おやすみ、みどり。

わんこが息を引き取りました。
みんな16さいだっていうけど、あたしが小６の冬にきたから17さいだったんじゃないかって、そこだけ納得できないんだけど。

どっちにしろ頑張って生きました。

最期は日一日と目に見えて弱っていって。
お互い辛かったね。
でも寿命を全うした。
延命するでもなく、見放すでもなく。
眠ってるとしか思えない、最期の姿でした。

うん、なんかよかった。

すごいすごい、予想してたよりずっと寂しいんだけど、よかった。やっと楽になれたから。

走ってる姿がすでに懐かしいよ。なんかいちいちほっとさせてくれる存在。
大好きだった。

辛いときもいっぱい一緒にいてくれた。
今は、『もうわたしがいなくても大丈夫でしょ？』って言われてる気がしてならない。

たしかにもう大丈夫かもしれない！
てか、大丈夫じゃなきゃいけない。
気持ちと、いてくれたことの全てを忘れないように。

今はただただ、こころからありがとう。
大好きだよ、みどり。

あっ、６月だ。

５月病はないけど、６月に体調が悪いことに気付いた

気付いただけましだけど対処できない。

食事の栄養に気を付けたって、いっぱい寝たって、毎日10分のカーヴィーを欠かさなくたって、気持ちは自分の中で落ちてなくたって、悪くなるものはなるらしい…

そうすると心が弱る。

予定が立て込む日々が少しだけ怖くて逃げ出したい……

わんこの死期が目の前にきてるのを実感できてしまって……痩せ細った体に触れてあげることすらちょっと可哀想すぎて、怖い……声が切なすぎて聞くのが辛い……

でも逃げたらあとからくる罪悪感がより自分を苦しめるのは目に見えてる……。

逃げるのは本当にまたダメになってからにしよう。

玄関に魔除けが増えた

(子どもたちの指がたを石膏にしてもらい、コレクションしてまして。)

きっと守ってくれる。

どんどん過ぎる毎日。

もう金曜日

先週の土曜日、ふうちゃんは６さいになりました！

その日はあたし、何年ぶりかの胃腸炎になり(ふうちゃんからうつった)丸１日寝込んだため、おめでとうだけ伝えて、あとは勝手に６歳になっちゃってました

もちろん６歳になったって何もかわらない(笑)

最近は、家じゃそうちゃんが『まま、だっこ』とやたらやかましく付きまとって、わんこがついに立つのもままならなくて辛いみたいでヒンヒン泣かれ、まいってたり

花粉がピークを迎えてたり数年ぶりに？自分の妊娠機能が復活したり…(もう要らないのに…)

そんなことしてたらふうちゃんの６歳も早、１週間。

今日、後れ馳せながら改めてささやかなお祝いを

そんな今日は幼稚園の小運動会

途中から雨も、無事に行われました。

見せ場のリレー。

親バカながら、ふうちゃんが走り出した瞬間、ママ達から歓声があがった気がしたけど…もしかしたら気のせいではなかったのかもと、終わってからあまりにもらう賞賛から感じてみたり。

『ふうちゃん、今日もすごかったね！ふうちゃんが走るだけで○○組のママは大興奮だよ！ふうちゃんのファンなの～！ふうちゃんとお友達って自慢できるんだ！』って…

うちの子そんなに

本人も幸い？その気はないらしく、親子でポカンと対応に困るのでした。

そして心配だわが１つ増えた…

『そうちゃんもきっと、走るの速いんだろうな～』って、１歳にしてもうかけられたプレッシャー

本当だったら、それを『期待』と前向きに捉えられたら…。

それができない自分。

子どもの成長と共に、自分の欠陥が露になるような気がしてならないわ

いつまでもそれに気付かないふりしてたかったな……