最初からあたしいなきゃいいんだ

まじあたし死ねばいいのに
勝手に思い出して泣いてバカだ
相手の言葉に一喜一憂してさ

お酒こわい
なんであいつと飲むといつも涙が出るんだろう
それになんであいつはあんな変なこというんだろう

４月どころか１月なんじゃねえか？リアルに。

フラレる

もう死にたい
結局一人
親はきっとあたしより先に逝ってしまう
それならもういい
いますぐ死にたい
殺して
生きてても結局意味もわからず泣くだけなのだ
どうしたらいい？
薬なにのんだらいい？
酒どのくらいのんだらいい？

好きって言ってもらえても、いつかは冷めてしまうと思ってしまうよ。

死ね自分
泣いたって迷惑かけるだけなのに
誰が悪いわけじゃない
自分自身が弱っちい
弱い人間なんて消えたらいい
あたしいなかったらみんな幸せ
あいつもあたしにしばられなくていい
ただ勝手にあたしの想いが強いだけ
迷惑だよね
カラオケ行って泣くくらいだし死ね

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

もう自分にたえられない

あけましておめでとさん

俺結構お前のことすきだよ

ん？
結構ってなんだ？

不明

醜心

どうしよう。
疑いばっかが出てくる。

手紙書くって‥
あたしもらってないよ。
だれにあげたの？
それともただ途中でめんどくさくなっただけ？
香水はもらったけど手紙なんてなかったよ。

それに‥
１つ減ってたよね
あたし２回もしてない
あと１つだれと使ったの？
あたしの数え違い？
でも買いに行ったときいっしょにいたよ

つらい。つらいよ。(;_;)
冗談なのか本気なのかもうわかんないよ。
ほんとのことがわかんない
サチコってなに？
ミキってだれ？
ほんとにいるの？
浮気‥されてるかな。？

こんなこと今まで思ったことなかったのに。
この疑う心なんとかして。
まじ自分醜い。
やってること、思ってること最低すぎる。

手紙のことはめんどくさくなったんだろうなとも思えるけど‥数合わないのは致命的だよ
しかもなんであんなとこに置いてあるの？
前会ったときから１週間以上あいてるよ？
しまうよね普通。
みんな来たりしとるんでしょ？

わけわからん
もう考えたくない
考えると涙が出る

あたしの勘違いであってくれ。。
ツラい
不安

結局冷めちゃうんかな。
それならもう今で終わりにしたい
なにも感じないとこいきたい
しあわせなうちに消えたい
もう十分だから。
安心感どっかで買えたらいいのに。
お金ならいくらでも払うからさ‥

(;_;)(;_;)(;_;)

しあわせってなんなんだろう