気になる
気になっている
これでよかったのかな
ごめんって言った方が楽だな
絶対楽だな
言わんけど
丸く収まる方が楽
たぶんいいよって言って
普通の関係にもどるのだろうけど
(違うかもだけど
それじゃ
私が自分を誤魔化した事実が残る
そんなにこだわることじゃない
大した事じゃない
なんでそんなにこだわる？
と今までの私がいう
意地はってる？
違う
自分のこと悪いと思ってる？
違う
相手のこと悪いと思ってる？
ちょっと
(悪くはないんだけどね
嫌いなわけじゃない
ひどい事をされたわけじゃない
わたしが理解したくない
相手のそれをわかりたくない
それをよしとするのは嫌だった
その気持ちを優先できた
自分をよしよししたい気持ちと
だからって
壊すことないじゃんて気持ちが
行ったり来たり
自分の言ったこと
した事
よくできましたって思う
今までは
その部分の気持ち言わなかったから
言わずに体にためて
うじうじ、悲しくなってたから
ちゃんと出させてくれた相手との
関係にありがとうって思う
だけど
終わりなんだ
本音を伝えて続ける関係と
本音を伝えて終わる関係
自分がどうしたいかなのね
でも
一方的すぎたなって思う
出したのは怒りじゃなく
私の封印してきた部分にためるはずだった本音
激しくはないけど
私にとってはとても出すのに
勇気のいる気持ち
出すだけで精一杯
その後相手の言いたい事
聞く余裕がなかった
いつも相手の言うことは
とても筋が通ってるから
また私が折れそうな気がして
態度はおれないけど
体の中や気持ちが折れまくる
相手の言うことは
間違ってない
気持ちもわかる
言ってる事もわかる
でも、わたしとっては違うの
それは嫌なの
嘘ではない相手の言葉
誤解だと解こうとする言葉
なにも間違ってない
だからこそ
それを私がまた
自分の気持ちを誤魔化して封印Boxに
入れそうで嫌だったんだ
でも
相手にも言いたいこと
あったよね
人を苦しめようとする人じゃない
いい人
でも
シャットアウトした
もういい
私に説明する必要ない
終わり
こんなにハッキリさせんでも
なんとなく知り合いやっとけばいいのに
友達のままでいいのに
ね
自分でもなんなんだと思うよ
初めてだよこんなの
わたしに余裕がないだけなのか
もっと違うところでシャットアウトなのか
後悔するやつなのか
人の関係ってやっぱ
頭では理解できんね
言葉でどういったって
何かの証拠をみせられたって
自分の確信は感じてる事で決めるから
誤魔化せるけど
私はもうそれはしないんだ
表面的な言葉や行動じゃ片付かない
すれ違いを感じるんだよね
なんか気持ち悪い
がずっと漂う
話してたら楽しくて
また話したら楽しいんだろうと思うけど
シャットアウト
常識や大人ならとか
器がどうこうという話になると
わたしは全くダメダメだな
それをダメとする自分がいて
モヤモヤするけど
このままいてみよう
でも
この本音伝えたいんじゃないかな
自分のために
それともこれは
今まで住み慣れた
誤魔化しの世界に引き戻す考えなのかな
わけわからんわ