ほんとうはリゾットとメタリカが作りたかった。

なんたる低クオリティ。





え、リゾットってお洒落なおかゆでいいんでしょ？





海苔にしたかったけど缶開けなきゃなかったからふじこんぶで代用したらすごくあれになった脱力系。





味はまぁ食べれないことはないからいいや。





ゆでたまごをつくるとき途中から鍋にいれても殻がわれない方法を教えてください。

おかしな夢を見たんだ君がいなくて僕は。

切裂きジャックな夢をみたー。





さいきん後輩とかみてると苦労は買ってでもしろってゆうのを実感する。



やっぱ苦労してないやつはいまひとつ成長できてない。



だけどやっぱり自分は苦労はしたくない。

もうダメなのか。

スカイプのマイクが使えないだけでイライラ。



使えない原因を一生懸命に探してくれる彼氏さんにイライラ。



そんなに必死になんないでよそばにはいてくれないくせに。



ってしょうがないことゆったってしょうがないのにイライラ。



そうゆう自分が一番腹立つ。



生理がくるのかもしれない。



子どもができてもやっていく自信はない。



でも就活する気もないし卒業もできるかわかんない。



なにしたいんだろ。



いままでは彼氏さんがいたから充実していた。



いまは歳のせいで1週間をはやく感じるために



たいしてなにもやっていないのに忙しい気がして充実しているように錯覚しようとしている。



だから彼氏さんの存在が軽くなってく。



依存してるのは自分のせいなのに。



突き放したいのに自分に必死になってる彼氏さんが憎い。



自分がいやすぎる。