おひさしぶりです。
なにもなきゃもう書かない、と書いたのですが、あまりにも衝撃的だったので書き残しとく。
あの後、切迫早産、逆子、妊娠糖尿病で大きな病院に転院して入院。
早産だったけど、呼吸が微妙だったけど、なんとか産めた我が子。
産んだら幸せいっぱい！！そう思ってました。
不妊様の気持ちを忘れてなるものかとも。
…。育児心がしんどいです。
命を預かる重圧。これにつきます。
ちなみに産んだら母性がぶわー！はありませんでした。
え、この子が私の子供なの？
産まれたときの感想はこれ。
全く似てないのもあいまってか、自分の遺伝子のつながりを感じない。
神様にこの子を育てなさいと託された感じ。
そんな違和感を感じたまま、全てをけずって我が子の世話。うまく行かない授乳。
今三ヶ月で乳頭混乱をこじらせ、ミルクも母乳も嫌がる。子育ては思い通りにいかない。
命に怯えているのに、命に関わる授乳に障害があるなんて…。
てか、産むまで育児がこんなにいろんな問題があるなんて知らなかった。
産むことが無事できるかしか興味がなく、産んだ後のことを調べなかった。(怖くてできなかった。)それを今後悔しているよ。
子供をつれた疲れたお母さんの顔、あれは本当だった。
みんな多かれ少なかれ疲弊しているし、不安を抱えている。
子供がいて幸せ～！はまだ私は分からない。
いつかそう思う時が来るのかな。
私、産後うつかな…。