2008のブログ読んでみた…

2008年の私、おかしい。
やっぱ病気の人だ。怖い。狂ってるように見える。
周り見えてないし。

うわー。イタタタタｗ
なんだかんだ言っても、私元気になってきてるのかもな。



ううう。
お風呂入って、化粧して、病院いこうよ！
起きてよ！私！

ぺごっぱ、ちゅっけった。。

にんげん

人間は何故単体生殖じゃないの？
父親と母親が揃っていないと家族が成立しないって本当に危険なことだと思う。

目を閉じると海に沈む溺死体や真っ赤な血だらけの骸骨とか、怖いものや気持ち悪いものばかり見える。
薬のせいもあるのだろうけど
精神衛生とか精神的な体力ゼロ。

ひとりがこわい。

２３歳は社会的には立派な成人。
だけど中身はナニコレ。全く何も足りてない。

ちゃんと子供が自ら巣立つまで育てられないなら産むなよと思ってしまう。
子供にとって生まれる家庭環境は選べない。
きちんとした社会生活、精神生活を行えてる人の下に産まれられなかったらそのまま。ハイあとは自分で頑張って。

私は母親になれるのかな。なりたいよ。すごくなりたいけど
お父さんの血を残したいよ
だけど私が産む子には私のような思いはしてほしくない。
太陽みたいに優しくて強い子になってほしい。
でも私がこれからどれだけ変われるかわからないけど
そんなちゃんとした人間に
子育てをするほどの人間になれるのだろうか？

愚かな過ちは犯したくない。
つらいのはもういやだよ苦しいのも嫌一人も寂しいのも全部嫌。
自立したい自律しなきゃ。
ちゃんと稼いで好きなように生活したいよ。


わかってるんだ。自立してる人同士しか一緒に生活できない。
できないことはないけど必ずどこかに歪みがうまれる。
歪みは不幸の元になる。

完璧を望んでるわけじゃない。

だけど低脳な生き方をして人を不幸にするよりも
人間に備わった知能を使ってちゃんと幸せになりたいよって話。

ぬぅ

しゃべってるときの発言が頭いいとか、楽器の音色がキレイとか、こんなにほめられたのって久しぶりすぎる。

むしろしゃべってるとき何も考えてないし、楽器なんて楽譜どおりに吹けてさえいないのにｗｗ

大人ってこわいわー。



でも嫌な気はしないので頑張る気が起きました。

私って単純。笑

吹ければ楽しいんだから、吹けるようになればいいのよね。

とにかく私は耳だけが頼りなので、頑張って曲覚えます！

若者扱いはされるけど、めーっちゃ後輩なのにちゃんと一人の奏者として扱ってもらえるのはありがたいこと。

先輩方と、もっとちゃんと音楽できるように私も負けずにやったりますぞ！！！




あとはもっと女の子らしく振舞う術を身につけねば。。

どうやら私みたいのでも一応女の子に見えるらしいので。。

オーバーでガサツなリアクションとか、身体を張ったボケとかは、女の子はあんまりしないもんなんですねｗ

知りませんでしたｗｗｗ

以後気をつけます。。(｡Ａ ｡　)




お腹が鳴りまくりんぐ。

寝るお。

おやすみなたい。

わたし

臆病なんだろな。

だからイタイ子で呆れられてる方が楽なんだ。



でもきっとそんなんじゃ、、ずっとそうしてるわけにはいかないと思う。

私には私のキャラがあって。

それがある意味自然体だけど、作ってるところが無いとは言えない。

あえて自虐すること多いし。

でもだからと言ってほかのやり方を知ってるわけではない。

とりあえず笑っといてもらえればいい、というやり方しか知らない。

もっと可愛げのある女の子になりたいな。



ゲラゲラ笑って、品のない行動して、品のない話しかしなくて、態度はでかいし。

もうそろそろ一皮剥けたいんだけどなぁ。



どうしたら自信って湧いてくるのかな。

自分の考え方に関してはそんなに心配してないけど

やっぱり女性としては失格な気がするんだ。

凛とした女になりたいよ。

女の自分に自信を持ちたいよ。