夏の夕暮れ

ってせつないよね。なんていうか、あの独特の空気の匂いがキュンとしてしまう。

なんだかガチで食欲が出ない…
昼間はともかく、夜ご飯はご飯一膳が精一杯これは…絶好調ダイエット期ってことか！笑

あぁでも痩せるならいいか。別に辛くはないし。

ていうかなんだかだんだん色んなことが変わっていくな…

もちろん変わらないことなんかなんにもないし、変わらない人だっていないけど、なんだか急に現実を突き付けられたようで切ない。ビークルがカウントダウンに出るのは、この前が最後だったのか…ちゃんと見とけばよかったorz
おまんこーるできなくなるのは切ない…うぅ。

おかんが無職になると聞いて、就職したくなりました。とうとうこの時がやってきた、って気分。
むしろ今まで働いてくれていたことがすごい。ここまで育ててくれて、ほんとなんか感謝してもしきれないのだけど、もう恩返ししなきゃいけないんだ。もしかして大学院なんか行かないで就職するべきなのか？

考えごとは尽きそうにないな

最終バス乗り過ごして もう君に会えない

もうこんな時間に眠気が…

明日は横浜行ってきます帰ってきたらソーシャルワーク論のレポート頑張ります

明日死ぬ気で起きよう
あと一回ばらの花聴いたら寝落ちよう。

今ある幸せを大切にしなきゃいけないんだな。
まぁ来ても来なくても、どっちでもいいや。
人間は都合のいいことに、どんなことも忘れていく生き物だから、なんとでもなる。

雨の匂いと一瞬の遠雷

いつか、終わりが来るときまで頑張ってみようかな
やっぱりどう考えても今諦めて振ってもらうってのは後悔するような気がする

でも全力でぶつかるのは、なんか大樹も求めてないしたぶんあたしを独占したいとかは思ってないだろう。ほんの少しだけ、好きだと思ってくれてるかもしれないけれど、それに期待するのは間違ってる

ほんとにどうでも良かったらあんなめんどくさかったあたしの相手なんか途中でやめてるだろうし、会わなかった３年の間にあたしのことなんか忘れてるだろうし、いつだって捨て置くことなんかできたはずなんだ。何とも思ってない人に、寝てるとこギュッてしたりしないよね。くるぶしにキスしたりしないよね。好きだなんて言ってもらえなくても、それだけで、今はいいか。

いつかあたしがもう好きでいられなくなる日まで。大樹があたしを捨て置く日まで。

区切りをつけられないってことは、まだ答えが出せてないってことだ。まだ、考える必要があるってこと。
失うのが怖いから逃げてるだけかもしれない。でも衝動で突っ込んで後悔するくらいなら、ギリギリまで耐えてみよう。それでダメなら、きっと諦めもつくはず。いつか来るこの恋の結末が、どんなに悲しくてもきっとなんとか生きて行けるくらいには強くなれたはず。たぶん、頑張れるはず。

今日まで胸が苦しくて苦しくて、でも泣けなかった。自分が辛いってことを認めてしまうことになりそうで、泣いてしまえば切りたくなって、電話したくなりそうで、怖かった。
でもなんかほっとした。あんまり頑張らなくてもいいのかなって思ったら、なんか気が抜けた。

自分のことで精一杯で人のことまで考えてあげられなかった。ポークビッツさんがムカつくとか言って、ほんと申し訳ないことを…本人には知られてないだろうけど、ほんとに申し訳ない。あのときは何に胸のつかえをぶつけたらいいのかわからなくて、何を考えたらいいのかもわからなくて、フラッシュバックばっかり頭を巡ってたからかな…。なんにしてもごめんなさい。

…今でもあんまり考えてることとか変わってないんだけど、あんまり長生きしたくないなとか、自分を犠牲にしても幸せにしたい、とかね(笑)でも、たくさん生きて色んなものを見て笑ったり泣いたりすることが、すごく幸せなことだってやっと思い出した。落ち込んだらすぐ死とかに思考が回ってしまうのはよくない癖だな。

あたしのために何かを考えてくれたり、一緒に笑ったり泣いたりしてくれる人のこと、あたしなりに大切にできるのは、自分だけだもんな。今衝動で死んじゃったりしたら、何にもできないまんまだ。それは良くないよな。大樹のしてくれたことさえ、全部無駄にしてしまう。

とりあえずいけるとこまでいこう。ダメだったら泣いてまたちょっとずつ元気になろう。

弱音もたくさん吐くだろうし、またネガティブになるかもしれないけど、生きてさえいればいつかは春もやってくるかな…