確定申告

毎年、e-Taxでやっているのですが
昨年から住基カードが使えなくて。

と言うのも
次女の出生届けを出した際
区役所の職員さんに
姓の字が特殊文字で登録されている
と言われて修正され・・・

住基カードが停止するので
後日持参してください

とのことで
区役所にいって
使えるようにしてもらったはずだったのに
また使えず。

何度か足を運んだのですが
今年もエラーとなり
税務署から紙面提出を依頼されました。

マイナンバーカードの導入に伴い
住基カードの修正はしてくれないって。

なんだかなぁ。

お雛様

我が家の二人娘には
それぞれのお雛様があります🎎

長女は七段飾りで義実家に飾ります。
次女はケース飾り(三段)で自宅に飾ります。

立春も過ぎたし
次女のお雛様は金曜日の友引に飾り
長女のお雛様は土曜日の午後・・・
と思っていたら
まさかまさか義母がインフルエンザ

長女の方は
来週に延期することにしました。


ここ最近
同居の話しがよく出ます。

私としては
リフォームなりリノベーションなりして
新しい環境にして住みたい。

でも
まだまだ住める家だし
義父母はいじりたくないだろうなぁ～
って感じ。

とりあえず
今のマンションは
あと数年住宅控除が受けられるので
フルで受けてから同居かな
ってことで落ち着いているけど。

うーん、難しい問題ですよね。

この前、長女に
『ママがお仕事が遅くなったとき
   おばあちゃんの家で待ってる？
   保育園で待ってる？』
って聞いたら
『保育園がいい！』って。

義実家にマメに顔だして
だいぶ慣れてはいるけれど
そんな答え。

私としても
義母に夕食をお願いするよりは
保育園で夕食出してもらうコースの方が
気は楽です。

でも同居となったら
また変わってきそうですよね。


いい人たちだけど
一緒に住むとなったらまた別。
自分たちの世界も確保したいし
母親として
娘たちの１番そばにいたいし。

恵まれた環境にいるのに贅沢ですよね。

あと5年。
間取りでも考えながら
前向きになろうっと。

自分のこと

現在、3:30を過ぎたところ。
夫はいつものKさんと銀座で飲んでいて
まだ帰ってきません🍷

最近は記憶をなくさないので
少しは自制出来るようになったのかな？


昨日の面接で
得意なこと、苦手なこと
やりがいを感じたこと、失敗したこと
イロイロ聞かれました。

こういう質問
当たり前なのかもしれないけど
今まできかれたことがなかったので
なんか新鮮でした。


面接って自分を見つめ直すいい機会。


科目でいったら
化学や歴史や地理が苦手だったなぁ
と思い浮かぶのですが。

作業療法士としての仕事で
苦手なこと・・・
なんだろう・・・

コワーイ看護師さんとの会話(笑)？

多分私は
苦手な仕事ってなかったと思います。

それは
“苦手”って思わないように
私なりの防衛反応かも。

英語だって得意じゃないけど
やるときはやったし

人前で話すことだって好きじゃないけど
講義も講演もしていたし

努力でなんとかなることは
なんとかしてきたかな。

得意なことだって
すぐに思い浮かばない。

好きなことだったら思い浮かぶのですが。

パソコンでのチマチマした仕事
統計処理して文字にする仕事
マニュアルを作る仕事
ゼミの学生さんたちの成長過程をみること

そっか。
教員としての仕事が
結構好きだったんですね～

でも
教員向きではないとわかっています。
尊敬するM先生のように
学生さんのことを
１番に考えてあげられない。

今の私は娘たち中心。


私らしさってよくわからないけど
好きって思える仕事に転職したいですね

一心不乱

今日、面接に行ってきました。

またまた本音トークしましたが
今回はちょっと緊張したかも。

やりたい仕事に
やっと出会えた気がして
前回とはちょっと違う意気込みです。

と言うのも
会社紹介のトップのコメントに
“３年間は一心不乱に”
というのがあって

私の心にガツンときました。

違う業界に飛び込みたいといいつつ
残業ヤダって何様？って思いました。

だから
本当にやってみたい仕事なら
残業覚悟で頑張ってみようかなって。

想像以上に大変かもしれないけれど
もしもご縁をいただけるようなら
キラキラ働けるよう努力します。

まだどうなるかわからないけど
採用された暁には
まずは１年間一心不乱で頑張ります

今の気分って
大学を卒業して臨床にでた時の気分を
彷彿させます。
あのワクワクドキドキ感😍

結果が楽しみです

2016節分

今日は朝から癌健診に行ってきました。
健診センターって初めて。

今回は区の無料券を使って
子宮がん
乳がん
大腸がん
肺がん
胃がん

すべてみてもらって1時間でした。
結果は2-3週間後だそうです。


そして今日は節分。
夫は朝から麻布十番、穴八幡宮と梯子。

ランチで合流して
京王で恵方巻を購入しました。


子どもたちが帰宅するとき
夫が鬼のお面でお出迎えして
二人とも大泣き。

パパが鬼さん👹になっちゃった～

二人とも可愛すぎる反応でした。






イベントの度に製作物があります。
ありがたいですね。

オカダヤ

昨日の午前中
お仕事を頼まれて
田町まで行ってきました。

あまり馴染みがなくて・・・
帰りは別の電車に乗ってしまい
蒲田で引き返すというドジっぷり。

そして
新宿のオカダヤに立ち寄りました。

実は初。
いつもユザワヤばかりだったのですが
服飾に明るい義母オススメだったので
見てみることに。

たっのしぃ～

もともと
手芸やさんと雑貨やさんは
何時間でもいられる系ですが
ひたすら悩んで3時間以上過ごしました。

娘たちの通園グッズを作るつもりで
まずはリュックの材料を調達。

と思ったけど
まだ詳細を決めていなかったので
3種類の生地を1mずつ買って
飾り用のレース3種とワッペン、ボタン
って感じで選んでいたら
あっという間に時間が経っちゃいました。

いつ着手できるかわかりませんが
完成したら報告します


実はまたまた
二次の書類選考に通り
面接の連絡がきました～もう一息。

今度の仕事はやりたいお仕事なので
本気で頑張ります

効果の代償

第２子出産後
手荒れ足荒れが酷くなりました。

今年は手荒れの方は大丈夫だったのですが
足が酷くて。

パックリと割れて
歩くことさえ痛い状態に。

クリームを塗って靴下を履いても
効果がなくて・・・

そんなとき
義母が使っている靴下を
見せてもらいました。

そして義母の踵はツルツル

どうやら踵部分にビニール加工がしてあり
保湿性が高いようでした。


というわけで
私もクリーム＆ラップ＆靴下を履いて
似たような状態を作りました。

しかし
歩いているとラップがずれて
あまり意味がない状態に。

次は
クリームを塗ったあと
爪先からビニール袋を履き
さらに靴下を履きました。

すると・・・
ビックリするくらいツルツルキレイに

でも・・・
クッサーイ❗

骨折したときに固定して
それを外したときに出るにおいです

お風呂に入ったら落ちたので
踵が辛いときはリピするかもです。

結婚式記念日5th

今日は5回目の結婚式記念日

まだ5回目ってことにビックリですが
節目の5回目なので
すこし振り返ってみます。





お食事会は来月予定しているので
今日はケーキを食べて
結婚式で流したPVを我が家で放映して
楽しく過ごしました。


5年。

いろいろありました。
もうダメって思ったり
別れたいって本気で思ったり
決して幸せいっぱいではなかったけれど
別の誰かに心が揺れたことはありません。

私は結婚相手に
かなーり条件がありました。
その条件をすべてクリアした夫。

なんといっても顔が超好み

出会ってから入籍まで
わずか半年弱。

夫は結婚相手に条件はなかったけれど
結婚したいと思う人
ってことくらいだったとか。

夫は結婚願望があまりなかったらしい。

そんなこんなで結婚して
一緒に暮らし始めたら
実家暮らししていた男子って感じで
光熱費なんか気にしないで自由気まま。
でもお金にうるさくて
人のお金の流れに口をだし
大酒飲みで
大変なことばかり。

結婚式までの3ヵ月ちょっとで
ダメかもって何度も思ったし。

そんなこんなでも
2人の娘を授かり
それなりに愛されて生きています。

これからも仲良くやっていこうね。

謝罪

今朝
夫から謝罪がありました。

まったくねぇ(´～｀)

仕方がないので
許してあげることにしました。

今夜は飲み会だって。
また酔っ払って帰ってくるんだろうなぁ。

夫キライ病

転職活動のことですが
重なるときは重なるもので
2社、エントリーして進行中です。

1社は
書類選考の1次通過で
ただいま2次中。

もう1社は
エージェントさんからの紹介で
エントリーしたところ。

この2社ですが
大手と少数精鋭という違いがあり
どちらもやってみたい仕事です。

そして
勤務地はどちらも30～40分くらいで
どちらも裁量労働制って感じ。

前回と違って
私のモチベーションは高いのですが
未経験の領域なので
今までの経験と知識を
どこまでかってもらえるか･･･

そんな状況で
とらぬ狸の皮算用ではありますが
諸々を天秤にかけて
前向きに悩んでいたわけです。


それを鼻で笑う夫

どうせダメだとマイナスポイントばかり
酔っ払って上から目線で言うのです

思ったことを言って何が悪い！
じゃあ何も言わない。
はいはい、頑張れば～

って。


次女が逆子ちゃんってわかって
このままだと帝王切開になっちゃう

ってときの態度を思い出しました。


ものすごーく悲しくて
夫婦でいる意味がないって言うより
私自身が
生きている意味がないような気がして。


情緒不安定なだけかもしれないけど
涙がどんどん出てきちゃう。


夫にとっては
いっぱい稼げることが一番。
お金にならない仕事は価値なし！
だそうで。

夫は私の仕事をバカにしています。
一生1000万プレイヤーになれないって。

確かに
なれる要素は全くないけど
それってバカにされるようなこと？


本人はバカにしていないっていうけど
お金大好き人間だから
言葉の端々に出ています。


こんな夫はキライです。
久しぶりにやってきた夫キライ病。

とりあえず明日の朝
夫のことは無視決定です。