ブログ更新までに２ヶ月も経ってしまいました
会社を辞めようかうじうじしてた私だけど、
ついに決めました
今月で辞めるんです
職場のみんなは、私が本当に辞めるなんて思っていなかったみたいだけど
自分で決めました
って、次の仕事先決まってないけど、
ゆっくりして考えてもいいんぢゃないと言う人もいれば、ぶっちゃけ、お金に余裕がないならすぐ探した方がいいと
言う人もいる
私はすぐ見つけたい派なんだけど、
この前、ハローワークから紹介状出してもらって応募書類の履歴書など夜中まで書いて寝て明けた朝
私は本当の本当にやりたい仕事なのかと、目が覚めたとき、思い始めて、
悩んでること相談したらそれは本気ぢゃないから違うのかも知れないよと助言があり
悩み、結局辞退しちゃいました
考え直すと確かに、私焦りすぎてたのかな？と
前のめりになってました
辞めるが近づく度に焦り焦りしてる自分、
辞める前にフッとやっぱり辞めたくないかもという思い、でも前に進みたい自分がいるのに踏み出せない 自分がいるのに気づいているけどきづかないフリしてたんです
その原因なのかわからないけど、そう思うのは私の過去の恋愛のことだったのかもしれない。
ある人相談すると、私が負った悲しみ、苦しみ、辛い気持ち、いいたくて言えなかったこと全部、相手に吐き出さなきゃ、前に進もうとしてるけど、本当の意味では進みきれないんだょと。それはそのまましちゃいけないと、話し合いの場まで作ってくれたんですが、私はそんな時間が経ちすぎたのに何で話さなきゃならないの？そりゃ口にしたくても出来なかったコトだって沢山あるし、いろんな気持ちあるけど、話して何が生まれるの？何になるの？いまさら…って葛藤ばかりでした。
私はそれだけ叶えるコトの出来なかった形にならない恋をしてきたのです。
そう彼女がいる男性と…
しかも、その人は同じ会社の人
その人の間に出来たひとつの命を亡きものにしてしまったんです
最初からわかってたのに…どうしてと後悔ばかりでしたが、すごく今までの中ですごく好きになった、愛しいと思えるようになった人です。
私もいろんな場面で元気ももらえた人であり、本当に色々あったけど最後にありがとうと言わなきゃと思っていたんです
コレがその時なのだと。
その人が来年結婚するって話はこの話し合いの場つくってくれた人がポロッと言っちゃったからわかって
知ってたけど、その時は黙ってて言われ話し合いに挑んできました
案の定、彼は謝りに謝ってて、私は彼の真の部分が見えず納得いきません
私は私が思ってること伝えました。この関係を終わりにしようと話合いしたかったのにその機会を作らなかった彼に苛立ちさえ芽生えて、もうこの人はダメだと
諦めて、この環境にいたら私はダメになってしまうと思って前に進みたいと会社を辞めようと決意したんです！
逃げて、自分だけ幸せに向かって進もうとしてるところが私はムカついたんです
ある意味、私は爆弾を持ってるんです
みんなにバラしまくって良かったんです！でもそんなことで、気が済むとも思うものでないとわかってました
馬鹿ではなかったんです
二人きりにしてもらい、彼が口を開きました。彼が鬱になったとき、元気にしてくれたのは、彼女ぢゃなく私で、本当に好きだったと。
命が出来てびびって、子供好きなのにおろさせて私から逃げてしまったと
本当に自分が悪い。本当にごめん…と沢山泣いてくれました
私も忘れようとしたけどやっぱり忘れきれなかったことで涙いっぱい一人で流したけど、またこの日も涙が出て、グチャグチャな私。時間も経ち、それでも鼻水出して泣いてる彼
話し合いして何が解決したわけぢゃないけど、私はその涙を見てもぉいいゃって十分ぢゃないけど、何かが満たされたような気持ちになれたんです。
本当に今まで、辛くて悲しくて色んなことがあったけど、ありがとうと
伝えることが出来ました
彼が悪いと言えばそれまでだけど、話して
お互いに好きだった気持ちは同じだったこと、
この命のおかげで
色んなことに気付くことができ、すごく時間はかかったけど今日この日があったことで私にとっても、彼にとっても何か意味あるものになったことは２人で話さなくてもそれぞれにわかったことは確かだと思います
さぁ、これで私がスッキリしたのかは、今すぐはわからないけど前に進みやすくなったのは、ちょっと感じてます
この機会を作ってくれた人に感謝
あの時の命にも感謝
ご先祖さまにも感謝
相談によくのってくれた友達に感謝
感謝しても伝えきれないくらいです
やっぱりやっぱり、私は周りの人達や力に支えられて生きているのだとしみじみ思えることができました
一度の人生どう笑ってどう悩みどう過ごしていくかは、自分次第。
後悔ばかりの人生は嫌だもんね
毎日を大事に過ごしていこうと思いました
あの…辞めたいんですけど
