お久しぶりです。まっぴです。
気付いたら、ブログを書くのボタンを押して、何年も開いてなかったページにいました。
文字にしたら、落ち着くわけでも何かが変わるわけでもない。
でも、苦しくて辛くてずっと地面に押しつけられているような感覚から抜けられなくて
今抱いてる自分でもわけのわからないこの気持ちをブログぶつけることしか思いつきませんでした。
日曜日にすばるの脱退を知った時、一番最初に出た言葉はどうしよう。
仕事が休みで朝からＪＡＭのＤＶＤを見て鼻歌歌いながらのんきに過ごしてました。
もうわけがわからない。
きちんと記者会見で話してくれたエイトをみても、何も考えられないし考えたくない。
日曜日はひたすら泣いて、ぼーとして、夢であってほしいと思いながら過ごしました。
月曜日。
朝起きて、“あ～夢じゃない.......”って思いながら普段通り会社に行って仕事をして。
いつもと違うのは、通勤中にエイトだけじゃなくて、音楽自体を聴けなかったこと。
気を抜くとエイトのことを考えてすぐに泣けてくる。
帰宅して、とりあえず目につくエイト関連のものを隠しました。
ボーっとしながら、
なんですばるはエイトを脱退するっていう答えに至ったんだろう？
エイトにいたまま留学したっていいのに。何年だって待ってるのに。
残りの人生半分、7人で作り出す音楽で生きる選択はなかった？
色んな疑問があったけど、全部それはメンバーが聞いてくれていて、
すばるからも嘘のない答えが聞けたと思ってる。
でも受け入れられない。
誰のものでもない、すばるの人生。人生一度きり。全部わかってる。
でもどうしてもどうしても、納得することを心が拒む。
だって嫌だもん。どうしても嫌。
もう！！なんで夢じゃないんだあああああああ！！！ってイライラして泣きながら眠りにつきました。
そして今日。
なんだか、会見も全部コントに思えてきて笑えてきちゃってる自分がいて。
え、ちょっと受け入れ始めた？って思ったらそんなことはない。
ただの情緒不安定。
大好きなエイトのシーンが頭の中に流れては、笑ってすぐに泣いて。
思い出したくなくても出てくる。どんだけ見てきたと思ってるんだ。
大好きなシーンがありすぎる。
エイトのことは今は考えたくないって思っても勝手に脳内で再生されるようになっちゃってる。
何年かたったら、今回のことだって笑い話にしてるエイトも目に浮かぶ。
会見の一人一人の発言をいじって、大爆笑して。
でも、そこにはすばるもいてほしい。7人がいい。
あああああああああああああああああああああああああああああああ
辛い。
ほんっとうに辛い。
抜けるけどすばるはエイトに戻ってくるっていう希望がどうしてもほしかった。
ほしかったといいながら、未だに最終的にちゃんと7人になるんでしょって思ってる。
エイトが大好きすぎる。
苦しい。
久しぶりに書いたと思ったら暗い内容ですみません。
ブログの書き方も忘れて、内容もぐしゃぐしゃで申し訳ないです。
明日も仕事。
がんばろう。
