今日は温泉宿にて宿泊。

これから毎月一回、

こういうリフレッシュをしようと思っている。

わたしは

何かを始めると

日常生活のバランスを崩してしまう癖がある。

ずーーーーーーっとそのことを考えてしまい、

他のことに、支障がでる。

（たとえば、食事をあまりとらなくなるとか）

それがポジティブに循環するときは良いんだけど、

不安だから、という理由で

ひとつのことに固執してしまうことの方が多い。

とくに仕事で強く出る傾向があり、

24時間考え続けたら、

人よりもいい答えが見つけられるんじゃないか、

みたいな竹槍戦。

前提は、

「わたしは無能」。

そして、「まわりは敵（ライバル）だ」。

解決に向けて戦略的にコマを進めるわけではない。

ただただ「これだけ努力しているんだから、

どうか助けてください！」と槍を振り回するだけ。

でもそんな身勝手な戦法は

周りを苦しくさせるだけなので、

なんとなく周囲から浮いた存在になってしまう。

認められるような存在になりたくて

努力しているのに、孤独。

なにより、仕事でも大した結果は出せない。

こんなに我慢しているのに、嫌われる。

こんなに努力しても、仕事できない。

そんな被害者意識が、いつもわたしの中にはある。

いつも自然体に見えて、

肩のチカラが抜けていて、

言いたいことズバズバいうのに

みんなに信頼されていて愛されている人。

そんな人が、心底うらやましい。

わたしの姉がそんなタイプだ。

そして、そんな姉といつも比べられてきた。

彼女がいると、

親戚も先生も友達も、みんな笑顔になる。

でも、わたしが入ってしばらくすると、みんなの顔が曇る。

「お姉ちゃんはすごく良い子だから、

あなたも…と期待したのに、

お姉ちゃんみたいな子ではないのね」

そんな言葉をいろんな人から繰り返し聞いてきた

（と、記憶されている）。

わたしは嫌われる性格なんだな…

何度も何度も傷ついてきた。

そして、姉よりも良い成績を出すことで、

自分のプライドを保ってきた。

成績のよいわたしでいるために、

必死の努力をしてきた。

「あなたはガッツがあるよねー」

そう褒められると、嬉しかった。

根性出して、結果を出して、褒めてもらう。

それが、わたしの生きる意味だった。

それが、社会人になって、

物事はそんなに単純ではないことを知った。

それでも若かった頃は

「頑張り屋さん」と褒めてもらい、

認めてもらえた。

でも年次が上がって

より複雑な環境になってくると、

わたしの根性がうまく作用しなくなった。

そんな状況を

もっとがんばるようになった。

でも、うまくいかない。

体力も落ちてきて、がんばることもできなくなってきた。

どうすればよいのか、わからない。

自分の感覚がわからない。

そんな思いがぐるぐるしてしまう。

温泉宿でぼーっとしてみて、

こんなわたしのスパイラルを

俯瞰的に見られるようになった。

視野が狭くなっているんだな。

一言で表すなら、そんな感想だ。

まわりは敵ではないし、

あなたには根性以外にも良いところがあるよ、

そのままでいいんだよと言ってあげたい。

不安でまわりが見えなくなっているだけで、

落ち着いたら、どこに布石を置けば良いか見えてきそう。

望みを放ち

感覚を大切に紡いでいったなら、

リラックスしながら夢中になっていたら、

わたしの人生はもっともっと豊かになる。

浅くなりがちな呼吸をもとに戻すために、

月一回、心からリラックスして

エネルギーを整えようと思う。