そこにゼロがあるからだよ。
わたしが外国が大好きな理由。
日本は私が育って・住んでいる国。
たのしくて幸せな思い出もたくさんあるけど
悲しくて辛い思い出だってたくさんあるから。
違う国に行ったら初めて見るものがあって
誰も私を知らない。
産まれた時の赤ちゃんみたいに
みんなが言ってることもすべて理解できない。
ここより楽しいから行くわけじゃない。
自分の過去を否定することほど悲しいことはないけれど
忘れたいって心から思うとき
慣れたこの地から離れたいと思う。
やっぱり
傷つけられたことは忘れられないんだってこの頃思う。
どんなに幸せでもずっと私の１部として存在する。
で、不安に苛まれる。
また嘘つかれるのかもしれない。
騙されているのかもしれない。
言われたことは、頭の中をずーーっと駆け巡って
何であの時 あんなこと言われたんだろうって。
１度全部忘れたい。
無理なのは知ってる。
あの女達とすべての関係を断ち切りたい。
家で1人でいると
思い出して、1人で泣いて。
私には悪いことしてないって言ってた。
それって本心なんだろうか？
楽しんでるの？
全然そう思えない。悪いよ。気持ち悪いよ。どっちかにしてよ。
嫌だっていくら主張しても聞き入れてもらえない。
なんでなんだろう。なんでなんで。
泣いても怒っても家を出て行っても分かってもらえない。
自分の存在だって認めてもらえない。
何回言ってもしつこいって言われて。
だんだん嫌になって、この生活してる自分が分からなくなって
すべて投げ出してどっか行きたくなってる。
喧嘩になれば 過去のことを持ち出してるって言われる
でもやっぱり 原因はそこにあるし
私は納得できてないんだよ
全員同じくらい傷つけないとやっていけない
私は悩んで生きてるのに、他はのびのび過ごしてるのかと思うと
ぶっ飛ばしたくて仕方ない。
別にもう何もいらないし幸せになれなくてもいいから
どっかに閉じ込められて永遠に出てこられなくても
一生、言葉を話せなくてもいい
だから
忘れたい忘れたい忘れたい。
もうこういうことで悩みたくない
不安でいたくない 何も無い毎日に帰ってきて欲しい
苦しいから 誰か助けて もう何でもいいから
相談する人もいない
いつも1人だよ
どうせ1人なら1人でどっか行ってしまいたい
死にたいとか絶対思わないけど記憶を消したいって
ずっとずっと願ってる
もうこのまま会いたくない
会えば楽しいけどやっぱり思い出して心の中で葛藤と
戦わなくちゃいけないし
疲れた。
疲れました。
私を助けられるのは
このことを知らない。
全然知らない人なんじゃないかってこの頃考える。
それか誰もいないのか。
って
したいことも出てこない
誰かと会いたい気分にもなれない
