なんだかんだ３日は経ったけど
いまだにあのときの高揚感が残ってる～
あの日の裏話でも
ちょっと整理してみようかな。
本当はさ私の今年の目標は、
マネージャー復帰することだったけど
それは断念せざるを得なくちゃって
せめて引退試合に行く日までには
今まで関わりのあった２年生までを
しっかり覚えていこうって目標作って
頭痛いのも吐き気するのも我慢して
リーグ戦のパンフレットと何度も
にらめっこしてみたわけですが
結局それすら間に合わなかった
久々にグラウンドへ来たものの
スタンドからみんなの背中を見ていたら
なんかもう自分自身に対して
不甲斐ない気持ちでいっぱいでした
もどかしさ、どうしようもない悔しさ
試合見ててもね、
6、7、8、10の４人しか分からなくて
なんかもう泣きそうだった
交代とかで9、38は分かったけども
こんなすっかすかな頭にさすがに愕然としたよ
だからぶっちゃけ、
こんな状態でみんなに合わせる顔もないし
戻らなくて良かったのかもって
ちょっと安心した自分もいたんだな
ずっと自分の居場所だと思ってきたところが
すっかり変わってもう溶け込めないこの感じ
さすがに切なかったけどね
まぁこんな立場だったし、
あまりでしゃばることはしたくないから
試合に集中する気満々だったのに
うずうずうずうずしちゃってさ
なんかやることないかな？
わたしにできることないかな？
アイシングまだかな？
スコア平気かな？
水ぬるくないかな？
応援組も水分とってるかな？
励ましてあげられないかな？etc...
気づいたらそっちの方に気がいってて
そんな自分に思わず苦笑いしたよね
マネーシャーじゃないからこれじゃあ
ただのおせっかい焼きさんですな
でも３年間マネージャーでやってたことが
今でも体はしっかり覚えていたみたいで
こうやって視野が広くなったこととか
日常生活でも生かされてることもあって
知らぬ間に私の強みになってたんだね
けいぽんの先制点、てつのアシストを始め、
チームを引っ張ってた主将の侑征くんも、
限界までピッチに立とうとしたつるも、
交代していっぱい走り回ったよっしーも、
応援で声を張り上げてたやなぎ、もりも、
楽しそうに見守るおかっち、ゆうきくん、てるも、
口数は少ないけど実は熱いしみっちゃんも、
ふざけてじゃれ合う純平くん、うっちー、たけろも、
それを笑いながら傍観するまっきーも、
怪我してんのにやたらと動きまわるはっちも、
みんなみんなかっこよかったな
何だかんだ昔から変わらない４年生だけど
私が最後に見たあの日から確実に成長していて、
みんなが心の底から笑って喜ぶ姿を見れたことが
すっごくすっごく嬉しくて感動したよ
そして何より、
小さいころからずっと頑張ってきた彼らが
こんな素敵な形でサッカー人生を締めくくれたことが
わたしにとって最高の幸せでした
努力は絶対に裏切らない
ってことを彼らから教わりました
後輩たちも得たものがあったみたいだし
最後の最後まで４年生らしく、
引退をむかえられて素晴らしかったね
私は後輩になにも残せなかったうえに
マネージャーの仕事もろくにできないし
みんなを忘れて思い出すこともできない
最低な人間でしかなかっただろうね
こんなダメダメなやつでごめんね
ありえないやつでごめんね
言いだしたらきりないね
まだ曖昧な記憶しかないけど、
みんなと撮った写真、
みんなからもらったメール、
携帯に残ってるこの全部が
数少ない後輩との確かな思い出で
これからのわたしにとっても
最高の宝であることに変わりない
せめてお世話になってた学年の子たちに
感謝の気持ちを伝えたかったんだけど
上辺な言葉ほど価値なんかないから
卒業するときまでに思い出せたら
そのときは絶対に伝えたいと思う
今後もサッカー部の後輩たちが
またこの気持ちを味わって
最後までやり遂げられること、
私みたいな道を歩む人がいないことを、
誰よりも、心から願ってます
んまー最終的にやっぱり、
みんなともっと一緒にいたかった
って気持ちがドバーッと溢れるわな
これはもうしょうがないよね
墓場まで引きずる私の最大の後悔だし
こんな悔しさを二度と繰り返さないように
未来に繋げて成長していかなきゃ
▽まとめ
最後までやり遂げられなかった私を
受け止めてくれた４年生の寛大さ、
リーグ戦前に交わした約束を
叶えてくれた彼らの力強さ逞しさ、
感謝してもしきれないです
サッカー部に入って本当に良かった
彼らに出会えて本当に良かった
少しでも一緒にいれて良かった
だいすきあいしてる！
たくさんのありがとうを
サッカー部へ
今度こそ、
目先の新しい目標に近づけるように！
大学卒業したら、
ここでできなかった夢も叶えてみせようか！
私にだって意地とプライドはあるからね
？
ｗ
★
