オレの人生で、本気でやり切ったのって、多分、中学受験が最後。
あの時のモチベーションって、何だったかな？
第一志望を勝ち取った。けど、わかんねぇな。今となっては。
とにかく、今のオレの人生、負け続けてる。挫折しか、味ってねぇ。
もっと、楽しくて、勝ちまくって、達成しまくってるワクワクした人生を味わいてぇ。
全てが上手く行ってると思ってた、高２の頃。高校中退の頃。
でも、そんなことなかった。上手くなんて、何一つ行ってなかった。
全部挫折だった。
オレのやりたいこと、いや、諦めと横移動に、
我慢して、涙を流してくれた人がいた。
オレは、基本が出来ていないのに、一発逆転を夢見る、
自分の才能を過信して自分の首を絞めてる、ガキだったってことだ。
人の力借りないとまともに生きてけりゃしねぇ。
３年前の自分が、今の自分を創る。
これまでの３年間の生き方が、今のオレを創ってる。
だったら、これからの３年間を、勝ちまくって、達成しまくって、楽しむ。
本気で、我武者羅に生きないと。
これまでのオレは、自分の願望の為に、人の気持ちをないがしろにし、
感謝を忘れ、やりたい放題やってただけのガキだった。
丁寧に仕事をすることも、基礎をしっかりすることも、
大切にして来なかった。
つまり、信頼を置かれることなんて、何も築いて来なかった。
人とのご縁も、期待も、気持ちも、全てを無駄にして来た。
辛い思いをさせて、裏切って来た。
このまま生きていても、何かが変わる訳じゃない。
これまでの生き方を全て捨てなければ
何度も言われたよな、親父の会社に入って、仕事を覚えさせて貰えと。
今の俺で勝負しても、たまたま上手く行くだけ。必ず続かない。
辛抱も知らないから。
今のオレに必要なのは、基礎と辛抱と感謝。
これまでの生き方が、一人になった今、痛い程、突き付けられた。
これまでは、頼れる人がいたから、見えなかっただけ。
オレはまったく、一人前なんかじゃない。
人がいないと何も出来ないガキだ。
涙が出る程、悔しい。
今まで言われて来たこと、スゲー悔しかったけど、認めたくなかったけど、
それが真実だ。
それが、本当の今のオレだ。飾らない、等身大のオレだ。
親のおかげで、
見てくれが良くて、オーラがあって、良い所の生まれのぼっちゃんで、
苦労を知らなくて、努力を知らなくて、自分なら何でも出来ると思ってて、
神様と両親から色んなモノ、人が持っていないモノ沢山与えて貰ってることに
甘えて、自分を過信して、自分を磨くことをせずに、
いつまでもその与えて貰ったモノを使いこなせるようにならず、
いつか出来る 今に出来るといつまでも指くわえて待ってる、
ただのガキだ。
何一つ出来やしねぇ。自分一人じゃ何も出来やしねぇ。
これまで支えてくれた人、頼らせてくれた人がいたから生きて来れた。
天から与えて貰った沢山のモノがあって基本スペックが高いから大抵のことは
努力しなくても人並み以上の結果は出せるから
それで有頂天になって、オレは人より優れてると思って、
でも、実はみんなからスゲー奴って思われてることがプレッシャーで、
自分飾りまくって上手く行ってるって装って
いつの間にか弱音すら吐けず涙も見せられず、
自分が全然強くねぇって分かってるから人を見下してないと
自分が壊れそうで、自分の無力さが痛い程分かるのが怖くて、
カッコつけてた。
ちくしょう！！！！全部分かったよ、これが今のオレだ！！！！
ダッセーだろ？ カッコ悪いだろ？ 付いて行きたくねぇだろ？
仕事頼みたくねーだろ？ 友達になりたくねーだろ？
絡みづれーだろ？ 腹立つだろ？
お前がムダにしてる才能の一個でも、恵まれない子供に分けてやれって思うだろ？
いい加減にしろって思うだろ？ 目ェ覚ませって思うだろ？
早く自分磨いてその与えて貰ったモノで与える側に回れよって思うだろ？
そうなんだよ。本当に、そうなんだよ。
そのまんまの現実が今のオレには在るんだよ。
ずーっと、そうなんだよ。
友達いねーし、仕事貰えねーし、信頼されねーし、
貰ってばっかだし。
仲間はすぐ離れてくしよー。
オレがこんなんだから当然だよな！
ほんと、どうしようもねぇ。
カッケーこと言ってるけど、何にもカッコよくないのよ！
見た目だけ！
人が出来ないことできるけど、
人が当たり前に出来てオレに出来ないことの方が多すぎて、潰れちまうし。
これは、一回死なねーと、ダメだな。
これまで生きて来た全てを否定して、バラバラにぶち壊してやらねぇと。
From ゼロ
もっかい、ゼロから築き上げるしかねぇ。
次は、必ず築き上げる。
これまでのオレが失って来た全てを。
亡くしたモノを。
もう一度掴み取る。
そして、俺が与えて貰ったモノ、本当の意味で与える側に回るんだ。