もしかしたら
明日産むかもしれない。という夜。
いつもと同じ時間に寝た、長女が
謎に、23時ごろ目が覚めてしまったみたいで
旦那さんと私と娘の3人と
愛犬でお喋りタイム
この時間が、独り占めできて嬉しそうな長女🥹♡
いっぱいお喋りをして
パパはお部屋に戻って、2人だけの時間になった☺️
久しぶりに、頭をマッサージしたり撫で撫でして
トントンして…🥰
いつも、怒ってごめんね…って涙が溢れた。
あんなにも小さくて…赤ちゃんだった長女の姿を
いつのまにか忘れてた。
早く成長して欲しい。早く1人でできて欲しい。
そんな事ばかり思ってた。
いつの間にか、私の手を離れて
なんでも1人で出来てしまうのに
そのたった数年が…かけがえのない時間なのに
我慢できないなんてって思った。
産んだばかりの時には、そんな事１つも思わなくて
何もかもが心配で。
そうだったはずなのに。
幼稚園に行くようになってからの自立は
とても早くて…何も心配要らないくらい元気で
あっという間に、私の手を離して
お友達のところへ行って。
嬉しい！という気持ちばかり溢れていたけど
こうやって、頭を撫で撫でして…
あぁ〜妊娠してから
こんなにゆっくりと長女と向き合ったのは初めてかもしれない。
って思ったな。
いや、悪阻が落ち着いてから何度かはあったかもしれない。
だけど、新しい命を産み出す。という前夜に
初めての彼女の出産を思い出して…
とても大変で…
分娩室に夫婦で数日間泊まり込んで
その間にも陣痛…破水
促進剤 無痛剤 バルーン
股に頭挟まる…
帝王切開からの出血多量で
チアノーゼ…
数々の同意書を書かされた旦那さん…
家族も駆けつけてくれてって。
とにかく、大変だった。
出産の時も、産んでからも病気が見つかったりして。
そんな事を
何もなかったかのように
私は、日々彼女を生かす事で
精一杯で。
必死で…必死過ぎて
孤独を感じたりして。
肩の力を抜いていいのに、ずっと力んでいて。
信じられるのが、自分しか居なくて…。
こんなにも、一緒に子育てしてくれる
旦那さんがいるのに気づけなくて
たくさん助けてくれる友達がいるのに
頼りきれなくて。
区のサポートも活用する気力もなくて…
いろんな想いが溢れて
長女に、ごめんね…って
ママ、怒ってばかりでごめんねって。
伝えても伝えきれなくて。
ママ、どうして泣いてるの？って
聞いてくれた娘に、うまく説明できなくて
でも、伝えたくて泣きながら伝えてみた。
そしたら…
もうママ泣いちゃうから
ヨシヨシさせないよぉ〜ん
ってイジってきて
流石、わが夫婦の娘👏って
思った🤣
２歳の終わりごろから
ママをイジる。というのを
覚えたらしくw
ありがたいことに、元気に明るく育ってる
笑
笑ママね、赤ちゃん産んだら
優しくなるからね！
…きっと。！！（笑）
一瞬でも…。
そしてこの後も…事件は起こる
