お久しぶりです
娘ちゃんは、鼻水ジュルジュルで年を越し、やっと治ったと思ったら、また鼻水ジュルジュルで現在ようやくマシになってきた感じです
娘ちゃんは来年度から養護学校に通います
説明会に行って、今は必要な物を買い集め卒園、入学に向けて準備に忙しく過ごしていますが、嬉しい忙しさです
ただ、今月に入り急遽変わった事があり、バタバタな日々を過ごしています💦
娘ちゃんの事で働く事もできないし、金銭的にも困る状態では無かったから、とりあえず働く予定はしていませんでした。
が、養育費の減額請求をされ、なんと年収が半分になったと言う内容で、大幅に減額を要求されたのです。
どう考えても、その年収で1年間生活できる訳は無く、仕事量も自分で調整できる仕事をしているので、養育費減額請求する為に裏があるのはすぐに分かりました！
が、嫌な人に頼るより自分で働いて稼いだ方が良いと思ってたし、争う事はしないで合意し、養育費は半分になりました。
それによって、生活ができなくて苦しくなると言う額では無かったけれど、娘ちゃんも学校上がって私にも空く時間ができるし、この際働けるだけ働いて今のうちに貯金を増やそと考えました
幸い息子はずっと学童に行きたがっていたから、学童に行く事に大喜び
すぐに手続きしたら1週間も経たず学童から連絡が来て説明を聞いて、3月から利用できる事が決まりました
市役所経由だからもっとギリギリまで返事来ない思ってたから、素早い対応にビックリでした！
そして、次は肝心な娘ちゃんの預け先！
元々、放課後デイサービスの利用はする気は無かったけれど、勧められて1年前に行く事業所の方から利用できるように空けておきますね！と言われ確定していました！
が、予定は週一の利用。
そして、今回は急遽働く事になり、週4回利用できないか？と問い合わせました！！
返事は、２日ならできます…。でした。
キャンセル待ちとかで難しいと言うのは、他のママ達の話しで聞いていたけど、なんとなく、シングルだから何とかしてくれるんじゃないかと言う浅はかな気持ちがありました。
なので、いざそう言う結果を聞いて、すごく悔しさと言うか、悲しい気持ちでいっぱいになりました。
他の事業所もいくつか当たっても、空きが無いばかり。キャンセル待ちならと言う回答でした。
厳しいのも分かっているし、めちゃくちゃ働かないと困るからと言う理由でも無く、みんな困っているのも分かっているし、みんなそれぞれの事情があって利用しているのも分かっているけど、学童は1週間もしないで利用の連絡があり、働いてたり介護してたり相応の理由が有ればほぼ利用できる状態なのに対し、放課後デイサービスは利用登録した人順で、高校まで利用するから、空きが出る事がなかなか無い状況。
入るのに基準は無く誰でも空きさえ有れば利用可能！
収入も関係無いし、働いて居なくても預けてる人もいる。
シングルの人は、仕事が見つかっても放課後デイサービスに空きが無ければ働けない。
シングルのママはママが働け無かったから、収入が無い。
放課後デイサービスが利用できなくて働けない、生活費を稼げない人は、仕方ないから生活保護を受けて生活すると言う事？働けるのに預け先無くて働け無かったら、どうやって生きていくの？
私は幸い、そこまで困る状況では無く、手当もあるし養育費も減ったけど貰っているし、貯金できてた分が減る感じだからそこまでではないけど、障害児のシングルマザーとして、私含めそう言う人達の生き苦しさの現状にぶち当たり、障害児を育てて来て初めて辛いと感じました。
予定していた、放課後デイサービスから週２日しか空きがないからと言われた時に、涙が溢れて止まらなくなり、２時間近く久しぶりに大泣きしました。
離婚した自分の責任！何があっても頑張る！立派に育てる！色んな思いでここまで来て、でも気持ちがあって必死で行動してもどうにもならない事がある悔しさ、障害児家族の就労支援の為の事業を生きていく為の生活に困る人が利用ができない事の理不尽さ。
何の為の放課後デイサービスなのか、シングルマザーで障害児を持つ人が他の人達と同様にキャンセル待ちと当たり前の様に言われる事が妥当なのか…。
じゃあ、生活の苦しい障害児を持つシングルマザーはどうやって生活しろと言うのか？
きっと、私みたいに障害児でシングルマザーの人は他にもいるはず！！
特別扱いして欲しい訳じゃないけど、優先すべきは何なのかと。色々な理由はある。色々な辛さはある。
でもやっぱり、生きて行く事が1番大事だと私は思う。
働きたくてもこう言う形で働けない事があるんだと、今回自分の壁として初めて経験し知り、生き苦しさを感じ、絶望感を味わいました。
自分で何とかしてやるよ！その代わり誰にも何も言われる権利はない！誰にも文句言わせない！私達家族が生きる為に私達家族だけで生きてく方法で生活するしか無い！何故なら、頼れる場所が無いから！そう思った。
何もかもに嫌気がさし、何にもしたくない何も考えたくない、悔しくて辛くてたまらない気持ちになって、頭痛くなって、目が腫れて…。
生き苦しさ、人生で初めて味わいました。
とても、嫌な気持ちばかり書いて、読んだ人達にも嫌な気持ちにさせてしまったかもしれませんが、私は子供が大好きで、私の宝物で、私が生かされてるのはこの子達のおかげです。
どんな困難に遭っても、この子達の笑顔は絶対に守ります
打ちのめされたけど、負けません！！
大変だけど、頑張ります
もうすぐ、卒園と入学です♪
ここまで来れると思っていなかったけど、ここままで来ました！！
とりあえず、無事に入学式が迎えれるよう、色々な大変な事はあるけれど、楽しく過ごしたいと思います♪