一人暮らしになって１ヶ月たちました☺️
今だに母親とは、ぎこちないやりとりになっています。
電話で話すたびに、
【母親】
あなたが悪い‼️
次の好きな男つくって準備して別れるなんて‼️
別れたいと言い出した方が悪い、負け
1人より2人の方が安心なのに
1人より2人の方が安泰なのに
別れるなら地元に帰ってきなさい
一人暮らしなんか無理だから
大丈夫なの？
どうやって1人でやっていくの！？
離れていたら助け合えないでしょ
あんたなんか信じられんよ‼️
まったく信じてない！
【姉】
あんたは強い子だから我慢しなさい
元旦那は弱い子なんだからあんたが我慢しなさい
元旦那は他の女といっぱい遊んでも病気だから仕方がない、あんたは病気じゃないんだから同じようなことしたらいけん！
まー、あんたの人生なんだから私はどうでもいいけど、あんたは父親と同じことをしよるんよ！
【わたし】
とにかく、今1番大丈夫じゃないのは、
1番わかって欲しい母親と姉ちゃんだけが、
ずっと私のことを悪者扱いにして責め立てる
その事だけ。。
何も助けてくれなくて良いからごちゃごちゃ精神的に追い込むような事ばかり言わないで！
元旦那のことを信じて私の言うこと信じてないじゃない！
別に誰かと付き合ってるわけじゃないし！
こんなやり取りを散々やってきて、
もう仕方ないと言いながらも、電話で話したら必ずこういうやり取りになるから
あんなに毎日連絡しあってたのが今しばらく電話をしないようにしている状況。
週に一度、母親からLINEで
元気ですか？
仕事は忙しいですか？
病院は近くにありますか？
寂しくないですか？
と言った、敬語バリバリのLINEがくる。
こちらも、ひとつひとつの質問に端的に敬語で返す。。
なんだかな、
母親は私が小さい頃から大きな病気して、
ずっと心配かけて、
私のせいで親を不幸にしちゃってる、申し訳ないって・・・
お姉ちゃんには色々我慢ばかりしてもらって、私だけ甘やかされて、すごく愛情独り占めにしてたかと思って生きてきた。
けどね、
元旦那が突然フロリダディズニーに行こうと言い出した時も、危ない、心配だからダメ
行くんなら、お母さんが死んでからにしなさい
とか、
離婚？恥ずかしい！
あー、恥ずかしい！
親子二代で恥ずかしい！
好きなことするんなら、お母さんが死んでからにしてちょうだい。
とか、
元旦那が、私に別れたいって熱望されてるどうしようって母親に電話がいったときも、
別れたい言われてもあなたが別れたくないと言ってハンコ押さなければ大丈夫だから、ハンコ押したらダメよ！
って言ってたみたいだし。
なんか、
もしかして、私、父親からだけじゃなく
母親からも、あんまり愛情もらってなかったんかな・・・？
って、最近思い始めてきた。
小さい時からあなたは勉強しなくても
ただ元気で居てくれたらそれでいいって
危ないことは一切したらだめ、
２０歳になっても、あなたは身体が不自由なんだからどこいっても仕事なんか出来ないから就職しなくていい
って、、
短大卒業してみんなが就職していくなか
私は就活もしないで家にいた。
アルバイトするー！って
履歴書出して面接の予定まで立てたが、
無理無理、やめなさいって言われ、自信をなくしそれ以上踏み込めなかった。
卒業してから半年後、単身赴任という名の別居状態だった父親の親戚の叔父さんから仕事手伝わないかと声がかかり、
自営業で、祖父と叔父2人でやっていた会社へお手伝いという形で通うようになり、
福利厚生もないまま、年金も払わないまま
10年間通った。
毎日、親戚としか合わない生活、
転勤族だったから私が育ったのはほぼ九州で、
叔父の会社がある地元には友人ひとり居ない、今でも知り合い1人いない
こんなとこで10年も、なりたくなかった事務員の仕事しながら、そりゃ、パニック障害も鬱も発症しちゃうよね💦
パソコンを買って、
チャットが流行り、寂しさを埋めていたところに元旦那と出会った。
遠距離で7年くらい付き合い、
どうしても関東で生活したかった元旦那と、
何か地元を離れる理由でもなけりゃ、叔父の会社から抜け出せない感じになってた私は、
もう、元旦那と一緒になることしか頭になかった。
大好きだったんだよ、あの頃は(笑)
だけど、
うちが借金抱えてたからなかなか元旦那と一緒になれず、、元旦那を待たせてる間に
今思えば、すでにあの時から元旦那は私に冷めていた😂
すでに私に内緒で違う女と遊んどったww
結婚して、私が関東にきて、引っ越し終えた日に
他の女にLINEで、今妹がきてるって言うとった・・・・・・・・・
なかったことにしてしまった私はほんとバカだった
結婚して16年、何度も何度も私は元旦那の女をあさくる癖を、なかったことにしてきてしまった。
あ、しみじみ語ってしまった。。が、
つくづく、離婚して良かったと！
たとえ私が悪者になっても、
てか、あえて悪者になった部分もある、
だって別れたかったから。。
元旦那はすっかり私とうまくいくための努力や気遣いをやめてしまった、
私もごちゃごちゃうるさく言う気力もなくなり、元旦那のキレる姿も極力避けるようになった
元旦那はこの状態が心地よく、大人しくしていた
元旦那にとっては別れる理由なんてなくなっていた
こんな元旦那に離婚納得させるには
もう私が悪者になるしかないと思ったんだよ。