年度末が近いのと、コロナウィルスの影響で
仕事が慌ただしくなって
首や肩がガチガチ、無意識に歯をくいしばってるのか
奥歯も痛くなったり、なんだか体調が悪い。
今日は特に仕事で苦手な人と長時間一緒で
しんどくて。
休憩中に、一人になったときこう思ったよ。
｢こんなにしんどいのは、
私がまだまだ拗ねてるからなのかなー。
仕事辞めたい、楽しく働きたい、
心を許せる仲間が欲しい、
結婚して幸せな家庭を築きたい、
どの願いも結局叶ってないよ。
何も変わってない｣って。
心のことを学んで
本も読んで
ブログも読んで
私は、自分が思ってるより
拗ねてるんだなぁと気付いた。
もう拗ねるのやーめた！とか
いつまで拗ねるの？とか
自分で自分に言い続けてきたな、ここ数年。
で、何か嫌なことが起きたり
周りの誰かと自分を比べて落ち込んだりすると
すべて私が拗ねてるからなんだ、
だから現実がうまくいかない、
はやく拗ねを終わらせないと、
そうしないと私の人生変わらないんだ、
って
自分を追い詰めてたんだ。
拗ねてる自分は、ダメな自分。
その思い込みこそ、苦しさの原因だったんだ。
で、ここからは実験だったのだけど
自分で自分にこう言ってみた(心の中で)。
｢いいよー。拗ねてても｣
｢しょうがないじゃん。
私があの環境で生きていくには、
拗ねることが必要だったんだもん。｣
｢幼い私が自分の心を守って、
生き抜いていくために
選んだんだもんね｣
｢私、がんばったよ｣
｢まだ拗ね足りないなら、
拗ねてても大丈夫だよ。
人生もうちょっとあるし｣
｢拗ねるの、とことん付き合うよ笑｣
そんなことを自分に言ってみたら
体の力がふーっと抜けるのが分かった。
ガチガチに強ばってた肩がすーっと下がった感じ。
自分が一番認めて欲しい人は自分。
自分が一番理解して欲しい人は自分。
拗ねててもいいよー
どんなあなたでも生きててくれさえすればいい
できれば笑っていてほしい
でも笑えない日があってもいい
私は私をコントロールできないし
コントローるもしない
上がったり下がったり
変化したり停滞したり
10年経っても、20年経っても
今の私のまんまかもね
同じじことでグルグル悩んでるかもね
まぁそれはそれでおもしろいかもね
