なんだか、色んなことがあった年でした
娘の入院や、体調不良により
私自身も、心身ともにダウンしたり…
義母の急逝により、なかなか大変な1年
となりました…
やはり、義母の急逝により
後悔が大きいです。
あの時の私は、まだ精神的に未熟でした
私の一番の後悔は…
義母と主人の関係を悪化させてしまった
んじゃないか…ということです。
私が、もう少し頑張れていたら
主人と義母の関係もここまで拗れる事は
なく、義母もあんな亡くなり方では
なかったのではないか…
と、どこか隅っこの方で、思ってしまいます。
12月28日
義母の49日法要を執り行いました。
私が小さい頃から教わっているのは
故人は、亡くなってから49日までは
あの世へ行くために、１週間毎に審判が
あり、49日目にはあの世へと逝く
というような認識でいます。
宗派によって、違うかもしれませんが
主人も同じ認識でいます。
なので、やはり49日法要はこれまで
よりも本当のお別れのようで、また違う
寂しさがあります。
主人はこの7週間、一生懸命
御霊供善を作り、お供えの団子は一緒に
丸めてました。
供養の気持ちを、一生懸命込めていたと
思います。
かぼちゃは嫌いだったから、かぼちゃの
煮物はやめとこうかな？
とか…
ラーメン好きだったから、卵とか肉
ネギ類は使わないで作ってみようかな？
とか、義母のために考えてましたね…。
ずっと、涙を見せなかった主人が
49日法要が終わってから、ずっと義母の
仏前の前から動かず、泣いてました…
どんな母親でも、主人にとったら
たった一人の母親なんですよね。
たしかに、私も義母との確執があり
あの当時は、うつ病を発症するほど
辛かったですが……
あんな亡くなり方を望んではいません
でしたからね…
最終的には、義父の介護放棄による
ものが、直接的な死因に関わっています。
もっと、気にかけてあげていたらよかった
のかな…
今更、後悔したところで何も変わりは
しないのですけどね…
主人もね、自分の決めた選択でもあるので
私のせいだとは決して、思ってないし…
むしろ、申し訳ない…。と言う私に
絶対お前のせいじゃない！
何にも、悪くない！自分のこと責めるな。
と、言ってます。
私のせいじゃないのも、頭ではわかります。
でも、心の片隅に、もう少し上手く
立ち回れていれば、違った結果だった
だろうに…。
と、思う気持ちがあります。
書いたら、少しスッキリしました。
精神的にしんどい日は、そういうことを
考えて、こっそり泣いてしまう時が
あったのですが……
娘がそれに気づいて
(子供の前で、泣いたりしたらダメですよね🙅♀️💦)
ママ？泣かないで
落ちちゅいて？落ちちゅいた？
そうそう！大丈夫だよ！
って、言ってくれる事に、救われてます
赤ちゃんの頃、泣いていた娘に
落ち着いて、落ち着いて～
大丈夫ー、大丈夫だからね～
落ち着いて～
って言いながら、泣き止まない娘に
私が泣きそうになりながら、ひたすら
抱っこしてかけていた言葉です
まさか今、娘から返してもらえるなんてね
ありがとう
せっかくの年末、しんみり終わるのも
あれなんで……
パリピな娘で締めとこうかな！？
⤴︎クリスマス会の時の娘です
今年は、参加者が増えまして
中学生～小4までのお子さん3人連れて
家族で参加してくれました
準備するこっちは、大変でしたけどね
でも、お姉ちゃんに遊んでもらって
上の写真も、そのお姉ちゃんに装飾されて
満更でもなく
むしろ、とても喜んでいた娘が見れたので
良かったです
子供たちも、沢山食べてくれて
美味しかった！と、家に帰ってからも
来年も行きたい！
と、言ってくれていたらしく
嬉しい限りです
本当は、主人はとても疲れたらしく
今年でクリスマス会はやめよう！
と、言っていましたが……
楽しみにしてくれている子供たちがいるので
やめれなくなりました
準備は大変ですが
(2回目…笑）
子供たちが楽しみにしてくれると
こちらも、張り切ってしまいますね
2025年、本当にありがとうございました！
来年も、よろしくお願いいたします🙏
良いお年をお迎えください🙇♀️