修行中

今の仕事は、人生の修行だと思う。

うまく言い表せないし、仲の良い人には愚痴ばっか言ってるけど

自分としてはかなり辛い立場にあり、そして、自分の努力で解決することは出来ないと思っている。

でも、選択肢はいつでも自分の手にあるのだと言うことを忘れないようにしている。

母が父と別居するという選択肢を取れなかったことを、私の人生で繰り返さないように。

人生は人の死を超えてテーマが繋がっていると思う。

今のテーマは逃避。逃避関連の本も何冊か読んだ。

今はプチ逃避ばかりして、20代の頃の私が見たら

逃げてばっかじゃんかと言うだろう。

でも今は、その罪悪感からも逃げようと思っている。

最悪仕事を辞めようと思っている。

仕事のためのわたしではなく、わたしのための仕事だからだ。

初めて人に話したかも

昨日テレビで、解離性同一性障害

いわゆる多重人格の方のドキュメントを見た。

ご本人が登場して、ありのままの姿を見せていて

とても感慨深い番組だった。

というのも、子供のころ私のあたまの中にも

お母さん？的な人がいたのだ。

それを、だんなと、

会社の親しい人に言ったら驚かれた。

そうだったのか。変か？

確かに隠してたわけじゃないけど

今まで誰にも言ったことないかも

本当の母はちゃんといたけど

自分を律してくれるような存在が

あたまというか、こころの中にいた。

なので、昨日のテレビの方は本当に大変な

生活を送られていると思うけれど

共感できる部分があった。

そして、昔大好きだった

脳内ポイズンベリーという

真木よう子主演の映画を思い出した！

同時期に同じようなアニメ？も流行っていたはず。

あの映画も、

単に古川雄輝くんが好きなだけでなく

「わかるわかる〜会議するよね〜」と思って

見ていた。

う〜ん、変なことじゃない気がする。

誰にでもそういう脳内会議って

起きている気がして、

その声に耳を傾けすぎてしまうと混乱もするけど

愛すべきキャラ達ががいると思った。

そう考えたら、自分にも人にも

少し優しくなれそうな気がした。

幸せって

やっぱり、すっごく遠いけど

でも何となく、ここに長く住む気がしている。

全部ってわけではないけど

この街に帰ってくると、嫌なことがすごく遠くの出来事に感じられる。

無くなるわけじゃないんだけど。

ただ、すごく遠い感じ。

あの人に言った言葉、

もしくは言わなかった言葉など、

これまでは帰っても気にして、

ウジウジしてたけど、

遠くにおいてきて、静かな空間に守られてる。

寂しさもあるけど。

都会や友達や、仲良くなかった家族。

何も持っていないことが

突然怖くもなるけれど、

自由だし、すごく何もしがらみがない事が

幸せな事なんだなと切に思う。

失ったり捨てたりしたから、

入ってくるものがある。

こんな夜は少し、詩人みたいになる。

何時に起きるか？

早起き生活が始まり

必然的にお休みの日も早く起きるようになった！

といっても、前は昼過ぎまで寝ていたのが、8時とかになったくらいだけど。。

平日の早起きも今週で二週目。

もう少し早く起きてゆったりしたいな。

朝家でゆったり

電車でゆったり

駅降りてもまた歩きながらゆったり

会社の席に座るまで3時間くらいかけてる。

この時間はいままでどこにあったんだ？寝てたんだな。。。

お酒もあまり飲まなくなったな。

何歳になっても、良い方向に変われるという事。

そのことに感謝！

長い通勤時間

悪くないなあ。
今のところ座れてるしなぁ。

考える時間があることはいいことだ！