前回のブログから1年が経とうとしている。
この1年間は中途半端な気持ちで揺れた1年やった。
まず、気になっていた彼と一歩進んだ関係になってしまった。一時は脈なしであきらめようと思ったけど、情というのはすごいもんで、相手に必要とされていると感じると、まぁいっかと思ってしまった。
さらに、悩みなのは年末から親しくしている友人を好きになってしまったｙこと。でも、彼には彼女がいる。私はなぜ人の物が欲しくなるんやろ。１年前に知り合った彼は時間が経つにつれて、仲良くんなっているから、やはり気になる思いが強い。気になっていた彼か最近仲良くなった彼か・・・私にとって何が大事なんかしっかり考えて悔いない恋愛をしたいと思う。自分で選んだ道ならきっと失敗しないはず！！
3月に彼とお別れした。
私のことをすごく好いてくれていて愛情もたくさん注いでくれた。
私は別れる半年くらいの間、イライラばかりせず、彼のいいところを見ようと意識して接してた。
物足りなさはあるけど、愛情深いし私のことを尊重してくれていることは
すごく伝わってきてこれならやっていけるかもと思っていた。
でも、根本的な問題は解決してなくて、極力気にしないようにしていたことに気が付いた。
そして、やっぱりそれは違うんじゃないかという懸念が拭い去れなかった。
根本的な問題は、会話の波長が合ってないということ、育った環境が違うということ。
最後それを懸命に伝えたけど、彼には伝わらなかったように思う。
一度は向き合えるかもと思っていた相手だけに、自分の感覚が伝わらなくて残念で悲しくて
お別れした後、久しぶりに号泣してしまった・・・。
友人に今回のことを話したら、的を射た結論を出してくれた。
・忍耐があれば彼と一緒に成長していけたかもしれないけれど、
彼はそこまでの忍耐を使うほど私の好きなタイプじゃなかった
・彼は経験値が浅く、経験を伴ってないので私の話に対して本当に共感する形での
反応が返せなくて、私はそれが物足りなく、会話の波長が合わないと感じる要因だった
今回の別れは私のタイプってどんなタイプなんやろうと、改めて考えるきっかけになった。
・喜怒哀楽があって、自分の意見や考えを口に出す人
・人に興味があって、ちょっとだけ変わっている人
・知的好奇心の強い人
彼と別れて気分転換にと思って参加した会社のイベントで出会いがあった。
個性的やけど、波長も合うし、話していて楽しくて、すでにかなり好意を持っている。
でも、相手がどう思っているかかなり謎・・・・。個性的なので感情が分かりにくい。。。
私はすぐ思いを伝えてしまって玉砕してしまうタイプなので、
今回は焦らず、じっくり好意を伝えていけたらと思う。
この年になると血迷って決断してしまうこともあるのだろうけど、
自分の姿勢を曲げずに別れを決断して本当に良かった！！
今度はほんまに心から好きやなぁと思った人と真剣に向き合っていきたいと思う。
2015年になりました！
あれから3年が経とうとしている。
あの頃は全然立ち直れる気がしてなかったけど、時の流れは偉大やね。
3年前と比べ、自分は変わったと思える。
まずは、仕事。去年、正社員になることが出来た。
以前の私は仕事はいずれ辞めると思っていたけど、今の仕事は長く続けたいと感じている。
楽しいし、やりがいも感じる。いいご縁があり、本当に良かった。
プライベートでは、彼との関係も変化があった。
最初の半年くらいは気を遣ったり、私と似ていて勝手にイライラしたりして幾度か別れの危機があった。
でも、最近ようやく自分の気持ちが言えるようになってきたし、イライラもそんなにしなくなった。
彼の粘り強さと、見返りを求めないストレートな愛情に応えたいと思うようになった。
誠実さとはこのことかと実感してる。
これならやっていける？
私の「好き」かどうか判断する基準は、その人のために何かしてあげたいと思えるかどうか。
今は彼のために何かしたいと思える。
このご縁、大事にしたい。
前回の日記から約1年。
諦めてしまった彼と復縁しました。
120％彼の頑張りのおかげです。
私はどちらかというと、感性（直感）で好きになるタイプで
根本は似ているけど、自分とは違う考えや視点を持っている人に魅かれるんやけど。。。
彼のことは感性で好きになったわけではないけど、
一途さと努力家なところは、私には勿体ないほどの人だと感じている。
私は他人の評価や目を気にする性格なので、自分が出しにくい。
今後、一緒にいて自然体でいられるような関係になれるかどうかがカギな気がする。
ありのままの自分を出せたら、絶対精神的に楽になるし好きになるんやろうなあ！
もっともっと話をしてお互いの距離を縮められるようになれたらいいな。
平均点を意識しない性格になりたい。。。
先日、日記を書いてから2週間と経たないうちに諦めてしまいました。
相手は何も悪くないのに、１人で気疲れしてやっぱり1人が楽だーと思って
すぐ関係を終わらせてしまった。
結論出すの早すぎかもしれないけど、今はやっぱり友達としてしか付き合えない。
準備のないまま受け入れてもいい結果にはならないって分かってたはずやねんけど。。。
こーいうとき、私って無神経に人を傷つけていることが多々あるなと
色々思いあたって自分がすごく醜く感じる。
気を遣って取り繕うほうが相手をより深く傷つける。反省。。。
分かってはいるけど、私はまだ自分の殻を破れそうにないな・・・
年末あたりからテニスばかりしていると書いたけど、今年に入ってさらに熱が増し、
1人でテニスのオフ会にまで参加したりするようになった。
テニスオフはサークルと違って色んな年代の人がスポットで参加するから
仲間仲間していなくて居心地がいいなと参加し始めた矢先、いい出会いがあった。
価値観が結構似ていて、趣味が同じとなればやはり気にはなる。
始まったばかりやけど、正直、私としてはまだ準備が完全でない状態・・・
私は気疲れして面倒臭くなっちゃったらすぐもういっかってなるか、
広がりを求めて新しい環境を探してしまいがちなのだけど、
この出会い、ゆっくり時間をかけて育んでいけたらと思う。
ぼちぼちですね。
こんばんは、めちゃくちゃ久しぶりの日記更新。
ようやく色々落ち着いてきたので日記書こうかと。
彼と離れてしばらくもやもやーっとしていた気分も
今はあまり気にならなくなった。
大丈夫そうです。
最近はもっぱらテニスばかりしてリフレッシュしてる。
テニスしているともんもんと考えることもないし、何より楽しい。
スクールも進級して来月から上のクラスになったし頑張るぞ！
この前、社会人サークルにも体験に行ったけど、みんなうまくて刺激を受けた。
うまく溶け込めるかどうかやけど、頑張って行ってみようかと思案中。
仕事も１年経って慣れた。
人間関係もだいぶ築けて仕事もやりやすいし、遠いことだけ除けば結構楽しいくらい。
今週から同僚が産休に入ったので仕事が増える予感やけど、
今の仕事も職場も結構好きやし、モチベーション高く保って頑張ろうと思う。
彼のことは今も考えるけど、仕事もプライベートも結構楽しくやれているので、
精神状態はだいぶいいと思う。
そんな中、昨日、昔好きだった先輩から律儀にも結婚報告の電話をもらった。
まず私のこと覚えていてくれたことが嬉しかった。
当時は迷惑じゃないかしらーとやきもきしっぱなしやったから
迷惑ではなかったということが分かって安心しました。
最後に先輩が私のことを「いい女やから自分に自信を持って」と言ってくれた。
あまりそういうお世辞みたいなことを言わない人なので、めちゃくちゃ嬉しかった。
自分に自信を持ってというのは彼にも言われたことがある。
おそらく私は自分に自信を持てって言われることで自信になるんだと思う。
色んな思いや経験を重ね、歳を重ねるごとに魅力が増す女性を目指したいものですね。
もう好きな歴２年くらいになるけど、最近さらにやたらと
俳優の西島秀俊さんにはまってる。
毎日何かしらチェックしているような気がします(笑)
あの何とも言えない雰囲気に惹きつけられます。
声もいいし。癒しです。
癒しといえば、最近、彼から連絡がありました。
びっくりしたけど、久々に声聞けて嬉しかった。
とりあえず仕事を頑張ると言ってたので、少し安心した。
何より弱って死にそうになったら連絡してくると言ってたので、
大事に至ることはないでしょう。
あと、癒しというか、今日和んだことが。
今日は雨で突風がすごかったということで、
家の前の自転車がなぎ倒されてました。
隣のおうちの自転車も倒れてたので、起こしていると、
隣にある不動産会社の社員さんが起こすの手伝ってくれた！
嬉しいもんだな、あーいうのは。
まだまだ寒い。。。
早く暖かくなってほしいですなぁ。。。
気持ち新たに、習いごとを始めてみようかと思って
今日からテニススクールスタート！
やっぱりテニスは楽しい♪
最近、ほんとに食欲が半端じゃない。
学生の頃より食べてるかも(笑)
そして、これから暖かくなるとお花見やら
お出かけやらが増える気がするので益々危険。。。
反動じゃないことを願う。
というわけなので、少しでも運動して
健康的な体を維持したい。
思い続けるであろう人。
ほとんどすべてを安心してさらけ出せた人でした。
好き＝一緒にいれるわけではない。
離れる＝嫌いになったわけじゃない。
結局選んだ道は離れること。
所詮それだけの思いだったってこと？
そんな単純なものではないと思う。
それをどれだけ伝えられたかはわからないけど。
とりあえず今はこれくらいで。
