、あたしはわかっているから
妹に責め立てることは絶対しない。
妹は、素直になるのが苦手だから
あたしの手紙を読んで泣くことが多いとママに言われた。
「辛い時、ほんとはね・・・と話してみてほしい」
「悲しい時、あのね・・・と話してみてほしい」
「苦しい時、ちょっと・・・と言ってほしい」
ちょっとした言葉をかけられると
人間ってほろっと崩れるというか
そんな瞬間を妹に作ってあげられなかった姉として
とっても反省しているわけでして。
今回の手紙に
麻里からの手紙とか、おでかけの誘いとか、一緒に買ったものとか、色んなこと覚えてるよ。
生まれてきてくれてありがとう。
こんな言葉に涙が止まりませんでした。
そして彼女が、教えてくれた、ママから妹にあてられた手紙。
かつてあたしがあげた手紙と一緒にしまわれてた手紙。
ママは
「お姉ちゃんの手紙を読んだ時、泣いていたね。辛い時、悲しい時、誰かに打ち明けてほしい。我慢をすることが美しいとは限りません。家族は皆、えりが大好きだよ。」
と記していました。
ママの本音をあたしは一度も聴いたことが無いと思う。
それほどあたしとママはぶつかり合う。
だから、こんなママの言葉に
ほんとに涙が止まらなかった。
ママ、こんな風に考えていたんだなと22年目に気付いた。
わかっていたつもりがわかっていなかったんだなと気付いた。
なんか凄い悲しかった。切なかった。
ママも、えりなと同じくらい色んな喜怒哀楽感じてきたんだなと思ったら
なんか凄い胸にこみあげてきて
親友に電話した。
親友は、外出先だったにも関わらず
涙をこぼして、最後に
「麻里生まれてきてくれてありがとう」って言ってくれた。
なんか毎年色んな形の誕生日を迎えて
一年ごとに、生きてて良かった。とか思っている。
ふふ
明日は、4年ぶりに予備校時代の友達とランチ