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よく上がってくる男女問題の記事。
国がかりで婚活を推奨してるからかな？
個人的には食事は男性が支払い、食後のコーヒーは女性が支払うって、社長婦人をしている友人が(女性だけど)昔から私にそうしてくれるのだけど、
いつも全部ご馳走されるのは気が引けるから、自分もそうやって何かお返しできたほうが気が楽だったりする。
あとはもしデートならそれにプラスして、食事代のほうが高いのだから、たまにキーケースとか香水とか置き時計とか感謝の気持ちをプレゼントで表したり、
テーマパークとかホテルのランチとかイベントっぽいことを企画して返すとか、
気持ち男性がリードして、結果大きくは大差ないくらいになったらいいのかな？と思います。
やはり受け身で若さを求められる女性のほうが一般的にお付き合いはリスクが高いと思うのです。
美容に対する投資も大きいし。
結婚を視野に入れて長年交際した結果、
別れて若い子と結婚したなんてなったら「早く言ってよ」となるでしょうけど、
もし相手にすごく良くしてもらった思い出があれば、自分もいい時を過ごせたなと自信になり、次の幸せを掴みやすいかもしれません。
そして女性もお返しをすることで、違う道を選んだ時はトラブルになりにくいかもしれませんね。
ただ男性も一人暮らしだと遣り繰りが大変だったりすると思うので毎回割り勘とか、生活状況に応じて臨機応変にできるってことも大切なのかも。
女性のほうが食材を買って男性が作るとか。
小銭まで割り勘が嫌というなら、お互い毎月月初めとか、あるほうが適当にお財布に小銭を入れておき、細かいお金はそこから出すとか。
おそらく少し大雑把なほうが男性らしいなと、性差に対する魅力を感じる部分なのかもしれませんね。
最近は男性並みに稼いでいる女性も少なくないので、返って癒しを求めている女性も多いようだし、経済観念のしっかりした男性のほうがパートナーとして安心できるという方も増えてきているようですが。
結婚を意識しての交際なら、専用のひとつの口座にデート費を振り込みそこから出して、積み立てで遠出のデートをするとか。
そういうことをしていた友人もいますが、あとでトラブルにさえならなければ(違う道を選んだ場合は平等に分けるとか)
結婚前に一緒に経済を管理するのはモチベーションも上がりすごくいいことだなって思います。
またいつも外食ばかりではなく、お弁当を持ってピクニックとか、お互い料理を振る舞うとかって、共に生活をする姿が想像つくようなアットホームな機会も大切かなと思います。
基本的に結婚する動機には、相手との生活への期待が伴うのだから。
男性も美味しいワインを探してきて男の手料理を振る舞ったり🍷
またお洒落なところばかりではなくて、時にはラーメン屋さんとか牛丼屋さんとかにも付き合える女性は親しみやすいかもしれませんね。
私は状況に合わせて何でもいいやーと思いますが、
毎回ラーメンとかカレーとか、いくら素敵でもコース料理ばかりとか、
こってりしたものばかりではないとありがたいことが理解してもらえるとなと思います。
以外とお昼は軽いサンドイッチが良かったり、野菜をたくさん食べたかったり、
夜は炭水化物を抜いていたりする人も多いからね☺
ブライダルエステ中は体を絞りこむ！みたいな人もいるかもしれないし。
私はクールなふりして実は妻の座を狙うなんて高度なことは余程頭が良く強くないと無理だろうなって思います。
そういう女性を好むタイプの方もいると思うけど、
一般的にはストレートに将来の希望を伝えたほうが話は早かったり、下手に振り回しづらかったり、
幸せになることに意欲的な人のほうが一緒に幸せになれそうな気がするなんて思う人もいるかな？と。
また生活したら分かってしまうことは始めから伝えないと、トラブルのもとになったり戸籍を無駄に傷つけたりする原因になるかもしれないですね。
私はお見合いの際、喫煙の習慣で断られたこともありました。
また合コンなどもビールが好きならわざわざ可愛いカクテルを飲まなくてもいいんじゃないかなって。
あとで「実はぶりっこしてました😌」みたいなことを言うのもそれはそれで面白くていいと思うけど、実はカードローンを抱えているとか、特殊な趣味があるとか、結婚を期に変えられるならいいと思うけど、
ただでさえ起きやすい摩擦の原因は始めから少ないほうが離婚率も下がり楽かと思います。
子供の幸せや親の介護を考えたり、遊びや贅沢によるローン問題や激しい暴言や暴力があれば離れたほうがいいと思いますけど、潔癖になって視野狭窄に陥って(社会からの隔離状態や子を思う保護本能など、あがなえない理由で産後どこもありがち)
安易に別れると後で後悔したり、再婚しても変わらなかったり、
戻る可能性がありそうなうちはせめて別居で様子を見れるといいかもしれませんね。
籍を外せば母子手当ては入りますが。。
離れて客観的に考えられるスペースの提供も需要があるかもしれません。
そのほうが生保や母子手当ての少しは節税になるかも。
(子供は国の貴重な財産ですから、保護を受けたからって後ろめたいわけではなく、その分しっかり育てたらいい話だと思うし、守ってくれたという事実が母に対するリスペクトになることもあります)
誰しもリスクは抱えていると思いますが、避けられるリスクは事前に回避できたほうが得策なのかもしれないと、私自身も早く知っていたらしなくていい喧嘩が夫とあったなと思います。
両親が忍耐強いタイプなので思い止まった部分もありますが、その両親の介護や子育てや自己実現に対する理解があるのも夫側にあると思います。
というより、「理解しようとする気持ち」と「歩み寄る姿勢」が希望や未来への展望になるので、幸福や離婚率の低下に繋がるかなと思います。
行き過ぎない程度に相手のワールドに少々付き合うって大事かもしれません。
人間は変化する生き物なので、常にリアルタイムのパートナーに興味を持つと、浮気している暇はないかもしれませんね。
またファッションや髪型や部屋着に変化をつけるとパートナーに飽きにくいのかもしれません。
DNAでは３年くらいでパートナーに興味をなくすという説もありますが、そこを越えるのが人類なのかもしれません。
どうか私も含め、先人達の失敗は反面教師にして、幸福に向かって発展していってほしいと願います。
明るい未来なら、どんな世界になるのか見たいですね💓
聖書は全てを想定して、けっこう先に簡潔に書いてあるのですごいなって思います。
神様が人間を造ったのだから熟知しているのだなと。
離婚率の低下を願う危機感から記事を書いてます。
また喪失感に浸るのも解決困難なら時期を決め、自分を磨いたり高める時間に使うといいのかもしれません。
百均でもできる趣味(ネイルや手芸など)
お金のかからない運動もあります。
知識もスマホで得られるし(情報選択には気を付けたほうがいいと思いますが)
図書館にも本が豊富です。
時間がないと厳しいですが、消耗して過ごす期間は短いほうがいいかなと。
どうせ一生記憶からは消えずに振り返る時があるのですから。
仏教では人に対する思いも執着と言うらしいですが、ひとつの感情に囚われないのは生きる上で大切かと思います。
悩んだら気持ち切り換えて行動する。
危険なのは弱った時の大きな決断です。
藁にもすがるような再婚は一般的にリスクも高いと思います。
少し生活も気持ちも立て直してから冷静に次の進路を判断できるといいですね。