悲しい。
これで良かったし、こうなることはわかってた。
でも、いざ実際にそうなってみると、辛い。苦しい。
当たり前よね、6年以上共に過ごして、初めての場所、初めての体験、たくさんの感動を一緒に過ごして、こんなに共成長してきて、語り合える思い出が、体験が、出会いや気づきが、学びが、たくさんあるのに、悲しくないわけがない。
それだけ愛して、愛されて、幸せを感じてきた証なんだと思う。
悲しめるだけ、泣けるだけ、ちゃんと本気で向き合った証拠だと思う。
この学びは、私にとっては必要で、そして、彼がいた時間は、その時の私にとって生きる理由で、生きがいで、自分自身が強くあるために、必要な存在で、切ることはできなかった。
でも今、切る選択をできたのは、自分が新しい道に行く準備が出来たからなんだと思う。
何かを得るには、何かを手放さなきゃいけなくて。
あいた手には、新しいものが掴めるようになって。
そして必要な人は必要な時に現れて、そばにいて、不要になると、離れていく。
今の自分は過去の自分ではないし、過去の自分もまた、今の自分ではない。
過去の彼を愛していた過去の自分は、その存在が、そばにいてくれることが、自分の支えで、生かされていて、その存在にどれだけ支えられてきたか、あの時の自分の弱さをどれだけ彼が支えてくれたのか、計り知れなくて。
彼のおかげで強くなれた自分が、彼から自立して新たな道に進むことができるなんて、なんだか皮肉だけど、それでも、あの頃の自分は間違いなく彼によって生かされていた。
たくさん恨みもある、怒りもある、別れるってことはうまくいかなかったのだから、それはもちろん後半の思い出はいいことばかりではない。
だけど、その恨みよりも、怒りよりも、自分に与えてくれたものの大きさは、ものすごくたくさんあって。
だから、感謝はしっかり持って、今の自分を作ったのは間違いなく彼なのだから、彼の幸せを願える人でいたい。
そして、私は手放した片手に、新しい幸せを掴めるように。
また新しい風が吹くように。
ただ、身軽になった自分を愛して、苦しまなくて済むようになった自分に喜んで、誰よりも自分を大切にして、いたわって、ねぎらって、そして新しい人生に進んでいきたい。
この別れは、決まっていたものだと思う。
ただ、然るべき時期が来ただけだと思う。
その時期を自分で選択できたことに感謝したい。
将来、絶対に、これで良かった。
たくさんの不安もあった。
たくさんうまくいかないこともあった。
それを強行突破していたら、すごく苦しい未来があった気がするから。
だから、その未来を阻止してくれた、たくさんの運命が、気の流れが、私を守ってくれたんだと思う。
身軽になった。
新しい道に進んでいきたい。
これまでの自分に感謝して、
ここまで強くなった自分に誇りを持って。
再スタート。これから新しい人生へ。